Prostitutzio in integrum (fiscalis speaking)

Am executat o sticla de vin. Deci e momentul sa ma exprim liber.

Avand in vedere ca ziua in care legalizarea prostitutiei se apropie vertiginos, in opturi lascive si salturi ludice, m-am gandit sa-mi aduc si eu umila contributie. Nu, nu financiara. Una logistica. De management.

De multe ori mi-am pus problema de ce se discuta de tarifele la curve in termeni de ‘ora’? E atat de relevanta durata din punctul de vedere al clientului? Eu zic ca nu. Importanta e actiunea!

In concluzie, umflu… pieptul si zic: ar trebui instituit un instrument de masura numit kilometraj pentru pizda. De ce sa platesti cu ora daca tu ii dai ca nebunu’ 10 numere in 2 minute?! Acuma… sa ne gandim si la uzura femeii… Vine unu’ si ii executa juma’ de kilometru de pula in juma de ceas. E acelasi lucru cu pensionarul care o tine la povesti 55 de minute din ora platita si dup’aia ii pupa mana? NU!

Deci, kilometraj, tata! Ca la taximetrie! 5 lei pornirea. Ai intrat in camera, ai pus albastrica pe masa. 50 de lei ora de stationare. Ca daca ai chef de povesti, doar n-o sa fie gratis?! Siiii… nu stiu…. 1 leu metrul. Se taxeaza doar dus. Nu si intors. Ca nu suntem in afara orasului… Problema care apare in cazul tarifului tip taxi e lungimea organului. Daca o are de neam prost, da de trei ori din cur si a facut metrul. Si vine un parlit de japonez care da la buci de lesina si face juma’ de metru intr-o ora. Avem o problema.

Solutia ar fi un coeficient de corectie. De tip discount sau adaos. Inainte sa intre la maciuci, clientul prezinta un certificat medical, contrasemnat de un laborator de metrologie si masuratori autorizate, care sa precizeze lungimea penisului. Pe loc, cu ajutorul unui soft specializat, pus la dispozitia pestelui de catre autoritatea fiscala, se calculeaza discountul sau adaosul. Presupunem ca lungimea medie a penisului, publicata de Institutul national de statistica (erectica?), este de 15,5 cm. In urma unui calcul elementar (sa ma mut putin in excel…), fiecare 0,5 cm in sus sau in jos fata de medie reprezinta o diferenta aproximativa de 3% in ceea ce priveste numarul de batai din cur pe metrul de pula executat. Deci, pe cale de consecinta si in baza documentatiei atasate de client, o pula de 17,5 cm, utilizata cu pauze de 1 minut la fiecare 5 minute de gimnastica, cu o frecventa de 45 de batai din cur pe minut, vreme de o ora, te duce la urmatoarea cheltuiala:

S = TP + p*n*TS/60 + TM/100*(1+0,03*(LP-LM)/0,5)*LP*NB*(60-p*n)

Unde:

S = cheltuiala respectiva; TP = tarif pornire; p= durata pauzei; n= numarul de pauze; TS = tariful de stationare; TM = tariful pe metru; LP = Lungimea pulii; LM = Lungime medie; NB = Batai pe minut.

Adica fix 454,33 lei. Pare mult? Putem combina. Tariful pe metru pentru oral sa fie 2 lei, analul 3 lei/metru? Faceti o combinatie rezonabila de minute de bataie si de pauze si ajungeti la un tarif rezonabil, zic eu…

Dixit!

P.S.: Daca Alina Plugaru e supranumita Regina Porno, mama ei se califica pentru supranumele de Regina Mama porno? Are vreun sotz pe post de Printz Consort Porno? Eniuei… Tarifu’ e tarif. Maxim 5% in plus pe metrul de pula acumulata, spor de titlu nobiliar. Si 50% discount pentru lascivitatea musculaturii vaginale.

