Orice roman cu frica lu` doamna doamne, duminica, fix dupa ce se intoarce de la biserica, unde a lins delicat lacrimi facatoare de minuni, ca doar trebuie sa-si pregateasca stomacu` pentru merindele greoaie de pasti, isi ia o libertatea de uichend si ghici ce citeste el in timp ce digera lacrimile
No. 1 Simona Sensual (oricine ar fi ea) e milionara in euro, sau va fi milionara in euro, inca nu se stie exact, important e ca negociaza pe cale orala cu niste arabi care vor sa cumpere bucata din trupsoru` tarii …. Si cum asta n-ar fi de ajuns, mai aflam ca ciuta asta, vrea sa-si cumpere jucatori de folbal din banii obtinuti pe calea orala de mai sus.
De unde se cumpara frate jucatori de folbal? Se dau la metru cub? Ca daca oricine isi poate lua jucatori de folbal imi iau si eu fo` 2, unu sa-mi plimbe cainele, altu` sa ma invete sa fac braziliana…cu portocale. Si de ce doar fotbalisti, oare jucatoare de volei nu se pot cumpara, ca d-alea mi-as lua vreo doua echipe (aaaahh jucatoaaareee de voollleeeiii <introduceti bale>) si le-as face sexslaves.
No. 2 Dan Bursuc si-a personalizat casa, dar asta doar dupa ce a trecut de la statutu` de …..ce-a fi fost el inainte, la cel de barbat.
Si cum si-a personalizat asta micu` si negru casa, pai in primu` rand si-a pus initialele pe usa, logic zic eu, omu` mai vine beat acasa si sa nu intre la vecini, daca ar fi pus o placuta mica pe care sa scrie “aici sta Bursuc” ar fi avut probleme , asa a traznit 2 litere de-un metru bucata sa fie sigur ca, indiferent de cantitatea de alcool melitic consumata, nimereste acasa la el. In al doilea rand si-a pus cascada, bineinteles cu intialele de rigoare, acum urmeaza sa angajeze un pictor care sa realizeze minunata opera “Bursucu` la cascada”. In al treilea rand si-a facut un contrabas cu minunatele initiale ….aim spiciles…contrabas? Ce pula mea face asta cu un contrabas? Daca ar fi fost un tambal sau un acordeon as fi inteles, da` ce face frate asta cu contrabasu`?!?!?!Oricum toata distractia l-a costat 100 de mii de ieuroi cu urme de guler de camesa, la mai mare bre…tine-o sus
Eu as continua titlu` asta cu: Cand fututa, cand nefututa, cand mancata cand nemancata, cand doarme cand nu, cand sta cand sade….samd.
Dar titlu e atat de scurt pentru ca Anca e o leoaica influentata de taur, sau fatata din cauza lui in miez de noapte, sargauincioasa, are opinii puternice, nu e tocmai norocoasa da` munceste mult si are talente complexe, ca deh, viata e complicata si are multe aspecte, si mai e orgolioasa.
Cand isi pune ceva in cap, pentru ce dracu` sa-si puna ceva in cap, doar are talente complexe, da` de fapt sa-si puna domne, ca loc e cacalau, uita de maniere si diplomatie…noah…si ce face cand uita de asta, rupe camesa de pe ea?
*NR: N-o luati de nevasta nu stie.
Pe scurt
Valentina Pelinel (?!?!?!) colectioneaza magneti de frigider… Normal zic eu, doar nu era sa colectioneze timbre vechi sau contrabasi cu initialele DB…
Manuela O(ooooo) din Tulcea e cea mai femeie norocoasa din lumea asta pentru ca barbatu-sau nu ejaculeaza…pai foarte bine zic eu, esti norocoasa ca ala-i bolnav, si oricum e bolnav pentru binele nostru al tuturor, gandeste-te ca te-ar fi lasat gravida de fiecare data cand te-ar fi futut, cati cretini ca tine ar fi luat cu asalt Tulcea? Pe langa asta sunt convins ca cherhanalele au destui angajati, nu mai e nevoie sa faci copii.
