Misoginu` prost strikes back

June 27, 2008 Z3Ro

Ca tot sunt misogin prost, conform graselor si uratelor, iaca ghidu` practic de supravietuire al masculului in timpu` PMS-ului (Prehistoric Monster Syndrom) ciutei, Andreea, ai legatura:

GHID PRACTIC: Misogin prost pe INTERNET

June 25, 2008 Z3Ro

Pasu` 1: Te transformi intr-un fel de om de 1.70 (cred) si 6j de kile

Pasu` 2: Te apuci si-ti faci blog in care scrii asta

Pasu` 3: Ai un prieten betiv si denaturat, care ar fute orice, motiv pentru care baga in seama toate grasele

Pasu` 4: Una dintre grase se hotaraste sa se simta lezata de ce scrii tu si-ti trimite urmatoru` mail

Draga Ficatel nush sa pun virgula aia la t deci ma scuzi nu stiu cate femei ai avut tu la viata ta si nici nu ma intereseaza, dar spune-mi si mie cate dintre ele in momentul in care le-o trageai pe la spate sau nu…pozitia nu e relevanta urlau “fute-ma fute-ma” pentru ca asta ar fi traducerea libera si nu cea cenzurata a lui fuck me….eu sunt o complexata si toata lumea stie asta dar mi-e chiar greu sa cred ca o femeie care nu e sado sau practica alte chestii ti-ar putea urla sa o futi in timp ce tu faci deja asta….pe viitor incearca sa demonstrezi ceva din viata reala nu din ceea ce ai vazut tu in filmele porno ;;)
PS. vreau raspunsul in procente( simt nevoia sa ma explic :)) 10% din cele cu care mi-am tras-o imi ziceau sa le fut in timp ce eu faceam asta deja…
PS 2. Betivule sa stii ca eu nu beau …sunt un ingerash biplan ;;)

Pasu` 5: Prietenu` ala betiv, se uita ca autistu` la mail, si trimite un reply de genu`:

De ce doar grasele se ataca?

Pasu` 6: Grasa suna betivu`:

Ea: Cum adica doar grasele se ataca?!

El: Pai esti grasa si urata, si singura care s-a atacat

Ea: Sunteti niste misogini prosti

<< introduceti text urlat insotit de aplauze de morsa in sezonu` de imperechere>>

Eu: Catinel fatuca, sa nu ai un atac cerebral

<<respiratii sacadate, aproape de hiperventilare>>

Ea: Tu cate femei ai avut care au urlat “fute-ma, fute-ma”?

Eu: Nu stiu, eram beat

Ea: Deci, singura data cand te-ai futut erai beat?

Eu: Da, nu pot fute grase urate treaz

<< introduceti text random, descoperisem activitati mai interesante >>

Pasu` 6: Prietenu` betiv se plictiseste si e intr-un moment sensibil al zilei:

<< n-o sa pun toata discutia >>

Ea : bah
Ea : ieri am lovit o masina cand vorbeam cu tine la telefon
Eu : si s-a daramat?
Ea : nu s-a daramat
Ea : i-am lovit usa
Ea : si-am cam strambat-o
Eu : hahaha
Eu : la masa ta…
Eu : bre, acu` fara misto, nu ti se pare ca te consumi cam mult pentru o chestie scrisa la misto?
Ea : despre blog vorbesti?
Ea : nu ma consum
Ea : da` mi se pare de prost gust
Eu : nu e
Eu : e funny
Eu : exagerezi aiurea
Eu : bine ca esti grasa…
Ea : so what?
Ea : daca tie ti se pare ca sunt complexata din cauza asta te inseli
Ea : am fost
Eu : esti
Eu : esti complexata
Eu : feminismu` e metoda prin care grasele si uratele ies in evidenta
Eu : si tu nu faci decat sa-mi demonstrezi ca cine a zis asta, are dreptate
Ea : nu vad care e legatura dintre ce a scris ala pe blog cu faptul ca eu sunt sau nu sunt complexata
Ea : si ce pula mea n-are omu` voie sa fie gras
Ea : ?
Eu : pentru ca pui botu` la toate cacaturile

<<text da-mpulea in continuare >>

Ca a venit poporu` la meci…sa concluzionam, NU, NU SUNTEM MISOGINI (bine, practicam misoginismu` selectiv si nu are legatura cu aspectu` fizic)

