Pruteanu, ca e la moda. fara voia mnealui…

Mnaseara,

Domnu’ George Pruteanu e un subiect de actualitate, chiar daca el, in esenta lui, e de domeniul trecutului.

Ieri, cu ocazia inhumarii in humus, ierea o tanti inlacrimata, pe care o banuiesc ca era prezenta fix in speranta sa apara la TV. Si, indurerata, rupta-n gura de plans si sfashaiata la fash de suferinta, zicea: “De ce nu ne ia Dumnezeu pe noi?! De ce ne ia valorile?!?!?!”

Stupoare. Pe mai multe planuri…

1. Cine era doamna si de ce vorbea in numele nostru?

2. Care NOI?! Pe mine nu vreau sa ma ia Doamne-Doamne in locul unor valori ale natziunii. Ca pana la urma, si valorile alea mor. Sooner or later. Si sacrificul meu va fi in van…

3. Care valoare?! Adica… stiu vorba aia cu ‘despre morti, numa’ de bine’… da’ orisicat. Poate am eu o parere deformata despre valori, da’ nenea Pruteanu n-a produs nimic in viata lui. A fost prof de romana si realizator TV. La o emisiune… light. Nu e nevoie decat sa iesiti pe strada, si, cu niste cunostinte minime de gramatica (adica fix ce se invata in scoala generala), in 2 ore strangeti material pentru 5 sezoane de vorbe sa le (s)puneti… Si… sa nu uit… nu despre Pruteanu au zis baietii de la Catavencu cativa ani la rand? Ghidoane de biciclete, borcane de muraturi… Ah! Activitatea didactica! Printr-un concurs de imprejurari, am asistat la niste cursuri de-ale dansului la SSJ Bucuresti… Haios, dar nimic nou. Profa mea din generala m-a invatat mai mult. In schimb, studentele pot depune marturie despre aplecarea mnealui spre cele lumesti. Inaccesibile, in ultimele zile… hehe…

DECI: BABOOO!!!! MORI TU, DA!?

PS: Pruteanu

PâpâS: Stirea asta a fost pusa cu 20 de minute inainte ca omu` sa moara….doar ca a aparut mai tarziu pe site

Bliţ-crig!

Nu mă consider o persoană mondenă însă din când în când merg să-mi beau creierii prin cine ştie ce crâşmă infectă (copiii sub 18 ani care scăpaţi de sub observaţie de către părinţi au ajuns aici, să ştie că nenea FiCăţel glumeşte şi vrea sa spună de fapt cofetărie şi suc de portocale cu multe vitamine şi minerale atât de necesare vieţii şi întăririi oaselor, pentru o bună funcţionare a organismului, care se simte din interior, după numai paişpe zile).

Şi câteodată, când stau cu pretenarii şi cu tovarăşii la masă, cu pupilele dilatate de la alcool şi de la lumina difuză, ascultând sau nu muzica de pe fundal, întreţinând discuţii interesante şi elevate despre noile tendinţe în pornografia modernă internaţională, se găseşte cineva de la una din mesele alăturate, să-şi facă poze, cu bliţ.

Mi s-a spus că se înjură cam mult aci pe site, da cum pula mea să descrii asemenea nesimţire? Ai o zi liberă pe săptămână să ieşi la o vorbă şi un pahar plin de alcool, şi atunci apar unii de încolţesc cinci inşi un Santal de portocale şi o apă plată care-şi imortalizează momentul de glorie. Atunci intră bliţul în funcţiune, şi dă-i nenică şi fă poze cu ochi roşii diavoleşti, guri rânjite, dinţi aliniaţi, şi eu pe fundal c-o faţă de-aia schimonosită, în agonie, dorindu-mi să le crească coaie în talpă şi să alerge la maraton.