Catrinel si sotul ei au caine labrador . Si eu, da` nu e labrador sau Catrinel
Nu stiu cum pula mea se face ca de v-un an ma simt superior, da` superior rau, tot primesc mailuri, link-uri….despre cat de minunata mi/ne-a fost copilaria, ce minunat e sa fii decretel, sa fi trait cacaturile de acu` 2j de ani….si toate au culminat cu o melodie si-un “videoclip”, cum e normal in situatii de criza.
Motiv pentru care sa prestam despre analiza pe text… (habar n-am cine-i cretinu` care a facut asta, habar n-am cui tre sa-i prestez despre link da` veata e complegza si are multe azpegte)
Pai sa vedem ce-a vrut sa zice poetu` cu asta.
Pai aveam doar brifcor sau jelibon, sincer, as fi lins un Santal….lacrimam cand prin `86 radeam o Fanta… pastrau ai mei pet-uri de cola, ca erau voluminoase si usoare…erau sfinte, le ascundeau sa nu le stricam….pula mea…
Cu urmatoarea parte sunt perfect de acord, Generatia Hepi Mil (GHM) nu iese la aer sa incinga o miuta, nu iese toata generatia, da` ies…si inca e o baba de la 3 care arunca apa/cartofi/borcane de 800 dupa ei, diferenta ar fi ca acolo unde eu ma jucam pe iarba el tropaie pe bitum. Cat despre “discutat pe mess” sa-mi fie cu iertare, si c-o lacrima in ochiu` bun recunosc, da`daca cu Cobra incropita de unchiu-meu reuseam sa construiesc un fel de chat cu vecinu`, imi bagam cel putin 14 pule in “paharele legate cu ata”, pe langa asta, arata-mi doua cofetarii…”uita ba aici mananci prajiiiiii!!!!” o pula…s-au dus, e “butic”ca e luat de 20 de ani in locatie de gestiune de tanti Angela, iti da shosete, curele, cola si savarine…(neaparat in ordinea asta)
Ba partea asta necesita o atentie sporita…CUM PULA MEA MANCAM DIN ACEEASI FARFURIE? Adica mancam cu aia careia tocmai ii cerusem prietenia, dar asta se intampla si acum, in rest era fiecare cu farfuria lui….zone bine delimitate, din ciclu` “nu-mi bali mancarea”, daca nu aveam posibilitati, cofetarie de la tara, mancam pe rand, spalam farfuria la rau, pula mea, mancam separat….cu unu` salivand pe tusa….
Bre, ce-i drept ai dreptate, munceam prin a 9 a la una s-o fut de-mi patinau biscuitii….trebuiau fandari….lacrimi….imbratisari…dus la film….munca….acu` astia au luneta, aia a vaz`t “sex & the city”, are rulat un bravogirl si-un coolgirl, shit`s solved, ….nu mai tre munca…si as zice ca e o chestie normala….cum ziceam si acu` 10 ani, am muncit ca prostii, mai bine ne congelau
Pula mea, am aruncat pungi cu bomboane si acu` 2j de ani, nici dracu` n-a facut un vers din asta…dar tin sa subliniez ca “am o mama buna”, nu m-a batut niciodata din cauza asta, ba chiar aia 3 lei fututi pe bomboanele naspa oricum s-ar fi dus pe guma ca PAL-ul….
Pai bre, asta carea-i compus chestia, am avut un soc…astia noi stiu “pe o bara se caca o cioara, antante….” cunosc, ba chiar au tipat dupa mine “nenea ne dai mingea?”(cuvantu` cheie e “NENEA) in timp ce incingeau o “ratele si vanatorii” c-o minge de 35. Ce pula mea incerci sa faci, generatia, 75-85 = emo?
Si de ce pula mea TU te-ai uitat la diafilme cand ai TV, DVD, INTERNET, VHS…nu e vin…nu se imbunatateste cu timpu`. Tu ti-ai pune plodu` la diafilme acum?! Da-o-n pula mea de treaba….
Cum pula mea era sarbatoare cand radeai o ciocolata, tre sa fi vazut 432, film minunat(sageata in jos), oricine gasea o ciocolata, adica prima laba am incins-o la un film porno, in niciun caz la o ciocolata, si prima laba a fost sarbatoare…la fel cum nasterea domnului e sarbatoare, sau moartea lui/in(e o chestie de orificiu) gura de aur e sarbatoare….
