Cică au descoperit ăştia un film cu Jimi Hendrix dând la copcă într-un hotel acu vo 4j de ani. Nimic neobişnuit până aici. Ce m-a mirat într-o oarecare măsură este faptul că pentru autentificarea filmării au cerut şi părerea unei anume doamne Cynthia Plaster Caster (mie îmi pare că sună a nume de scenă) care a realizat mulajul penisului artistului ului ului. Deci da, tanti artista confecţionează pule de plastic/ghips/cauciuc/silicon sau ce mă-sa de material s-o folosi (încă ţi se pare că jobul tău e de căcat?), şi îşi face meseria atât de bine încât poate să recunoască o pulă ce i-a trecut prin mâini acu cel puţin patru decenii într-un film alb-negru, cu un negru celebru. Experta pulii…
În mod natural, şi miraculos, se nasc nişte întrebări: de ce face tanti mulaje de ştremeleaguri celebre, de ce nu de oameni obişnuiţi de pe strada, muncitori, care ies în fiecare zi de pe poarta uzinei? Când face mulajul, mătărânga e în poziţie de drepţi sau doarme dusă? Se face cu tot cu boaşe sau fără? întrebări, întrebări, întrebări…
Mi-ar plăcea să-mi facă şi mie câteva mulaje de-astea. Mă gândesc că pot fi folosite cu succes când nu ştii ce cadou să oferi la aniversarea cuiva, sau cadou de casă nouă. Îmi şi imaginez scena: ajung la casa respectivului/respectivei şi zâmbitor îi întind o pungă de cadouri lunguiaţă. “Eh, ce mi-ai adus?” “Pula mea, ceva foarte drag mie.”
Atât.
Deocamdata.
PS - daca eşti cititoare fidelă şi ne apreciezi, ne vei trimite poze cu sânii tăi în următoarele 5 minute, în caz contrar vei avea o mie de ani de ghinion şi nu te va mai iubi nimeni, niciodata. Amin.
Circulă de ceva vreme (a se citi câteva luni, dar pula mea eu acum am aflat) reclama aia la Rexona cu sloganul mult gândit “Transpiraţia strică reputaţia”. Nu vreau să comentez acest calambur nereuşit. Ce mi-a atras atenţia a fost imaginea ce ilustrează ideea centrală a campaniei.
La prima vedere am crezut că e reclamă la cine ştie ce băutură alcoolică de prima, a doua sau a treia labă, pe care a consumat-o doamna din imagine şi sub influenţa căreia şi-a tatuat un porc la subraţ, ceea ce mi s-a părut extraordinar de original. Cine n-ar vrea să-şi tatueze ceva la axilă, şi mai ales un porcalete? (bună Anna)
Apoi am realizat că minţile înguste de la raionul marketing, se gândesc la minţile înguste cărora vor să le vândă produsul, şi se folosesc de vorba din popor “a transpira ca porcu”. Eu sunt mare fan al patrupedului de cocina şi nu văd legatura între el şi transpiraţie. De aceea am identificat două puncte de vedere din care se poate studia problema, pentru a spăla ruşinea ce planează asupra acestui animal nobil:
1.Umiditatea: să-mi fut una dacă am văzut vreodată un porc transpirat. Am stat călare pe câţiva până au murit, si nu m-am udat la cur. Deci dacă în condiţii extreme nu transpiră, concluzia logica este că nu transpiră deloc. Cal transpirat am văzut, iapă transpirată am văzut, vacă transpirată am văzut (şi striga mai tare, mai tare) însă porc niciodată.
2. Mirosul: da, porcii put. Dar nu a transpiraţie. Miros a căcat, a cur, a cocină, a orice, dar a transpiraţie nu. Cine ar mânca un animal care pute a transpiraţie? Nimeni, deci cade şi posibilitatea asta. Saaaaaaau, poate prin imaginea respectivă autorul vrea să sugereze că femeile put a porc, respectiv a cur şi cocină. Şi mai au tupeul să zică despre bărbaţi că sunt porci…
Deci până la urmă înţelepciunea populară o cam dă de gard în situaţia de faţă.