Despre sex, numa’ de bine

Mneatsa,

Nu stiu daca ati remarcat o rubrica pe pagina noastra, numita ‘Da-ne o bere’. Acolo sunt reclame si daca lumea da click, noi castigam bani. Pana acum am strans vreo 10 dolari, deci suntem pe cale sa ne luam chiar vreo 10 beri, daca o sa putem sa scoatem banii astia in vreun fel. Da’ nu asta e ideea… Ideea e o reclama aparuta acolo. In momentul asta, e fix prima in lista.

Controleaza-ti orgasmul

EjaControl te ajuta sa ejaculezi cand vrei tu! Produs garantat 100%

www.EjaControl.ro

Sa si citam cate ceva de pe site-ul cu pricina…

EjaControl este un produs natural din plante medicinale si vitamine, in forma de capsula. Ofera solutionare instanta pentru controlarea ejacularii (premature sau intarziate). Indiferent daca suferiti de ejaculare precoce sau de ejaculare retardata (intarziata), sau doriti doar sa prelungiti actul sexual, produsul ideal pentru dvs este EjaControl. Are o formula speciala care actioneaza rapid in creier si da control 100% barbatului asupra ejacularii. Administrat cu 45-60 de minute inainte de actul sexual, se dizolva repede in organism, si ofera exact ce-si doreste fiecare barbat: control asupra ejacularii, partide sex de lunga durata, cea ce are ca urmare cresterea placerii pentru ambii parteneri sexuali.

Sa incercam sa intelegem… Ca ejacularea precoce este pentru mine un etalon de viteza si mi-ar parea rau sa-si piarda semnificatia… ma rog… trecem peste… Desi… n-o sa mai pot sa zic: ‘Ce zici ce repede m-am intors de la cumparaturi? Sunt mai rapid ca ejacularea precoce!’ Dar… ejacularea retardata?! Cam multe contradictii… S-o luam in ordine inversa. Daca cleentul sufera de ejaculare retardata, e putin probabil sa isi doreasca partide de sex de lunga durata. Suspectez ca da din cur si se intreaba… ‘oare nu se mai termina odata?’ De unde stiu ei ca o partida de lunga durata are ca urmare cresterea placetii pentru ambii parteneri sexuali? Din experienta mea de misogin nerecunoscut… barbatii nu dau doi bani pe durata. Credeti ca in focul actiunii un barbat e preocupat de control si de felul in care combinatia aia naturala de plante medicinale si vitamine ia in stapanire creierul lui si el devine o masina de ejaculat la comanda?! Chiar… Care o fi comanda? Ejac!! ? Si de unde dracu stie el cand e cazul?! Il ajuta tipa?

Oare pastilele astea au efect, asa, de aiurea? Mergi pe strada si vezi o gagica buna… si-ti da prin cap… ar merge o ejaculare… HAP, pastila, viraj dreapta dupa chioscul de ziare, comanda rostita printre dintzi (EJAC, madafaca!!!), pauza scurta (si linistita, la ce zgomot e pe strazi in mod normal) si revenire in trafic, zambitor, cu o privire usor bovina, gata sa recomande oricui EjaControl.

Intrebari imi vin in cap cu duiumul… Daca dai comada de ejaculare si in ultimul moment te razagandesti?! Apesi EjaCtrl+Del? De ce e nevoie de 45-60 de minute inainte de actul sexual? De unde stii cand o sa se intample? Si de ce 45-60? Ai 15 minute marja pentru ejaculare? De unde stiu astia de la EjaControl cat dureaza preludiul?! Daca se pupa cu aia pana trece efectul capsulei? Si de ce se cheama capsula? cappula ce avea?