Pai pula mea, dracu` ar fi luat baba la vole, sau i-ar fi dat geamurile jos ca nu ne dadea mingea, daca am fi gasit-o de cumparat la fiecare colt, ce rost ar fi avut sa-mi iau si-o bataie daca n-ar fi fost vorba de-un “artex”? Acu` doar d-astea sunt, si-s ieftine….ce rost are sa te certi cu babe, sa-ti iei borcane in cap daca mingea costa cat o paine?
Ba, asta de-oi scris retarzenia, esti un cretinoid, la fel ca pensionarii aia care se gudura zicand “maica ce bine era pe vremea lu` impuscatu`” era mai rau decat acum, aveam mai putin alternative, dupa cum ziceam, as fi lins santal, in loc de brifcor, as fi mancat orbit in loc de turbo, as fi mancat haribo sau M&M, si, norocu` meu, de mare parte din astea am avut parte acu` 20 de ani…da`nu poti sa-i condamni pe astia de acu` ca mananca guma turbo…sau arunca bomboane….
Ba , asta de-oi scris retarzenia, nu esti cretinoid, ai dreptate, generatia hepi mil e o chestie sumbra, trist e ca nu se intampla din cauza lor, ci din cauza celor care i-au facut, din cauza celor care-i educa…pentru ca spre deosebire de generatia parintilor nostri, astia care-s acu` parinti, parte a generatiei noastre, sunt complet cretini, nu sunt aia care au citit acu` 17 ani.
Ceea ce nu prinde prostimea care promoveaza mizeria asta de melodie/text, e ca, noi, nu am avut alternative…Ce nu percuteaza astia e ca generatia hepi mil se intampla tot din cauza generatiei noastre, numaru` de retardati e constant in ultimii 40 de ani (cred eu) doar standardele au scazut. Brusc prost= bine….partea nasoala e ca lucrurile se inrautatesc, generatia hepi mil o sa aiba plozi….ghici ce pula mea o sa invete aia?
Unde pula mea e ala care prezice viitoru`? “look fuckers..WE`RE FUCKED!” Ca de astia care plang trecutu` mi-s satul
P.S. Suna-ma!
P.P.S. Moartea intr-o “gura de aur” se considera avort?!
Am inceput sa cred ca-s un fel de Stiv Ãruin, decat ca eu nu urmaresc crocodili sau pisici de mare, ci sunt nevoit sa dau peste fatuci care si-au ratat prima, a doua si tind s-o rateze si p-atreia tinerete, o specie magnifica, dupa cum veti descoperii din imaginile alaturate…
Tind a sublinia ca reprezentatele respectivei specii au ,GARANTAT, cel putin o caciula de blana “de vulpe” polara, o plasa de plastic in care duc alte plase de plastic, pastreaza borcanele cu filet, sotii lor “taie” porcu` in spatele blocului, reprezentatele de seama merg la plaja cu radioul Gloria 3 atarnat la cingatoare, incing gratare in familie…in spatele blocului.
Si acu` ca am stabilit, aproximativ, caracteristicile generale ale speciei…sa va spun cum a inceput..
Totu` a inceput acu` ceva timp, vara, fara sa-mi dau seama, ma calatoream cu autobuzu…
Ma urc relaxat…un scaun liber, ca orice proletar decent, umeritor la viitoru` galben de multilateral dezvoltat, ma asez si cam in 3,2 secunde un grup de femele, cu rochii imbulinate, cocuri si miros de transpiratie, roiesc in juru` meu si incep sa discute despre operatii, incep sa se planga de gaz(e), caldura, guvern, apa, colegu` care a zis “pula”, dupa care incep sa injure tineretu`….uitandu-se la mine, eu care teoretic as fi avut ca prim animal de companie un velociraptor. Toata discutia Jenicilor ( denumirea stiintifica fiind DacosTeBatesAcasLeGuros) a durat cam 4j de secunde, timp in care mai multe locuri s-au facut libere, accetunind partea cu operatia, o plangeau pe “Bagheera”(a fost prima observata…) ca tocmai se operase, timp in care se uitau amenintator la mine, eu incepusem sa am pulsu` soarecului panicat, dar cum tocmai imi taiasem unghile nu se punea problema sa sap tunele prin podeaua autobuzului, dar continuam sa ma uit prieteneste spre ele SI spre locurile libere, ele continuau sa ma ingramadeasca, am crezut ca vor sa fac traximetristi cu ele…..dar “Bagheera” m-a linistit, incepuse sa se uite spre mine ca la viitoarea cina…eu m-am uitat la ea si brusc m-am intimidat(mi-s bun doar de clei) si lasand ochii spre glia stramoseasca am descoperit prima caracteristica, SABOTII ALBI CU GAURELE, aia bulgaresti(de la talciocu` din`90), si in a doua secunda, INCA O CARACTERISTICA, calcaiele crapate…
Moment in care am intrat in panica….si m-am ridicat…
Ei bine….asta a fost momentu` in care am simtit nevoia sa studiez mai indeaproape(cam de la 2-3 metri) specia, si asta doar pentru ca satisfactia “Bagheerei“, in momentu` in care s-a asezat, nu poate fi asemanata decat cu momentu` in care ea nu a renuntat la termopane si logan si cineva i-a platit datoria la intretinere.
