Distractia… (part oan)

Am avut niste bani, chestie complet necaracteristica, am luat hotararea ca din banii aia imi iau masina, cum in Romanica prost e ala care da, si cum ai mei parinti plecau spre Germania in concediu, le-am dat banii si misiunea “ba, vreau audi, d-ala butoias, 80….” .
Toate astea nu s-au intamplat inainte sa ma informez ca un bun cetatean ce si cum sa fac sa platesc cat mai putine taxe, adica, am luat la laba internetu`, cu forumuri cu tot, n-am aflat nimic, in afara de faptu` ca trebuie sa intreb la “RAR” intai, si m-am intrebat la “RAR”: “Ce trebuie sa contina o masina mai veche de 15 ani ca sa fie acceptata ca euro2?”, raspunsu` a fost simplu si promt , de la directoru` RAR Brasov, “Nu mare lucru, trebuie sa-i scrie in “Brief” ca e euro2”, cu informatia la bord oamenii or plecat in tarile straine….ajunsi acolo au bantuit vreo 2 zile si au cumparat un bmw, verde, combi….si ursulet…e “exact-identic cu un Audi” d-ala vechi…de pe vremea cand Audi nu era masina lu` Banel si a aluia care grohaie manele la maxim. Au luat masina, prietenii si au bantuit vreo 5000 de km in jafu` ala de 1000 de ani prin Europa fara nicio problema, au ajuns acasa m-am “bucurat tot”(ma simt atat de aiurea ascultand “On an island” la maxim), masina este ok, foarte functionala, foarte vioaie, are vreo 120 de cai putere, avea mai mult cand era noua, oricum e destula pentru aia 3 km, in linie dreapta, de acasa la munca.

Ei bine de aici a inceput distractia care a tinut timp de 6 luni…

In Germania a fost dusa in service, s-a verificat sa fie “euro2” (e catalizatoru`, se vede, scrie in acte), taica-miu, patit cu mioriticii a luat certificate, teste omologate, cacaturi, masina a costat putin tare, foarte, incredibil de putin, bani care, din punctu` meu de vedere au fost piesele de schimb primite, practic am cumparat un brat de componente si masina a fost bonus(casetofonu`, nou, valoreaza cat 1/4 din valoarea masinii).
Am ajuns aici…m-am plimbat cu ea, mi-a lacrimat ochiu` bun, de cat de bine se conducea, se simtea, chiar daca urasc BMW-urile…si le voi uri pana o sa mor, masina era minunata, mici hibe, ici-colo, ca nu era noua, dar ok, am dus-o-n service, am zugravit-o pe unde trebuia zugravita….am alintat-o, am gudurat-o, i-am pus piesele primite, si m-am incolonat sa ma duc sa-i “fac rar-u`”. m-am programat…programare delicata de 3 saptamani, ca sa fiu sigur ca nu-mi strica nimeni bucuria am gasit “pile”.
Ajuns acolo m-am aliniat, fatuca de era de-a casei, pila,  a inceput sa dea din coate “sa intri la ala bun”, am stat vreo 4-5 ore, am intrat, s-a inchis usa in spatele meu, da fratilor, daca usa se inchide marsavii se intampla…, si tot m-am lovit de cacaturi de genu` “zici ca e euro2? nici vorba, scoate prea mult oxigen…” asta fara sa-mi puna sonda in esapament, eu, neintreg la cap, “normal domne, merge cu trifoi” s-a uitat stramb la mine, eu i-am zambit ca un autist, oricum nu eu eram in masina, nu eu o plimbam prin testere, ingineru` era la volan(deh, pile), eu spectator, la povesti cu mecanicu` salahor, care completa o hartie, se ajunge la testat frana de mana, ala trage frana, rotile intepenesc, cauciucuri noi, de iarna, aderenta buna, masina mai ca a sarit din rampa, “domne, nu e bine, nu asa trebuie sa tina frana de mana!”, eu, biet grafician…”asa o fi domne….”, normal, trece toate testele, dupa 3 zile ma duc sa-mi iau cartea de identitate, certificatu` de autentificare al talonului primit in Germania, fiind doar un grafician, webdizainar, sau ce sunt eu, neexistand un camp anume pentru incadrarea in normele de poluare am considerat ca certificatu` ala care autentifica un alt “certificat” care specifica clar ce si cum e cu masina e suficient pentru a fi incadrat in normele de poluare la care ma asteptam, in care ma si incadram(doar mergea cu trifoi).