Pe langa asta, “Fighting on the internet is like running in the Special Olimpycs, even if you win, you are still FUCKIN` retarded” (asta ca sa raspund si celor care vor comentarii la posturi)

Legenda: Prieten betiv => ii asta
Grasa => ii asta

Despre astia care graviteaza in juru` nostru

June 25, 2008 Z3Ro

Stau si citesc pe peste tot de cat de periculos e “curentul EMO”, ca se sinucid amortitii astia pubertani la vole, ca nu se comporta normal….BULLSHIT…

Cred ca fiecare generatie a avut un curent d-asta, cat eram eu pe la prima pubertate (acu` trec de a 3 a), aia sinucigasi, curentu` ala periculos era ROCK-UL, mi-aduc aminte si acum ca a venit bunica-mea la mine sa-mi spuna sa nu mai ascult “muzica d-aia”, ca ma tampeste muzica, ca doua fete s-au sinucis, ca nu e normal ……BULLSHIT.

Pe la a doua pubertate, erau “reivãrii” care nu se sinucideau, da` se drogau….si cum am fost catalogat ca oaia neagra a neamului, de la cercopitec incoa`, ma fugareau toate neamurile, nu care cumva sa ma inhait cu aia, ca deh, se drogheaza si daca te droghezi, mori, si nu e normal sa mori…

Pentru toti cretinoizii care cred ca nu e normal sa te comporti ca un autist complet ampulea la varsta in care descoperi primele labe, am un singur lucru de spus….

MURITI BA IN PULA MEA!

Toti am fost asa cand aveam 15 ani, la toti ne-a trecut, tuturor le va trece.

Da` eu nu despre vroiam sa ma aberez, eu n-am nimic cu emo, rockeri, manelisti…eu am ceva cu masculii aia care se spoiesc ca ciutele…The fuck is wrong with you idiots…??!?!?!?!

Ce pula mea cauti ca mascul la solar (vara)? Ce pula mea cauta lacu` incolor pe unghiile tale? Ce pula mea cauta toate cremele pe mecla ta, ce cauta fondu` de ten pe mecla ta? Ce pula mea cauta ceara pentru epilat la tine in dulap?

S-a cretinizat toata lumea, totu` prostu` a ajuns sa creada tot ce spun cretinoizii aia prin Cosmopolitan, au ajuns ciutele sa creada ca asa e normal, chiar zilele trecute Paulica si-a auzit una de genu` “Da` tu de ce nu te epilezi?! Esti ingrozitor!” de la o pizda autista. (I`ve avenged his furry ass….)

Acum ceva timp am dat de unu care, fiind la bere “cu baietii”, a cerut un “ceiut” si “laptic”….si s-a crizat cand auzit cuvantu` “pula”.

Unde pula mea a disparut masculu` ala care isi alege hainele curate dupa miros? Unde pula mea e masculu` care prefera o bere rece la halba si daca-l trezesti din somn? Unde pula mea-s concursurile de basini (da` ba, stiu, v-as umili)? Unde-s iesirile cu cortu` si statu` ca indianu` talpa-iute cate-o saptamana, cu foace de tabara, cu gratare pline de grasime…

“Vii cu noi cu cortu`?”

“Avem dus si toaleta?!”

“Tooaaa….ha?!”

“WC……”

“Buda… NORMAL CA NU….CORTU` N-ARE D-ASTEA”

“Nu pot merge undeva unde nu am conditii”

Cum pula mea a devenit normal ca un barbat sa se comporte exact ca o pizda retardata?

Luati cu voi un d-asta la pescuit, sa vezi distractie atunci….”eu nu pun mana pe peste….e lipicios…yuck” “nici pe pizda n-ai pus mana, nu? (mirosu` n-ar fi departe )

Istea fiind spuse, ca un fel de paranteza, am incercat sa am o discutie cu faptura care planuia sa-l maltrateze pe Paul si am aflat ca masculu` trebuie sa aiba “stil”, motiv pentru care, imi iau joben, ca sa merg la solar IN IULIE!

In concluzie, pizdelor cu urme fine de coaie, aia care asteptati rauri sange prin uretra:

MAN THE FUCK UP!!