De aici lucrurile au fost usoare, parca apareau la fiecare pas, dar erau specimene banale, ba tuseau si scuipau pe casa scarii, ba isi scuturau covorasele/presurile peste geam, ba isi invatau puii sa renunte la scoala si sa se faca taximetristi, ba se trezeau la ora 15:00 sa se planga ca e galagie si nu pot dormi….
Toate astea au durat pana cand am gasit-o pe “Cheetah”, un exemplar magnific….avea un aer de superiorirate…o coama blonda….ochi patrunzatori, vindea ceapa si alte leguminoase la aprozaru` de la colt. Avea un halat patat cu grija…Era clar ca e un reprezentat de seama.
M-am asezat la coada sa-mi iau tigari….si clipesc….si ma uit, ditai coada…si astept…SURPRINZATOR, imi vine randu`, ei bine, prostia pulii, iaca apare “Bagheera”, asa, tocmai operata…la pasu` strengarului….se infige, se baga, maraie…(stiam eu ca e un specimen reprezentat) si cere o bere, raman oarescum socat….dupa care, intr-un moment de inconstienta ii iau berea din mana, ii observ lacrima din ochiu` bun, si o ridic deasupra capului (Darwin, die!!!) si o vad agitandu-se (incredibil….au un simt al proprietatii) si ii zic “E CU RA-ND….VII TAR-ZIU…PRI-ME-STI TAR-ZIU”, nu a prea inteles din prima, dar, dupa ce a incercat…si incercat….si incercat…s-a resemnat…mi-am cerut pachetu` de tigari…l-am primit intr-o secunda, dupa care “Cheetah” s-a comportat cu mine ca si cum nu as fi existat, asta saptamani la rand…(un alt reprezentant de seama al speciei), eu mergeam sa cumpar, ea matura sau aseza marfa in raft (o paine/un metru patrat de raft), eu mergeam sa cumpar, ea ducea gunoinu`…eu mergeam sa cumpar, nu ma auzea si MAI ALES eu mergeam sa cumpar, ea NU ma vedea… DECI, logic vorbind, ea e matca si ca orice matca, are stup
IATA-L, el ii. Dar revenind la lucruri serioase….au rafinat locu`….l-au facut al lor….
Au personalizat si locu` din afara locului pe care-l poti personaliza….sicklamb=> albastru DESCHIS, ceea ce demonstreaza un caracter foarte puternic….NU E AL MEU, DAR IL FAC!!!! Din pacate, spre rusinea mea, nu am reusit sa imortalizez momentu` in care stupu` era in apogeu` existentei si avea si oaresce ghirlande de flori plastic….rosii….frumoase…niste vandali, le-au rupt. Dar nu pe toate….
Cristosu` ma-sii, m-am saturat sa fiu delicat…cu cacatu` de sus era impodibita toata zona verde sau albasta sau….MIELBOLNAV….sau verde de si mai sus….STUPU`!!!
P.S. Daca unei curve ii curge nasu`, inseamna ca e plina
P.P.S. N-AM INJURAT….pula mea…compun cacactu` asta de 3 ore…sper sa muriti dupa ce-i ajungeti la capat
In imaginile urmatoare tanti Idaho va executa o serie de pule cu grad de dificultate ridicat, ii uram succes.