Oricum, barbatii au o singura chestie in cap, in timpul actului sexual. Oare unde termin?! Nu cand! Credeti ca mai e loc in creierul lui (cine dreaq e LeBrein?!) pentru control si alte ierburi medicinale? UNDE?! UNDE TERMIN!?!??! Medicamentul asta minune e pentru femei. Ala pentru barbati trebuia sa se cheme EjaTarget! Oferim Ejaculare la punct fix. 100% garantat. BULLS EYE!!! sau ma rog… variante… Ochiul soacrei pentru aia insurati, Gura dusmanilor pentru manelisti… etc, etc…

La revedere si ejaculare precisa va doresc domnilor, respectiv retardata, doamnelor… Auzi bre la ei, retardata… Eu nu sufar de ejaculare precoce! Ok, retardatule!

PS: FUCK YOU, RETARDS!! I CUM ON YOUR EJACONTROL PILLS! HAHAHA

PPS: Z3ro ma corecteaza. Cica avem aproape 12 $. Si cand te gandesti ca eu sunt contabilul…

Pruteanu, ca e la moda. fara voia mnealui…

Mnaseara,

Domnu’ George Pruteanu e un subiect de actualitate, chiar daca el, in esenta lui, e de domeniul trecutului.

Ieri, cu ocazia inhumarii in humus, ierea o tanti inlacrimata, pe care o banuiesc ca era prezenta fix in speranta sa apara la TV. Si, indurerata, rupta-n gura de plans si sfashaiata la fash de suferinta, zicea: “De ce nu ne ia Dumnezeu pe noi?! De ce ne ia valorile?!?!?!”

Stupoare. Pe mai multe planuri…

1. Cine era doamna si de ce vorbea in numele nostru?

2. Care NOI?! Pe mine nu vreau sa ma ia Doamne-Doamne in locul unor valori ale natziunii. Ca pana la urma, si valorile alea mor. Sooner or later. Si sacrificul meu va fi in van…

3. Care valoare?! Adica… stiu vorba aia cu ‘despre morti, numa’ de bine’… da’ orisicat. Poate am eu o parere deformata despre valori, da’ nenea Pruteanu n-a produs nimic in viata lui. A fost prof de romana si realizator TV. La o emisiune… light. Nu e nevoie decat sa iesiti pe strada, si, cu niste cunostinte minime de gramatica (adica fix ce se invata in scoala generala), in 2 ore strangeti material pentru 5 sezoane de vorbe sa le (s)puneti… Si… sa nu uit… nu despre Pruteanu au zis baietii de la Catavencu cativa ani la rand? Ghidoane de biciclete, borcane de muraturi… Ah! Activitatea didactica! Printr-un concurs de imprejurari, am asistat la niste cursuri de-ale dansului la SSJ Bucuresti… Haios, dar nimic nou. Profa mea din generala m-a invatat mai mult. In schimb, studentele pot depune marturie despre aplecarea mnealui spre cele lumesti. Inaccesibile, in ultimele zile… hehe…

DECI: BABOOO!!!! MORI TU, DA!?

PS: Pruteanu

PâpâS: Stirea asta a fost pusa cu 20 de minute inainte ca omu` sa moara….doar ca a aparut mai tarziu pe site

Instantanee romanesti

Mneatsa

Prin natura job-ului pe care il execut in mod platit si fara prea mare entuziasm, bantui. Respectiv, umblu prin tara. Prin mai toata tara. Zilele trecute, ieseam din orasul Targu Neamt spre Suceava. Taman la iesire, pe un damb falnic, se inalta un liceu cu aspect… hmmm…. fara nici un aspect. Arata cam ca o darapanatura spoita. Ce mi-a atras atentia a fost numele liceului. Colegiul tehnic “Ion Creanga”. A trebuit sa trag pe dreapta sa meditez. Oare pe o raza de 50-100 de km in jurul urbei nemtzene nu s-a nascut in ultimii 2000 de ani nici un inginer care sa merite cat de cat o asemenea onoare? Adica… totusi… e colegiu tehnic… TEHNIC! Sau te pomenesti ca specializarile in care sunt scolaritatzi blondutzii din zona sunt atat de indisolubil legate de lumea humuleshteana ca n-au avut de ales?… Sectii si specializari: ‘Legatorie de ceasloave - cu specializarea omorat mushte (an terminal)’; ‘Acordat buhaiuri’; ‘Impletit motocei - an terminal: motocei persani (pentru pisicile cu acelasi nume)’ si, bineinteles, pentru a onora numele patronului spiritual, ‘Zambit la soare - an terminal meteorologie/hidrologie aplicata’.