Copulaţii cerebrale

June 19, 2008 FiCăţel

În plină lună a fotbalului simt nevoia să vorbesc despre celălalt ceva foarte drag bărbaţilor, şi anume pornografia. După câţiva ani buni de experienţă în domeniu, ca privitor şi pleznitor de maimuţă, încă n-am găsit explicaţia pentru următorul comportament. Se întâlneşte un anume el cu o oarecare ea. Discută, schimbă impresii, reţete de spaghete, se plac, lucrurile se încing, se dezbracă reciproc şi unul pe altul, şi după ce-şi prezintă de aproape părţile intime, se trece la treaba propriu-zisă şi muncitorească.

No, aici e partea care mă confuzează tare. La un moment dat, domniţa începe să repete obsesiv Fuck me, fuck me, fuck me! (dă-mă dracu, dă-mă dracu conform doamnei Irina Nistor) Poate mulţi nici nu sesizează asta, ocupaţi fiind cu F_f = μ_n * F_n, însă crede-mă că e acolo şi e stresant. Cum adică domnişoară, fuck me, fuck me? Eu înţeleg că dulapu dintre crăcanele tale nu prezintă încredere că ar face faţă ca project manager într-un siloz atomic, însă nici nu pare a fi genul care calcă frâna fără motiv. Ca orice bărbat se concentrează asupra unui singur lucru odată, şi acuma te fute. Şi dacă te fute, te fute până-ţi vine a fute.

Hai să zicem, în filme merge să te alinţi aşa, că omu e plătit să dea la rame orice s-ar întâmpla. Dar ce-ar fi într-o situaţie de viaţă reală? Ajunge bărbatu acasă, după o zi de căcat la muncă, îl pui să ducă gunoiul şi să presteze alte treburi gospodăreşti că eşti femeie modernă şi nu ai timp să le faci pe toate singură, ca la final, în pat, să continui să-i spui ce să facă. Îi răpeşti şi ultima urmă de control pe care o mai are asupra vieţii. Femeie fără suflet ce eşti. Crezi că o să plece deodată să se uite la televizor? Exclus. Crezi că nu ştie că aşa se cheamă sportul pe care îl practică în momentul respectiv? Exclus. Nu vei obţine altceva decât un bărbat frustrat care o să-şi dea drumul mai repede decât se aude claxonul maşinii din spate când se face verde la semafor, doar ca să scape de gura nevestei.

Atât.

PS - un mod prin care o damă de companie si-ar putea alege clienţii ar fi să iasă pe balconul reşedinţei sale, îmbrăcată lejer şi să cânte suav: cine-i născut în ianuarie, hai sus, hai sus, hai sus…

PPS - (LeBreanu) Doamna cu traducerea rexpectiva de tip <da-ma dracu’> se numeste Irina Margarina Dristor.

Barbatii e prosti!

June 16, 2008 LeBreanu

Mnaziua.

Mergeam azi cu masina si ascultam Radio Romania Actualitati, emisiunea lu’ nenea Grigoriu (sa traiti dom’ Paul, tineti-o tot asa!). Si, intre alte cadrane comentate si cardane aplicate, zice nea’ Grigoriu (citat aproximativ) “O doamna in varsta din Marea Britanie si-a ucis 5 soti pentru a le incasa asigurarea de viata”

Sa-mi zica si mie cineva cam cat de prosti sunt barbatii?! Adica… OK! primul, al doilea, o neatentie, lipsa de informare… n-au alocat suficient timp comunicarii cu persoana iubita… s-au casatorit mai in graba asa, n-au apucat sa-i cunoasca si latura… malefica… Da’ de la al treilea in colo… las-o-n pula goala!! Daca nu ti se pare suspect ca e vaduva de doo ori… inseamna ca-ti meriti soarta! De al cincelea deja… ce sa mai zic?! BRAVO, mamaie! Arde-i pe fraieri!! Scobeste-i la asigurare!

Sanatate! Ca noroc au toti prostii. (sau nu chiar toti?)

N-am idee de titlu…

June 12, 2008 LeBreanu

Interesant. De la toate posturile anterioare n-am primit decat reactii de genul ‘fain’, ‘cool’, ‘tineti-o tot asa’. Cu exceptia ultimului, asta cu lista de intrebari. A fost singurul care a tras dupa el si altceva decat urari de bine. Chiar daca reactiile au fost mai degraba negative, au fost. In concluzie… ii dam inainte cu depressingshitz serioase. Hehe

Teoria relatiilor.