PS - asta îmi aminteşte de bancul cu Maria, care era urcată în pod şi Ion pus pe şotii, ca să-i facă o glumiţă îi ia scara şi o întreabă:
- Eh, Mărie, cu ce te dai jos?
- Cu Rexona!
Neah, te-am păcălit, de fapt este vorba despre o altă invenţie minunată a secolului douăşunu şi anume maşina de făcut pâine. Numele e foarte sugestiv, DeLonghi BDM755S, dar îi poţi spune Nuţi.
Nu vreau să fiu Gică Contra ca sport, dar utilitatea golăniei ăsteia e undeva între un anus în cot şi un coi în talpă. De ce pula mea ţi-ai coace singur pâinea? E mai ieftin? Isesizabil. E mai bună? Isesizabil. E mai rapid? Nu, au contraire. Şi atunci care e motivaţia pentru care ţi-ai cumpăra o Rosie în casă?
Citez din specificaţiile producătorului: Masina de facut paine care face totul singura: framanta, dospeste si coace! Greşit! Dac-ar mânca şi s-ar cîca ar face totul singură. Sau, dacă face totul singură, de ce pula mea mai e nevoie de oameni? Al dracu de multe întrebări. Vorba ceea, vieaţa e complegză şi are multe azpegte.
Continuăm Functia TURBO permite coacerea painii in mai putin de 2 ore. E turbo diesel? Să mă duc până la alimentara din colţ - 10 minute. Lingi oo, Nuţi.
Mai departe Caracteristici: program fara gluten, - fereastra de vizualizare pentru a controla gradul de coacere - se poate selectiona tipul de paine preferat: cu crusta moale, normala sau crocanta. Ăştia încearcă să te convingă să dai banii pe nişte facilităţi de care oricum nu-ţi pasă. Poate ţine la francezi treaba cu “mais, Pierre, crusta e prea tare, ştii doar că am gingii sensibile”. Sau la italieni “No fabrizzio, no. E prea moale coaja, imi vine să vomit”. Însă mititelului de pe grătar nu-i pasă cu ce fel de pâine îl haleşti. De fapt, în funcţie de cantitatea de bere ingerată, pâinea devine opţională, la fel şi gradul de prăjire a cărnii. Aşa e, românii sunt mai sălbatici.
functia marmellata pentru prepararea usoara a gemurilor sau dulceturilor. De ce să speli prunele, să le scoţi sâmburii şi să le pui în oală la fiert cu zahăr, când cu ajutorul lui delonghi poţi să speli prunele, să le scoţi sâmburii şi să le pui în super-uber-mega-maşina de făcut dulceaţă, la fiert cu zahăr.
Aştept cu interes maşina de făcut mici, sarmale şi ciorbă de burtă, care îşi creşte singură porcul, oile, cultivă varza şi gogoşarii, timp în care eu stau legumă la televizor şi mă uit la Dan Negru care dansează pentru tine în fiecare zi de luni până marţi, la ora cinci numai pe pro cinema. Ţineţi aproape.
Din punctul meu de vedere, pâinea de casă iese bună undeva la ţară, coaptă în cuptor de lut, cu lemne, nu înfiptă în mai ştiu eu ce R2D2 electric cu fereastră care piuie când e gata. S-a găsit delonghi să reinventeze tradiţia.
Atât
Paşte fericit tuturor cititorilor de căcaturi depresive.
PS - mi-am amintit de o întâmplare legată de Paşte. Acum câţiva ani, un bun prieten de-al meu, gamer, se juca Diablo 2, în sâmbăta Paştilor, după-amiaza. Foarte absorbit de joc, este întrebat dacă merge la Înviere şi el cu nonşalanţa întreabă “Cine învie?” Vorba celor de la Level “Jesus has respawned!”
Am executat o sticla de vin. Deci e momentul sa ma exprim liber.
Avand in vedere ca ziua in care legalizarea prostitutiei se apropie vertiginos, in opturi lascive si salturi ludice, m-am gandit sa-mi aduc si eu umila contributie. Nu, nu financiara. Una logistica. De management.