Deci… sa’nebunesc! Daca un colegiu tehnic se poate numi Ion Creanga, inseamna ca se deschid posibilitati nelimitate… Si chiar si asa, s-ar putea intui macar o legatura vaga intre nume si specializare…

Colegiul Sanitar ‘Mihai Eminescu’ - specializare dermato-venerice.

Liceul Industrial de Masini Unelte ‘Adrian Mutu’ - specializarea Aston Martin, unealta de spart tarla de gagici.

Grupul Scolar pentru Industrie Usoara ‘Traian Basescu’ - specializare confectioner carpete cu rapirea din serai si blugi Pyramid (pour les connaisseurs) (FARA POLITICA!!!).

Colegiul National ‘Laszlo Tokes’ - fara specializare, e suficient ca-i national.

Care este. Cu diverse ocazii voi mai impartasi din minunile patriei noastre dragi. Ceea ce va doresc si dvs, pe aceasta cale virtuala.

Mnalarevedere!

P.S. (ca era sa dau ‘publish’ unui text virgin de injuraturi…) Oare in cate secunde pot ajunge la Mach 3 dupa ce opresc masina in centrul orasului Strehaia si urlu din toata inima “SA-MI SUGA PULA LEO DE LA STREHAIA!!”?

Obzecistii mamii lor - the final cut

E in 3 episoade. In masura in care va puteti coordona rationamentul aritmetic cu mouse-ul, incepeti de mai jos, cu primul episod… 

Pentru cei dezinteresati: Gabriel Dorbantzu - Hai vino iar in gara noastra mica: ‘Sunt ca o harpa trista/ Uitata intr-o gara’ (Corina Idaho are un covrig cu susan pentru punctul marcat); Savoy - Domnisoara: ‘Daca azi ti-ai cumpara un cerb/ Fara frunze n-as veni la tine’

Milioane de intrebari in legatura cu scriitorii de versuri din perioada anilor obzeci. Ca scriitorii obzecisti sunt altceva, slava Domnului, pare evident. Spicuiesc din gandurile care m-au impresurat in momentele ascultarii semi-evlavioase ale acestor creatii de exceptie ale muzicologiei romanesti ante-revolutionare (sa-mi bag pula, ce elegant ma exprim!):

1. Presupunem prin absurd ca exista un instrumentist roman care calatoreste cu trenul prin tara, tarand dupa el o HARPA! Pe ce traseu a calatorit respectivul in asa fel incat a fost nevoit sa schimbe trenul? Nu stiu daca exista filarmonica sau teatru liric sau opera sau mai stiu eu ce spatiu cu acustica studiata la… Ciulnitza, de exemplu. Dar sa nu fim carcotasi. Calatorea omu’ de la Timisoara la Tulcea si a schimbat trenul in… Ploiesti Sud, sa zicem. OK! OK! Mi-l imaginez coborand din tren in Ploiesti Sud, tragand din tren harpa, lasat pe spate, babe privind cu mana la gura si plasele de rafie intre picioare, pe peron. Chiosc non-stop, bere la pet, cafea la pahar de plastic, vodca la sticla plata de plastic, scandic (majuscula ar fi o onoare deshantzata). Cam cat ar trebui sa bea respectivul interpret de muzica culta sa se imbete in asa hal incat sa-si uite harpa in gara?! Tu sa fii harpist… te urci in tren. Te pipai: telefonul e, portofelul e, sacosa cu camasa cu plastron si papion, e… Parca mai era ceva… SA-MI FUT UNA!!! AM UITAT HARPA PE PERON!!! Pe cale de consecinta, harpa, un instrument prin excelenta sensibil, e trista. Eu sa fiu harpa si sa ma uite porcu’ ala betziv intr-o gara… as avea sufletul frant. Sau macar cateva corzi blegite. Si totusi, este trist in lume…