Exista un teorie economica numita ‘utilitarism’. Care, culmea, isi bazeaza existenta pe notiunea de ‘utilitate’. In sensul utilitarismului, simplist spus, utilitatea este modalitatea de a cuantifica placerea produsa de consumul unui bun sau al unui serviciu. Sau a unui pachet de bunuri sau servicii. Isi are rost incercarea asta de masurare dintr-un motiv elementar: placerea produsa de consumul unei banane este diferita de la individ la individ. Un membru al fan-club-ului ‘banana maniacs’ ar fi in pragul orgasmului, in vreme ce un alcoolic ar fi in cel mai bun caz indiferent. Daca nu chiar deranjat ca n-are loc de banana sa mai bage niste alcoale la matz. Ocazie cu care constatam ca utilitatea poate fi si negativa. Deci utilitatea e diferita de la individ la individ relativ la acelasi produs. Si, de asemenea, diferita la acelasi individ, pentru produse diferite. Acuma… sa definim indiferenta. Un individ este indiferent fata de doua produse in momentul utilitatile produse de consumul celor doua produse sunt egale. Ii e tot aia ce baga in el. Bere sau vin. Banane sau capsuni. Cam asta ar fi, in mare, ideea cu utilitatea. De ce am expus problema aici? Pentru ca pot Bine, si de asta, dar nu asta m-a manat in lupta de la inceput… Putem sa dezvoltam o teorie a relatiilor bazata pe utilitarism. Sa purcedem, dara.

Prin consumul unei relatii, cei doi parteneri ‘capata’ o anumita utilitate. Una compusa si nu neaparat din aceeasi termeni. Adica: utilitatea pe care barbatului i-o produce… sa zicem… activitatea sexuala este de o valoare x. Adormitul cu ea alaturi, y. Trezitul dimineata langa ea si privitul la dansa cum doarme, cu urme de la asternut pe piele si o balutza scurgandu-se din coltul guritzei, -z. Si lista poate continua. Suma e pozitiva. Sa zicem m (de la male). Pentru ea, utilitatile sunt diferite de ale lui, la consumul acelorasi bunuri si servicii si le are si pe ale ei, individuale. Sex x’, adormit y’, sforait -z’, samd. Total pozitiv: f (female, that is). Acuma… se pleaca de la premisa ca suma utilitatilor e pozitiva. Daca e negativa, se rupe din start. Daaaar! Chiar si in conditiile in care sumele utilitatilor sunt pozitive la ambii parteneri, avem o posibila problema. Conditia ca relatia sa mearga pe termen lung e ca sumele utilitatilor partenerilor sa fie egale. Daca nu, apar discutii de genul… nu te implici suficient, eu pun mai mult suflet decat tine in relatia asta… de la o vreme mi se pare ca ma neglijezi… Remarcati ceva? Suna a replici de femeie, nu? Exista si un motiv. Utilitatile care duc suma femeii in sus sunt legate mai mult de aspecte greu de masurat, mai putin palpabile. Atentie, tandrete, devotament, implicare. La barbati, e mai simplu. Ca la ei, nevoile care primeaza sunt cele concrete. Basic. Mancare, bautura, sex, televizor, tzoale curate si calcate… Simple stuff. O ia sus si gateste bine? Se califica. E tandru si-mi aduce flori? E ok Curios ar putea sa para ca relatiile merg, chiar si in conditiile in care, aparent, criteriile sunt incompatibile. Si totusi, merg. Utilitatea produsa lui de o masa buna si un oral reusit (secretul unui oral reusit pare sa fie sa fii la capatul corect al pulii. care e capatul corect? guess) este echivalenta cu cea produsa ei de o mangaiere tandra pe ureche si un buchet de flori de camp radiind prospetime. E un echilibru. Ca unora li se pare corect si altora nu, eeeee… tocmai asta e faza. E vorba de utilitate. Iar utilitatea e diferita la indivizi diferiti cu privire la consumul aceluiasi bun.

Deci: ragaie ca porcu’ si se baseste in somn? imi aduce flori? a+b>0? putem incerca. in urma incercarilor, a+b-ul meu e egal cu a+b-ul ei? Mere treaba brici. Nu e? Nu se implica suficient. JET!

Dixit!

PS: Dragostea este triumful imaginatiei asupra ratiunii.