De multe ori mi-am pus problema de ce se discuta de tarifele la curve in termeni de ‘ora’? E atat de relevanta durata din punctul de vedere al clientului? Eu zic ca nu. Importanta e actiunea!
In concluzie, umflu… pieptul si zic: ar trebui instituit un instrument de masura numit kilometraj pentru pizda. De ce sa platesti cu ora daca tu ii dai ca nebunu’ 10 numere in 2 minute?! Acuma… sa ne gandim si la uzura femeii… Vine unu’ si ii executa juma’ de kilometru de pula in juma de ceas. E acelasi lucru cu pensionarul care o tine la povesti 55 de minute din ora platita si dup’aia ii pupa mana? NU!
Deci, kilometraj, tata! Ca la taximetrie! 5 lei pornirea. Ai intrat in camera, ai pus albastrica pe masa. 50 de lei ora de stationare. Ca daca ai chef de povesti, doar n-o sa fie gratis?! Siiii… nu stiu…. 1 leu metrul. Se taxeaza doar dus. Nu si intors. Ca nu suntem in afara orasului… Problema care apare in cazul tarifului tip taxi e lungimea organului. Daca o are de neam prost, da de trei ori din cur si a facut metrul. Si vine un parlit de japonez care da la buci de lesina si face juma’ de metru intr-o ora. Avem o problema.
Solutia ar fi un coeficient de corectie. De tip discount sau adaos. Inainte sa intre la maciuci, clientul prezinta un certificat medical, contrasemnat de un laborator de metrologie si masuratori autorizate, care sa precizeze lungimea penisului. Pe loc, cu ajutorul unui soft specializat, pus la dispozitia pestelui de catre autoritatea fiscala, se calculeaza discountul sau adaosul. Presupunem ca lungimea medie a penisului, publicata de Institutul national de statistica (erectica?), este de 15,5 cm. In urma unui calcul elementar (sa ma mut putin in excel…), fiecare 0,5 cm in sus sau in jos fata de medie reprezinta o diferenta aproximativa de 3% in ceea ce priveste numarul de batai din cur pe metrul de pula executat. Deci, pe cale de consecinta si in baza documentatiei atasate de client, o pula de 17,5 cm, utilizata cu pauze de 1 minut la fiecare 5 minute de gimnastica, cu o frecventa de 45 de batai din cur pe minut, vreme de o ora, te duce la urmatoarea cheltuiala:
S = TP + p*n*TS/60 + TM/100*(1+0,03*(LP-LM)/0,5)*LP*NB*(60-p*n)
Unde:
S = cheltuiala respectiva; TP = tarif pornire; p= durata pauzei; n= numarul de pauze; TS = tariful de stationare; TM = tariful pe metru; LP = Lungimea pulii; LM = Lungime medie; NB = Batai pe minut.
Adica fix 454,33 lei. Pare mult? Putem combina. Tariful pe metru pentru oral sa fie 2 lei, analul 3 lei/metru? Faceti o combinatie rezonabila de minute de bataie si de pauze si ajungeti la un tarif rezonabil, zic eu…
Dixit!
P.S.: Daca Alina Plugaru e supranumita Regina Porno, mama ei se califica pentru supranumele de Regina Mama porno? Are vreun sotz pe post de Printz Consort Porno? Eniuei… Tarifu’ e tarif. Maxim 5% in plus pe metrul de pula acumulata, spor de titlu nobiliar. Si 50% discount pentru lascivitatea musculaturii vaginale.
Nu stiu daca ati remarcat o rubrica pe pagina noastra, numita ‘Da-ne o bere’. Acolo sunt reclame si daca lumea da click, noi castigam bani. Pana acum am strans vreo 10 dolari, deci suntem pe cale sa ne luam chiar vreo 10 beri, daca o sa putem sa scoatem banii astia in vreun fel. Da’ nu asta e ideea… Ideea e o reclama aparuta acolo. In momentul asta, e fix prima in lista.