2. Ai o gagica. Pare normala. Ai suspecta-o de o amicitie conventionala cu… pisicile. Ea, originala, isi ia un cerb. Stupefactie!!! Parea normala. Ce femeie intreaga la cap si-ar cumpara un cerb?! Adica… te afli in fata inexorabilului: iti trebuie un pet. Te duci la pet-shop. Broaste testoase? Mmmmmnu…. Acvariu, trebe schimbata apa, sunt apatice, nu par sa comunice nici macar subliminal… Pesti? Cam aceeasi chestie, chiar daca arata ceva mai rezonabil… Pisici? Sunt rele, neascultatoare si dominatoare, isi tocesc ghearele de mobila… Caine? Lasa par, trebuie scos la plimbare, pureci, zgarda, botnitza, castrat, periat, futut, scamosat… AAAAHHHH!!! Ce dilema!! Si intervine vanzatorul, omniscient si binevoitor: ‘Domnisoara, iazurile fierb, florile decad in serpentine, va rog sa-mi dati voie sa va fac o sugestie. Ultimul boncaluit in materie de pet-fashion la Milano! UN CERB!’ Tipa se lumineaza. Toate problemele de mai sus, cu broaste, pesti, pisici sau caini dispar ca fumul. Cerbul e raspunsul la toate frustrarile mele legate de comunicare, asociere, relatii interpersonale si zoofilie. Si isi ia un cerb. OK…. Trecand peste faptul ca, daca gagica mea si-ar cumpara un cerb, m-as duce EU la un control specializat pe zona de la gat in sus a corpului, ca am fost atat de orb sa ma inhaitez cu nebuna asta…. ce fac?! Ma fac ca nu observ incompatibilitatea cu sanatatea mintala a gagicii mele si ma decid sa fac un gest tandru si impaciuitor, aproape parintesc, si ma duc sa-i vad pet-ul. La casa noua, te duci cu un storcator de fructe, un tirbushon, ceva… La copil mic, cu o jucarie tembela, colorata si zornaitoare, menita sa-i stimuleze simturile micutzului si sa duca simturile parintilor pe culmi pe care nici nu le banuiau a fi in zona tangibilului… La un cerb? Cu ce gura politiei te duci?! Cu o punga de frunze?!?!?!? Presupunem ca idiotul din melodia respectiva nu e brigadier silvic, sa fie priceput la salbaticiuni. E un vac crescut la bloc, decretzel decrepit, imbecilizat de beton si prastii cu bile de rulment. CU TOATE ASTEA!! Imi aduc aminte ca, pe vremea aia, rar calcai intr-o casa care sa n-aiba la loc de cinste, pe peretele cel mai vizibil, sub cuvenita icoana cu candela electrica, O CARPETA. Daca o nimereai pe aia cu rapirea din serai, cu tziganci cu tzatze mov si cai cabratzi epileptic, bateai la usa la vecinul de langa. Si sigur o nimereai pe aia cu cerbii la pascut, cu cabanutza cu lumanare la fereastra in fundal si cu luna plina cu halou rastignita in coltz. Lacul cu valuri firave. & stuff. Elementul relevant: n-am vazut niciodata un cerb ridicat pe picioarele din spate, rozand cu pofta frunze din copaci. Concluzia: daca i-a dus frunze cerbului in loc de iarba, chiar o merita pe cretina aia… Si au trait fericiti pana la adanci batraneti. Si au avut un trofeu de cerb de record mondial, asezat cu evlavie pe un pat de frunze moarte. Si o casa de copii. Idioti, desigur…

Dixit!