Cei care vă manifestaţi astfel, luaţi aminte: după ce că-s cârtiţă şi de-abia văd hârtia să ştiu dacă m-am sters bine la cur, veniţi voi să-mi futeţi retina cu lumina din dotarea săpunierei. Şi nu doar mie, ci tuturor celor din jur. Vă doare în rect de ceilalţi, respectul e pentru voi doar un cuvânt ce începe cu litera RE, faceţi poze de căcat, pe care le puneţi pe haifaiv să fie mărturie a vieţii sociale bogate pe care o aveţi. Mi-e sila. Sugeţi pula! Na, că m-am enervat!

Puneţi bă mâna şi citiţi despre ISO, diafragmă şi timp de expunere că nu e chiar fizică cuantică, şi apoi faceţi poze pân’ vo dispărea mecla de pe faţa pământului. Abia atunci o să beau o bere liniştit.

PS1 - haifaiv cu cifre romane se scrie HiV şi coincidenţă sau nu, se răspândeşte la fel de repede, având aceleaşi efecte asupra vieţii sociale.

PS2 - vrei să FiCăţeaua mea?

PS3 (de la LeBreanu) - Eram acolo cand cu blitzul. Mi se pare incorect sa-mi dea palpitatii, ca vorbeam de diverse… Si cand m-a izbit flugerul, am vazut o lumina asa de mare ca am zis ca e nevasta-mea. Ceea ce, cand esti in carciuma cu baietii, e de-a dreptul… inuman!!! Si ca sa intaresc erectia anterioara… Sugeti pula, milogilor!!

Lectura de weekendu` trecut

Orice roman cu frica lu` doamna doamne, duminica, fix dupa ce se intoarce de la biserica, unde a lins delicat lacrimi facatoare de minuni, ca doar trebuie sa-si pregateasca stomacu` pentru merindele greoaie de pasti, isi ia o libertatea de uichend si ghici ce citeste el in timp ce digera lacrimile

No. 1 Simona Sensual (oricine ar fi ea) e milionara in euro, sau va fi milionara in euro, inca nu se stie exact, important e ca negociaza pe cale orala cu niste arabi care vor sa cumpere bucata din trupsoru` tarii …. Si cum asta n-ar fi de ajuns, mai aflam ca ciuta asta, vrea sa-si cumpere jucatori de folbal din banii obtinuti pe calea orala de mai sus.

De unde se cumpara frate jucatori de folbal? Se dau la metru cub? Ca daca oricine isi poate lua jucatori de folbal imi iau si eu fo` 2, unu sa-mi plimbe cainele, altu` sa ma invete sa fac braziliana…cu portocale. Si de ce doar fotbalisti, oare jucatoare de volei nu se pot cumpara, ca d-alea mi-as lua vreo doua echipe (aaaahh jucatoaaareee de voollleeeiii <introduceti bale>) si le-as face sexslaves.

No. 2 Dan Bursuc si-a personalizat casa, dar asta doar dupa ce a trecut de la statutu` de …..ce-a fi fost el inainte, la cel de barbat.

Si cum si-a personalizat asta micu` si negru casa, pai in primu` rand si-a pus initialele pe usa, logic zic eu, omu` mai vine beat acasa si sa nu intre la vecini, daca ar fi pus o placuta mica pe care sa scrie “aici sta Bursuc” ar fi avut probleme , asa a traznit 2 litere de-un metru bucata sa fie sigur ca, indiferent de cantitatea de alcool melitic consumata, nimereste acasa la el. In al doilea rand si-a pus cascada, bineinteles cu intialele de rigoare, acum urmeaza sa angajeze un pictor care sa realizeze minunata opera “Bursucu` la cascada”. In al treilea rand si-a facut un contrabas cu minunatele initiale ….aim spiciles…contrabas? Ce pula mea face asta cu un contrabas? Daca ar fi fost un tambal sau un acordeon as fi inteles, da` ce face frate asta cu contrabasu`?!?!?!Oricum toata distractia l-a costat 100 de mii de ieuroi cu urme de guler de camesa, la mai mare bre…tine-o sus

No 3 “Anca Neacsu e cand senzuala cand tandra cand razboinica” © To altii.