EjaControl te ajuta sa ejaculezi cand vrei tu! Produs garantat 100%
www.EjaControl.ro
Sa si citam cate ceva de pe site-ul cu pricina…
EjaControl este un produs natural din plante medicinale si vitamine, in forma de capsula. Ofera solutionare instanta pentru controlarea ejacularii (premature sau intarziate). Indiferent daca suferiti de ejaculare precoce sau de ejaculare retardata (intarziata), sau doriti doar sa prelungiti actul sexual, produsul ideal pentru dvs este EjaControl. Are o formula speciala care actioneaza rapid in creier si da control 100% barbatului asupra ejacularii. Administrat cu 45-60 de minute inainte de actul sexual, se dizolva repede in organism, si ofera exact ce-si doreste fiecare barbat: control asupra ejacularii, partide sex de lunga durata, cea ce are ca urmare cresterea placerii pentru ambii parteneri sexuali.
Sa incercam sa intelegem… Ca ejacularea precoce este pentru mine un etalon de viteza si mi-ar parea rau sa-si piarda semnificatia… ma rog… trecem peste… Desi… n-o sa mai pot sa zic: ‘Ce zici ce repede m-am intors de la cumparaturi? Sunt mai rapid ca ejacularea precoce!’ Dar… ejacularea retardata?! Cam multe contradictii… S-o luam in ordine inversa. Daca cleentul sufera de ejaculare retardata, e putin probabil sa isi doreasca partide de sex de lunga durata. Suspectez ca da din cur si se intreaba… ‘oare nu se mai termina odata?’ De unde stiu ei ca o partida de lunga durata are ca urmare cresterea placetii pentru ambii parteneri sexuali? Din experienta mea de misogin nerecunoscut… barbatii nu dau doi bani pe durata. Credeti ca in focul actiunii un barbat e preocupat de control si de felul in care combinatia aia naturala de plante medicinale si vitamine ia in stapanire creierul lui si el devine o masina de ejaculat la comanda?! Chiar… Care o fi comanda? Ejac!! ? Si de unde dracu stie el cand e cazul?! Il ajuta tipa?
Oare pastilele astea au efect, asa, de aiurea? Mergi pe strada si vezi o gagica buna… si-ti da prin cap… ar merge o ejaculare… HAP, pastila, viraj dreapta dupa chioscul de ziare, comanda rostita printre dintzi (EJAC, madafaca!!!), pauza scurta (si linistita, la ce zgomot e pe strazi in mod normal) si revenire in trafic, zambitor, cu o privire usor bovina, gata sa recomande oricui EjaControl.
Intrebari imi vin in cap cu duiumul… Daca dai comada de ejaculare si in ultimul moment te razagandesti?! Apesi EjaCtrl+Del? De ce e nevoie de 45-60 de minute inainte de actul sexual? De unde stii cand o sa se intample? Si de ce 45-60? Ai 15 minute marja pentru ejaculare? De unde stiu astia de la EjaControl cat dureaza preludiul?! Daca se pupa cu aia pana trece efectul capsulei? Si de ce se cheama capsula? cappula ce avea?
Oricum, barbatii au o singura chestie in cap, in timpul actului sexual. Oare unde termin?! Nu cand! Credeti ca mai e loc in creierul lui (cine dreaq e LeBrein?!) pentru control si alte ierburi medicinale? UNDE?! UNDE TERMIN!?!??! Medicamentul asta minune e pentru femei. Ala pentru barbati trebuia sa se cheme EjaTarget! Oferim Ejaculare la punct fix. 100% garantat. BULLS EYE!!! sau ma rog… variante… Ochiul soacrei pentru aia insurati, Gura dusmanilor pentru manelisti… etc, etc…
La revedere si ejaculare precisa va doresc domnilor, respectiv retardata, doamnelor… Auzi bre la ei, retardata… Eu nu sufar de ejaculare precoce! Ok, retardatule!
PS: FUCK YOU, RETARDS!! I CUM ON YOUR EJACONTROL PILLS! HAHAHA
PPS: Z3ro ma corecteaza. Cica avem aproape 12 $. Si cand te gandesti ca eu sunt contabilul…