Ei bine NU…nu m-am incadrat in nimic, putea fi un perpetuum-mobile in loc de motor, 0 emanatii nocive, 0 orice vreti voi, daca masina e facut atunci adica in `91, s-a incadrat conform tabelului…respectiv euro0, adica chiar daca un stat al Uniunii Europene o recunoaste ca fiind mai putin poluanta, daca n-a avut din fabricatie, mori in bezna.

De aici a inceput distractia…

Ne-am dus la directoru` ala pe care-l intrebasem inainte s-o cumparam “frate, n-ai zis ca e suficient sa scrie in “brief?” “ba da…dar nu eu fac regulile” “bine domne, dar ce acte ne trebuie…?” “pai…chitanta de la service-ul unde s-a instalat…trebuie sa o aiba aia la arhiva”, m-am uitat la el ca autistu` “domne, chitanta inseamna practic un bon fiscal, nu a fost o firma sa-i dea o chitanta fiscala, e un bon nenorocit…scos dintr-o casa de marcat, asta inseamna imprimare termala, adica, in 2-3 luni dupa imprimare, asta are catalizatoru` instalat de un an jumate,  hartia e alba, oricata grija ai avea de ea” “nu ma pricep domne, de aia e nevoie” si m-am apucat sa sagetez prieteni de familie din Germania….dupa chitante, la fisc, chiar a gasit si service-u` unde s-a facut instalarea, ne-a sunat bietu` om, ne-a facut ditai cultura de pule-n cap…”m-au facut nebun, tampit…nu se poate se fie asta”, ne-am dus inapoi la nenea ala, de data cu logica…”draga domnule, ati emis un certificat de autenticitate pentru hartia asta?” “da” “scrie pe ea seria <<serie>>” “da” “e autentica hartia primita la inmatricularea din Germania?” “da” “atunci de ce partea aia unde scrie “euro2” nu e?” “pai acolo poate scrie oricine orice!!!” “e un act oficial, scris intr-un stat al UE, cum poate fi autentic doar pe alocuri” “nu stiu” “domne, va dau in judecata” “n-aveti decat…noi nu existam in Brasov” “poftim?!?!!??!”…si da, RAR Brasov nu exista… ca persoana juridica… vrei sa-i futi in gura, va trebui sa te duci sa te iei la tavaleala cu aia din Bucuresti…, cred.

Ne-am alintat cu astia din Brasov vreo 4-5 luni…intre timp s-a schimbat ordonanta, s-au aliniat altfel planetele….. viata mea si a lui taica-miu s-a scurtat cu 10 ani de caciula, pan` la urma ne-am dus la aia de la Bucuresti, chiar ajunsese sa fie o chestie de principiu, eu deja ma aliniam sa fac rost de bani sa platesc taxa a` mare, ajuns `al batran la Bucuresti, ajuns la director sau ce era ala, ala s-a uitat la el si a zis “domne, aia de la brasov sunt niste tampiti, aveti nevoie de un certificat de omologare emis de service-ul unde a fost montat catalizatoru`, in general astea se centralizeaza, le gasiti la fisc”, explozie de bucurie in sufletu` meu, sunat prieten in Germania, trimis iar la fisc, service, marte, jupiter…, omu`, ca tot prietenu` s-o dus…a intrebat, iar lumea tragea din umeri… “domne esti nebun, daca ai montat un catalizator pe-o masina veche, intr-un service autorizat,  seria sasiului, motorului, seria catalizatorului intra intr-o baza de date, nu mai e nevoie de niciun act, v-am scris in talon cand ati inscris-o, un act mai oficial decat ala nu exista”.

Intre timp m-am gandit ca as putea monta un catalizator in Romania, oriunde, intr-un service omologat, doar sa ma bage cineva in seama, ei bine, stimati telespectatori, posesori de masini rapciugoase, nu exista, ecologisti saraci, nu va puteti pune catalizatoare, filtre, avioane turbate, chiar daca-s acolo, chiar daca noxele se califica, ele nu exista, pentru ca nu sunt montate de un service autorizat, service care nu exista… (exista de la Oradea incolo)

Riscand sa pierd si varianta scumpa a taxei, dar ieftina in comparatie cu varianta Bocciana, am inscris harbu`, si uite asa, iubitii mei, o masina de 500 de euro + piese in valoare de 600 de euro(cado`), a ajuns sa valoreze 2500 de euro. (o sa pun si poze)

Noaptea devoratorilor de publicitate

Sau cum sa futi, relaxat si fara sa clipesti, 40 lei.