Eu as continua titlu` asta cu: Cand fututa, cand nefututa, cand mancata cand nemancata, cand doarme cand nu, cand sta cand sade….samd.

Dar titlu e atat de scurt pentru ca Anca e o leoaica influentata de taur, sau fatata din cauza lui in miez de noapte, sargauincioasa, are opinii puternice, nu e tocmai norocoasa da` munceste mult si are talente complexe, ca deh, viata e complicata si are multe aspecte, si mai e orgolioasa.

Cand isi pune ceva in cap, pentru ce dracu` sa-si puna ceva in cap, doar are talente complexe, da` de fapt sa-si puna domne, ca loc e cacalau, uita de maniere si diplomatie…noah…si ce face cand uita de asta, rupe camesa de pe ea?

*NR: N-o luati de nevasta nu stie.

Pe scurt

Valentina Pelinel (?!?!?!) colectioneaza magneti de frigider… Normal zic eu, doar nu era sa colectioneze timbre vechi sau contrabasi cu initialele DB…

Manuela O(ooooo) din Tulcea e cea mai femeie norocoasa din lumea asta pentru ca barbatu-sau nu ejaculeaza…pai foarte bine zic eu, esti norocoasa ca ala-i bolnav, si oricum e bolnav pentru binele nostru al tuturor, gandeste-te ca te-ar fi lasat gravida de fiecare data cand te-ar fi futut, cati cretini ca tine ar fi luat cu asalt Tulcea? Pe langa asta sunt convins ca cherhanalele au destui angajati, nu mai e nevoie sa faci copii.

Catrinel si sotul ei au caine labrador . Si eu, da` nu e labrador sau Catrinel

Berea te scapa de stres. Corect.

P.S. Toate astea sunt luate de pe alte siteuri

Instantanee romanesti

Mneatsa

Prin natura job-ului pe care il execut in mod platit si fara prea mare entuziasm, bantui. Respectiv, umblu prin tara. Prin mai toata tara. Zilele trecute, ieseam din orasul Targu Neamt spre Suceava. Taman la iesire, pe un damb falnic, se inalta un liceu cu aspect… hmmm…. fara nici un aspect. Arata cam ca o darapanatura spoita. Ce mi-a atras atentia a fost numele liceului. Colegiul tehnic “Ion Creanga”. A trebuit sa trag pe dreapta sa meditez. Oare pe o raza de 50-100 de km in jurul urbei nemtzene nu s-a nascut in ultimii 2000 de ani nici un inginer care sa merite cat de cat o asemenea onoare? Adica… totusi… e colegiu tehnic… TEHNIC! Sau te pomenesti ca specializarile in care sunt scolaritatzi blondutzii din zona sunt atat de indisolubil legate de lumea humuleshteana ca n-au avut de ales?… Sectii si specializari: ‘Legatorie de ceasloave - cu specializarea omorat mushte (an terminal)’; ‘Acordat buhaiuri’; ‘Impletit motocei - an terminal: motocei persani (pentru pisicile cu acelasi nume)’ si, bineinteles, pentru a onora numele patronului spiritual, ‘Zambit la soare - an terminal meteorologie/hidrologie aplicata’.

Deci… sa’nebunesc! Daca un colegiu tehnic se poate numi Ion Creanga, inseamna ca se deschid posibilitati nelimitate… Si chiar si asa, s-ar putea intui macar o legatura vaga intre nume si specializare…

Colegiul Sanitar ‘Mihai Eminescu’ - specializare dermato-venerice.

Liceul Industrial de Masini Unelte ‘Adrian Mutu’ - specializarea Aston Martin, unealta de spart tarla de gagici.

Grupul Scolar pentru Industrie Usoara ‘Traian Basescu’ - specializare confectioner carpete cu rapirea din serai si blugi Pyramid (pour les connaisseurs) (FARA POLITICA!!!).

Colegiul National ‘Laszlo Tokes’ - fara specializare, e suficient ca-i national.

Care este. Cu diverse ocazii voi mai impartasi din minunile patriei noastre dragi. Ceea ce va doresc si dvs, pe aceasta cale virtuala.