Atunci când Maestrul Z3Ro, a avut amabilitatea de a mă invita să arunc cu rahat p-aciulea, m-am gândit că nu am şanse să mă ridic la acest înalt nivel de pulăreală. Însă ieri, în timpul pe care îl dedic ridicării economiei romaneşti pe aripile vântului, mi-am dat seama că sunt o victimă si trebuie să-mi permit să plâng pe umărul cuiva. Recunosc, cu ruşine in glas. Mi-e dor de pulărit. Regret frumoasele zile când eram cu pula-n gura 24/7.
Trebuie să vă povestesc drama vieţii mele! Mă simt ca un bolnav de Tourrette, într-o manastire de carmelite. Fiind singura muiere dintr-un birou cu 5,6,7… fro 10 bărbaţi, oricine s-ar aştepta să ma plâng cât de porci sunt, în schimb eu mă plâng ca sunt… ăăă…la dreacu, ă banci ov pusiz, asta sunt!!
Să mă explicitez, ei nu spun “pulă”, spun “pui”, în loc de banalul “Dă-o-n pula mea” aud un firav “Dă-o-ncolo”, iar de “muie”, “pizdă”, “sloboz” nici nu cred că au auzit!
În biroul ăla cantitatea de estrogen este mai mare sau egală cu cea a halei principale de la Unitatea Muncitoreasca APACA. Aşa încat vă daţi seama, că dacă mai trântesc o “pâzda mă-sii”, o “vaca cu cabina” (nu ştiau de unde vine vorba!), sau, Doamne Fereşte o “pla me” belesc nişte ochi de căprioare in faţa tirului şi rămân blocaţi 5 secunde până procesează.
Prin urmare, am ajuns să vorbesc ca o doamna, ce pula mea!
Şi acum bag PS-urile
PS: Unde pula mea îs doo poncte, când scrii cu diacritice şi că veni vorba, unde pula mea îi şi semnul întrebării?
PPS: De ce pla me nu are blogu’ ăsta comentarii?
PPPS: Mă fut în ele de diacritice!
PPPPS: Ştiţi de ce noi, fomeile putem spune „mă doare-n pulă”? Pentru că n-avem, recte nu ne doare!
Pentru altii interesati de-mpuleli relaxate sau nu asteptam textele voastre prin mail, daca ne plac sau nu, le-om pune aici, multumim.
Sa te puna dracu` sa te apuci sa cumperi cu o femeie cadouri pentru alte femei…e ca si cum ti-ai bate cuie-n cap ca puscariasu`…
Te duci “unde stie ea locuri” si intri in magazin, un magazin in care simtu` tau olfactiv o ia complet razna si incep sa-ti curga ochii, un magazin unde totu` e roz sau are sclipici sau miroase “frumos”.
Un magazin in care concentratia de utere e uriasa, unde posesesoarele uterelor au cate-o porcarie in mana pe care o adulmeca cu pofta, porcarie pe care o paseaza ciutei de langa care si ea o adulmeca….si zambeste gales… In magazinu` asta asezarea obiectelor n-are nicio logica, sunt tenisi cu sclipici langa lumanari parfumate, care-s langa chestii de turnat in cada, care-s langa ramele foto, rame foto care-s asezate fix langa chestii de cristal care zdrangane delicat in bataia vantului(de care am dat cu capu` de vreo 40 de ori, sa fiu sigur ca vad alea ca-s singuru` posesor de oo permanente din magazin) si toate sunt asezate sub forma de morman, unde au gasit loc….sau nu.
Normal ca tu nu stii ce trebuie sa cumperi si te uiti ca autistu` la toate porcariile alea, si te intreaba fata care e ghid “d-astea foloseste?”…tu inca in stare de soc clipesti, iti stergi lacrimile te uiti trist la ea si ii zici “da` eu de unde pula mea sa stiu ce foloseste…?” si incepe o discutie minunata, ca barbatii sunt porci, ca barbatii nu-s atenti, tu te uiti in jur, simti cutite infigandu-se in tine….intri in panica…., vezi restu` femeilor uitandu-se urat la tine….incep sa te ia transpiratile….iei fatuca de mana si iesi afara…si incepi sa explici ca nu era nimic interesant inauntru, ca nu aia cautai, ca nu i se potrivea nimic…. Ea te crede (zic eu) si purcezi mai departe…si intri in alt magazin, aciulea atmosfera mult mai relaxata…da` daca nu e plin de uterowners inseamna ca ceva nu e in regula…te invarti, iei o porcarie de pe raft si o mirosi si simti cum ti se desprinde pleura de pe plamani, iti aduci aminte ca totusi cand erai mic erai bolnav de plamani si o pui repede inapoi pe raft si iesi panicat afara…inspiri adanc si te uiti cu ochi umezi la fata, fata intelegatoare….se uita cu mila la tine, mai stie ea un loc, si acolo o sa gasim ce ne trebuie.