Ajungi ca omu` la 8, sagetat de aspirinutza: “Mergeti mai devreme o sa fie nebunie, sa prindeti locuri…”, lucru despre care am prestat si am ajuns c-o ora mai devreme, ne-am parcat la imbulzeala de la intrare si am stat, am stat, am stat, am stat, am stat, am stat, am stat , am blestemat-o un putin pe respectiva aspirinã, pe la 9 si un pic s-au hotarat aia care au organizat mizeria ca e cazu` ne dee drumu` de-a-nauntrulea, bineinteles ca s-a intrat cu impingeri, strecurari…injuraturi…

O data intrat, prima fiinta vazuta, dupa ce am iesit din turma, a fost o nioasca, tare politicoasa, care m-a invitat la baru` finlandia….i-am multumit la fel de politicos, uitandu-ma intre tatele ei si m-am dus sa-mi ocup locu`, care ,aparent, e un lucru rar pe care trebuie sa-l vanezi, sa-l pandesti din tufe…ca se intampla rar sa-l prinzi chiar pe ala bun, cu carne frageda, din parinti campioni, m-am asezat pe unu dintre cele 5428928358928959823599843 de mii de locuri libere, dar bun tare, vedeam tot pe ecran, absolut tot pe unu` dintre cele 3 ecrane gigantice, adica una dintre panzele pe care batea reclame un proiector si bineinteles ca am nimerit in fata aluia retardat, care nu era reglat ca lumea si trebuia sa-ti tii capu` inclinat la cos de alfa.

Maestru de ceremonii a fost un baiat de la Deko, haios baiat, adica chiar m-am ras la poantele lui, a batut pula si de idiotii care au organizat spectacolu`, deh, n-au intarziat decat o ora, deci in principiu deja ma saturasem de reclame, o ora din cauza lu` aspirina, o ora din cauza de organizatori.

<<introduceti partea in care incep reclamele, hahaieli si incercari disperate de-a gasi o pozitie pe-un scaun mic si fuckedup>>

Am stat vreo 3 ore, as fi stat mai mult, dar traficu` intestinal n-a fost de acord, timp in care l-am cam chinuit pe baiatu` din fata, care la un moment dat folosea ca tetiera genunchii mei, m-am chinuit pe mine, incercand disperat sa incap pe mizeria aia de scaun de Sala a sporturilor din Brasov, si da domnule Cancescu, va doresc rupturi anale severe, acum, cand va apropiati de varsta a 3 a, CE PULA MEA A FOST IN CAPU` MATALE CAND TE-AI HOTARAT SA MONTEZI SCAUNELE ALEA.

Concluzie, spegtacolu` ar fi fost fain  daca ar fi fost organizat de albanezi, care probabil s-ar fi gandit ca pentru un show care tine 5409835908 de ore, e destul de nasol sa indesi o gloata de idioti, intr-o sala de sport pe niste scaune neconfortabile, ca o bere n-ar cum sa coste 7-8 lei (fiola aia mica, mica, mica de 33), ca biletu` n-are cum sa fie 40 de lei daca nu incluzi un blowjob pentru masculi si o sesiune de spalat rufe la parau, pe bolovani, pentru fomei.
Deci pe total a fost naspa, noroc cu aspirinutza, care, la plecare a cazut pe scari….dar nu a cazut cum cade tot omu` si-si rupe curu, NUUUUUUU, ea a execut un tripluaxel cu o juma de rotatie contra acelor de ceasornic, adica artistic, frumos de tot…asa frumos a cazut incat mi-am dorit sa gaseasca o metoda odata ajunsa la baza scarilor sa ajunga iar sus si s-o ia de la capat.

Si mai concluzie, mi-ar fi placut Noaptea devoratorilor de publicitate daca m-as fi dus acu` 10 ani, nu acum, cand deja vazusem jumate din reclamele prezentate.

