Capete goale

October 22, 2009 8:43 pm FiCăţel

Long pee no see, vorba maidanezului. Demult, tare demult, acum câteva luni, şedeam la o masă mică, într-un bar întunecos cu mai multe personaje dintre care merită amintiţi Z3Ro, LeBreanu şi Yokkomanul. Slalomând printre aburi de alcool, fumuri de ţigară şi idei deştepte încercam să găsim soluţii pertinente la problemele lumii ce, nu-i aşa, ne înconjoară pe toţi cu nori de smog şi miros de căcat.

Criza vârstei a doua loveşte în bărbaţi ca obuzele la Verdun în batalioanele de infanterie franţuzeşti. Rezultatul? Dezastruos. Milioane de familii destrămate, mame singure, copii ce cresc fără tată şi taţi fericiţi la pescuit în oareşce deltă, estuar sau orice altă gură de vărsare a vreunui râu singuratic şerpuind printr-o pădure virgină, vegetaţie luxuriantă sau mangrove bântuite de vărani.

De aceea noi, DepressingShitz featuring Lebreanu şi în coproducţie cu cine mai era pe acolo am pus la cale să deschidem o circumcizărie. Un fel de frizerie pe care o vizitezi o singură dată cu treabă, cînd îţi tăiem din moţ, apoi poţi veni doar să ne saluţi şi să mai stăm la un taifas. Aduci tu berea!

Motivaţia e simplă. Ca să depăşeşti o criză trebuie să survină o schimbare dramatică asupra unui lucru la care ţii foarte mult. Şi la ce ţine un bărbat cel mai mult dacă nu la micul mare? Castrarea iese din discuţie. Mi se zgribulesc literele pe foaie când mă gândesc. Brrr! Şi apoi, or ştii ei evreii ceva, dacă adoptă de mici abordarea fără acoperământ.

Nimănui nu-i place atmosfera apăsătoare de spital şi cum la noi sistemul sanitar se bălăceşte în mocirlă precum un vier la pubertatea lui porcească, circumcizăria noastră, prin comparaţie, ar fi un fel de Sânul lui Avraam al puţelor. Deci, practic, Vaginul lui Avraam. Asta pentru că am avea în sala de aşteptare o plasmă de doi metri cu antenă satelit şi toate canalele de sport şi de porn din lume. Pe lângă astea vom pune la dispoziţie un bar “all you can drink” şi vom avea ospătăriţe cu ţâţe mari şi îmbrăcate sumar special antrenate să suporte comentariile misogine din partea clienţilor şi să accepte obiectificarea femeii, în scop caritabil. Pentru a limita comportamentele porceşti exagerate, clienţii vor fi înştiinţaţi în prealabil că domnişoarele au acces în sala de operaţii şi sunt bune prietene cu medicul ce efectuează decăciularea.

De asemenea puţ-stylist-ul va avea calificare obţinută cu greu în ţări străine şi va fi la curent cu cele mai noi tendinţe în materie de prepuţuri. Încă nu ne-am gândit la ce o să-i folosească toate cunoştinţele astea pentru că noi vom executa un singur tip de circumcizie, clasicul de tot, fără “mai lung deasupra”, “mai lung dedesubt” sau mai ales “vâlvoi”.

La ieşirea din convalescenţă pacienţii vor fi externaţi şi poftiţi în sala de accesorii şi suveniruri. Bineînţeles că prepuţurile nu vor fi aruncate, ci urmând modelul naturii, la noi nimic nu se va pierde. O echipă de meşteşugari va transforma rămăşiţele puţifere în obiecte de artizanat, brelocuri, cercei, medalioane pentru noroc. Dacă vom avea foarte mulţi clienţi putem deveni principalul furnizor de materie prima pentru jumările ce se serversc gratuit la Sergiana, sau orice alt restaurant.

Ideea pare bună, eventualii doritori sunt rugaţi să-şi facă prerezervare la adresele de email cunoscute. Sau folosind formularul de contact.

Atât.

PS – AntiChristul transformă vinul în apă?