Si te duci in celalalt capat al orasului, intri in magain, te uiti repede in jur, vezi un parfum, doua, trei, le stropesti urgent pe toate pe fata, care se uita deja cu mila la tine, iti doresti sa fi avut fo` 3-4 maini…sau mai multa piele la vedere(stupid fuckin` winter), ca sa nu se combine mirosurile, nu ca ai simti vreo diferenta (unu` dintre ele duhnea a tzatziki stricat) dupa care faci alegerea cea mai normala, il iei pe ala cu cutia cea mai faina si pleci fericit…
Deci daca mai trebuia sa mai intru intr-un magazin pufoso-parfumat sunt convins ca azi, dupa doua zile as fi fost fericitu` posesor al unei mestruatii arteziene si probabil ar fi trebuit sa ma imprumut de la LeBrein de bani de nurofen, tampoane….si alte porcarii.
P.S. De la laba se poate face artrita?!
P.P.S. Nu-i asa ca-ti vine sa-ti bagi pula-n peretii lor, ca fix cand era ceva de votat NU S-A VOTAT… Fix p-astea s-au gasit sa nu le fraudeze…
Ajungi acasa plictisit, satul de cretinismu` teutonic…de munca tip chinez in orezarie, tahui de foame, te asezi la masa, traznesti medindele in fata ta si deschizi televizoru` asezat cu dibacitate fix la distanta la care n-o sa-ti futa ochii…Si mestecand cu pofta descoperi ca in televizor sunt cretini, adica oamenii aia mici, Swiftieni, care vorbesc, sunt cretini.
Culmea, nu vorbesc de politica, nici de folbal, nu-i cheama Basescu, Prigoana sau ce stiu eu cine mama dracu` tine prima pagina prin Libertatea, ii cheama ”Aurelia” sau “CinepulaMeamapussamauit” sau…..si toti au dintii sensibili, sensibli la rece, sensibili la cald, la aer, la apa, la E-uri, la raie, la HIV, la droguri usoare sau grele, la frumos, la urat, te lasa cu impresia ca dintii aia sensibili le deterima cursu` vietii, oricum “Aurica” nu crede in zodiac, nu crede in `mnezeu, DINTII SENSIBILI ii stabilesc destinul, i l-au stabilit deja, n-are voie inghe, n-are voie cafea calda, n-are voie aer de munte sau apa de izvor si se plange… Ei bine voi aia care aveti nesansa sa mancati cu tv-u` deschis la ora aia exista s-un personaj mai mult decat pozitiv, cu zambetu` pe buze, de buna credinta, care se numeste “mediculdentist”, care zambindu-ti c-o dantura #ffffff iti recomanda o pasta de dinti…nu iti recomanda sa-ti astupi tunelele spre creieru` mic ci zice sa le zgandari cu periuta folosind o crema mentolata
Si asta nu-i nimic personaju` asta pozitiv se crede mai tare decat Moise, sau decat Hagi sau Codreanu (inca n-am facut un top) traieste cu impresia ca si daca ai prestat despre cafea, tigari, acid clorhidric, smoala, cartonbituminat daca te ungi pe dinti cu crema lui pe langa/prin tunelele spre vidu` imens care-i in cutia ta craniana o sa ai dintii albi, amandoi o sa straluceasca la fel ca globurile in Dafinu` de Craciun…
Si uitandu-te la asta, oricum mancarea e la temperatura camerei,deci nu are cum sa-ti distruga sensibilitatea, si oricum, tu mergi la dentist doar pentru ca e bine sa nu-ti puta gura a hoit fara motiv, nu?
P.S. Aurica (sau Aurelia) are mai mult de doi dinti
*NR: N-o luati de nevasta nu stie.
