Teoria galben-maro (sau a chilotului murdar în cur)

May 6, 2008 FiCăţel

Când eram copil, şi mă pregăteam să devin un falnic străjer al neamului românesc, am învăţat un lucru de mare folos la vreme de restrişte. Îmi amintesc şi acum, cu o lacrimă în ochi, cum mă lua tata de umeri şi-mi spunea: “FiCăţelule, când ăi fi la ananghie ţine minte, chiloţii se îmbracă cu galbenul în faţă”. Şi mare dreptate avea.

Oricât v-aţi ascunde după degetul mijlociu sau în spatele obrăjorilor îmbujoraţi, ştiu că toţi generaţi frâne de căcat pe chiloţei. Diferă numai lăţimea, în funcţie de timpul de purtare, de la bicicletă semicursieră şi păna la tir cu osie dublă şi pneuri cvadruple pe fiecare parte. M-aş putea chinui să găsesc o formulă, însă LeBreanu e contabilul şi eu ca inginer probabil aş complica-o prea mult. De partea cealaltă a lenjeriei, diametral opus, băltesc nişte pete galbene. Poţi fi doctor, preşedinte, avocat, ştiu că le ai. Puţa nu poate să zică ptiu! Oricât a-i scutura-o, oricât a-i da-o de pişoar tot rămâne picătura buclucaşă care pictează rembrandtian partea ventrală a budigăilor.

Acestea fiind date în vileag, nu disperaţi, FiCăţelul are soluţia. Confecţionarea unor chiloţi bicolori, galben-maro, cum era finetti pe vremuri, sau danone duette pentru ăştia mai tineri. Găndiţi-vă cât timp s-ar economisi în societatea aceasta unde timpul înseamnă bani, şi banii nu înseamnă nimic, că nu mai ai timp să-i cheltui. Bărbatul modern trebuie să-şi ia această grijă de pe creier, pentru a se putea concentra la treburi cu adevărat importante cum ar fi berea şi fotbalul. Şi ţâţele. Câţi dintre voi n-au stat crispaţi la întâlnirea cu o domnişoară gândindu-se “pot să chem poliţia ca la accident, să-mi măsoare frâna. sper să fie întuneric în cameră.”

Corcodusha găsise azi nişte chiloţi tandem, pentru el şi ea. (promit să revin cu poza)

Voila!

Nu vor prinde la public, tocmai din cauzele prezentate mai sus. Sic! Fraierilor, cu invenţiile voastre.

Atât

PS - femininul de la harem e poştă?