Mnalarevedere!

P.S. (ca era sa dau ‘publish’ unui text virgin de injuraturi…) Oare in cate secunde pot ajunge la Mach 3 dupa ce opresc masina in centrul orasului Strehaia si urlu din toata inima “SA-MI SUGA PULA LEO DE LA STREHAIA!!”?

Din colţul blocului, dar de pe interior

N-am prea avut noroc în viaţă aşa ca am ajuns sa locuiesc la bloc, şi stau la bloc de când m-am născut. Am schimbat câteva serii de vecini şi am avut de toţi, şi idioţi, şi mai puţin idioţi, şi tineri, şi bătrâni, şi blonzi, şi bruneţi, şi din provincie, şi din capitală, şi nudişti, şi textilişti. Am locuit o perioadă în studioul de la Ciao Darwin.

Astăzi însă, mi-am dat seama ca mă deranjează genul ăla de oameni care nu ştiu unde le începe sau unde li se termină apartamentul. Dacă stai la bloc e imposibil să nu-i fi văzut vreodată sau chiar să fii unul din ei, caz în care o să te superi, şi dacă te superi o să-ţi treacă şi dacă n-o să-ţi treacă o să rămâi supărat. Oricum ar fi, mă doare în pulă.

La mine în bloc au început renovările de primăvară, vo’ doi trei vecini s-au apucat de lavabiluit, schimbat faianţe, gresii, uşi, nebunii, spart pereţi la 8 dimineaţa. Nu mă deranjează foarte tare zgomotul, mă simt cu musca pe căciulă la capitolul decibeli scoşi, dar să mă strecor printre saci de glet şi adeziv, faianţă, plăci de gips-carton mi se pare cam exagerat. E totuşi în drumul nostru de acces, blocul nu se termină la etajul 2. M-aştept în pula mea să aducă o betonieră să facă mortar direct la uşă, să-şi zidească zidurile pe care le-a dărâmat.

Mai e unu care şi-a scos cuierul în faţa uşii. Sper să-l lase acolo că e util. Tot timpul îmi aranjez freza şi cravata în oglinda aia. Îmi trecuse la un moment dat prin minte să-mi las şi geaca să n-o mai car până sus. Mă întreb ce facem dacă se gandeşte vreunul să-şi scoată patul pe casa scării. Ajungi mai târziu acasă şi urci tiptil să nu trezeşti omu, că de dimineaţă pleacă la muncă. Îl inveleşti şi-l săruţi părinteşte pe frunte, apoi treci mai departe, agăţi geaca în cuier şi intri în casă.

Apoi sunt cei care-şi lasă papucii la uşă. P-ăştia nu i-am înţeles niciodată. Probabil au covor persan direct din hol, sau sunt musulmani şi au moschee incognito într-un apartament de 2 camere. Ce urmează? Să se descalţe la intrarea în bloc, apoi să ne pună pe toţi să ne descălţăm acolo, să nu-l deranjăm cu tropăiturile pe nenea care doarme.

În antiteză cu cei care preţuiesc casa scării, sunt cei care ţin gunoiul la uşă. Şi-l ţin frate la macerat cu zilele, cu săptămânile, cu anii. E un fel de reminder, să nu uite să-l ducă. Se nasc astfel nişte întrebări logice: oare îşi ţin mâncarea pe masă, să nu uite să mănânce? Sau prezervativele pe pat, să nu uite să se fută? Sau hârtia igienică în chiloţi, să nu uite să se şteargă la cur?

Ar mai fi cei nostalgici după viaţa la ţară care-şi trăznesc o grădină cu straturi de ceapă şi morcovi fix lângă bloc şi-i oftică pe moldovenii care nu mai au unde să iasă la grătar, dar sunt inofensivi dacă nu te atingi de leguminoasele lor.

Gata.

PS - nu mai miroase a tocăniţă în baie, dar se aud manele de la un labagiu, prinde-şi-ar pula în fermoar.