P.S. Nu exista incalzire globala, e doar `mnezeu, care ne strange in brate mai tare

P.P.S. tot asta e cea mai tare reclama vazuta anu` asta

D-ale secsşopului

maryceaalbastra ne scrie ca sa ne informeze…

Din ciclul romanii e prosti(informati) sau uatevar!!!

Dupa ultimele cercetari se pare ca in Brasov exista cinci sex-shop-uri. Bun. Nimic nou. Subsemnata lucreaza la unul dintre ele. Iar nimic nou… cel putin pentru majoritatea… Un loc de munca banal, ca oricare altul numa’ ca nu ai colegi, nu tu barfa la cafelutza nu tu pauza de tzigara, ciuciu zile in care sa iti faca altii in loc etc. Pana aici nimic neobisnuit.

Neobisnuiti sunt idiotii care intra acolo. Bine, sa nu fiu rea.. nu toti care intra acolo sunt idioti… 99,99% din ei sunt. De ce? Pai sa vedem… se exista mai multe intrebari tampite care se adreseaza vanzatoarei.

1. (cea mai frecventa) “Aveti fete?”
De ce pula calului ai cauta fete (adica femei pentru futut adica curve adica… ati inteles ideea) intr-un sex-shop? Pe usa scrie sex-shop nu bordel. Adica eu inteleg ca are geamuri rosii si becuri rosii si alea alea rosii pe acolo dar… totusi… E un magazin cu vitrina si rafturi ca orice alt magazin. Nu cred ca se duce nici unul intr-un magazin de electrice si electrocasnice sa intrebe daca au electricieni. Sau asa imi place mie sa cred… in fine. Si pe urma cand li se raspunde: “Da, gonflabile!” pleaca suparati si frustrati. Eu inteleg ca in unele tari prostitutia e legala… dar dupa cunostintele mele la noi inca nu s-a legalizat. Ma rog…

2. “Care este tariful?”(si aia care pun intrebarea 1 nu sunt aceeasi cu dobitocii care pun intrebarea 2)
Mai e nevoie de comentariu? Dupa ce ca pun intrebari tampite mai sunt si lipsiti de logica. Nu era normal mai intai sa intrebe “Ce servicii oferiti?”

3. “Se poate incerca cu vanzatoarea?” (e vorba de vibratoare, mansoane, inele etc.)
La naiba!!! Ma uit in oglinda in fiecare dimineata inainte sa plec de acasa si incerc sa ma dumiresc unde anume pe mutra mea scrie de vanzare?!? Oare cand isi cumpara prezervative de la farmacie sau din benzinarie sau de oriunde altundeva intreba daca le pot folosi cu caserita? Sau cu cine le pot folosi?

4. “Ati incercat si dumneavoastra?” (astia sunt mai inofensivi)
Iar analogie cu alte magazine. Daca vindeam parizer sau branza sau ceapa sau algocalmin in farmacie mi s-ar mai fi pus aceeasi intrebare? De prisos sa dau raspunsul (si daca voi raspundeti da in locul meu atunci inseamna ca si voi ati intrat la mine in magazin, cretinilor!)

5. “Dvd-urile se pot viziona aici?”
Femeile sunt de pe Venus, Barbatii de pe Marte si romanii in general sunt cazuti din stele… sau proaspat picati din copac (cel putin aia care vin pe la sex-shopul unde imi pierd eu timpul)… Adica foarte dezorientati cu alte cuvinte. Unde mama naibii intr-un spatiu de nici 10 metri patrati sa ai camere de vizionare? Ca sa nu mai spun ca pe fiecare dvd scrie mare: INTERZIS MINORILOR SI PROIECTIILOR CU PUBLIC. No comment.

Asta ar fi un top5. Restul ciudatilor intra intr-una din categoriile urmatoare: exibitionisti (labagii adica, pe intelesul tuturor), mosi libidinosi, homosexuali (a nu se intelege ca as avea ceva cu ei… dar un sex shop nu e homo-hotline sau homo-date-line) si alti asemenea.  Probabil o sa mai curga multa apa pe Dunare pana cand romanul o sa aiba idee cu ce se mananca un astfel de magazin.

PS: Ce are coada vacii cu stampila primariei?

Ma doare-n pula de Yahoo Messenger 9.0

.