P.S.: De ce nu se mai face muzica  asa ca altadata? Moculesculeeeee, Tzeiculeeeee, Ioanioneluleeeeeeee!!!!! /me se zbate in chinuri groaznice

Obzecistii mamii lor - reloaded

fachin’ bec

Context: carciuma de langa iasi. complexul de agrement Ciric. Hotel apatic, fara personalitate. Mobilier visiniu, mocheta portocalie. Restaurant imens, multe mese, toate la fel: rotunde, 8 locuri. Un client: LeBrein. Un SINGUR client in restaurant. Chelnerita, spre 50 de ani, 1,85 m, cel putin 120 de chile, doamna Sandica (conform bonului fiscal, rubrica ‘ospatar’). In ciuda contextului, doamna Sandica serveste ireprosabil, converseaza vioi, are haz, se vede ca a carat afara din carciuma multi betzivi la viata ei, dar a servit si oameni cu sprancene exigente. Surprinzator. Ciorba radautzeana foarte buna, tochitura moldoveneasca peste medie… Siiiii…. vinul Feteasca Neagra de Bucium. Citesc eticheta si decad in admiratie: ‘Soi din partile Moldovei, Feteasca Neagra poate fi considerata fala vinurilor rosii iesene, cu precadere a celor de la Uricani. De un rubiniu deschis (paranteza: culorile astea…), degajand un parfum suav, cu adieri florale, ca vin tanar si amintind de cuisoare si cafea, pe masura maturarii, Feteasca Neagra cultivat pe dealurile Buciumului este in final un vin catifelat, antrenant si prietenos. Este un bun partener al preparatelor din carne si al branzeturilor fermentate.’ Semnat: Oenolog, Prof. univ. (as) dr. ing. Gh. Anghel. NENEEEEEEEEEAAAAAAAAAA!!!! Cati bani ti-au dat oamenii astia pentru tecstul asta?! S-o luam metodic… Putem trece cu ingaduinta peste dealurile Moldovei (hovering recommended), culoare (io tot zic ca-i visina putreda) si aroma suava. Faptul ca in tineretea lui aminteste de cuisoare si cafea… ce sa zic… fara zahar, cu lapte, pls. Aromele astea sunt asa de relative… In primul rand, nenea Anghel ma indoiesc ca a degustat vinul imbuteliat. Probabil ca a balanganit in lumina becului din hrubele Buciumului colectia speciala. Una la mana. Si doi roman de tipar, bold, italic, ma indoiesc ca colegii (cacofonie surprinzator de potrivita pentru a-mi exprima frustrarea) sai oenologi capabili sa adulmece cafeaua, vor adulmeca cafeaua (ha!) din aceleasi sticle. Bine ca nu sunt pedofil. In materie de vinuri ma declar gerontofil convins. Deci: catifelat, antrenant, prietenos, la maturitate. Un complex de calitati care ma duce in pragul unei febre musculare. Catifelat: abdomenul se relaxeaza, mainile aluneca molatec pe langa corpul flasc. Zambet tamp. Antrenant: suge burta, tzopaie semi-isteric. Prietenos: oare ce vrea asta de la mine de e asa prietenos, fara un motiv aparent? Usoara crispare… Oricum… Faptul ca este un bun partener al preparatelor din carne imi inspira ceva incredere. Oricine se ihaiteaza cu carnea e ok. Cat despre branzeturile fermentate… De unde discriminarile astea?! Adica branzeturile nefermentate ce-au?! N-am fost niciodata un branzetolog pasionat, asa ca-mi permit o intrebare imbecila: trecerea de la lapte la branza nu se face prin vreun fel de fermentare? Nu conteaza. Oricum, complex vin. Incarcat de contradictii, aproape la fel de mult ca si doamna Sandica… GATA! Contextul e construit. Sa trecem la subiect… LOL. Cred ca pun post nou pentru subiect… ca deja contextul e prea lung…