Enimãl planet

Am inceput sa cred ca-s un fel de Stiv Ãruin, decat ca eu nu urmaresc crocodili sau pisici de mare, ci sunt nevoit sa dau peste fatuci care si-au ratat prima, a doua si tind s-o rateze si p-atreia tinerete, o specie magnifica, dupa cum veti descoperii din imaginile alaturate…

Tind a sublinia ca reprezentatele respectivei specii au ,GARANTAT, cel putin o caciula de blana “de vulpe” polara, o plasa de plastic in care duc alte plase de plastic, pastreaza borcanele cu filet, sotii lor “taie” porcu` in spatele blocului, reprezentatele de seama merg la plaja cu radioul Gloria 3 atarnat la cingatoare, incing gratare in familie…in spatele blocului.

Si acu` ca am stabilit, aproximativ, caracteristicile generale ale speciei…sa va spun cum a inceput..

Totu` a inceput acu` ceva timp, vara, fara sa-mi dau seama, ma calatoream cu autobuzu…

Ma urc relaxat…un scaun liber, ca orice proletar decent, umeritor la viitoru` galben de multilateral dezvoltat, ma asez si cam in 3,2 secunde un grup de femele, cu rochii imbulinate, cocuri si miros de transpiratie, roiesc in juru` meu si incep sa discute despre operatii, incep sa se planga de gaz(e), caldura, guvern, apa, colegu` care a zis “pula”, dupa care incep sa injure tineretu`….uitandu-se la mine, eu care teoretic as fi avut ca prim animal de companie un velociraptor. Toata discutia Jenicilor ( denumirea stiintifica fiind DacosTeBatesAcasLeGuros) a durat cam 4j de secunde, timp in care mai multe locuri s-au facut libere, accetunind partea cu operatia, o plangeau pe “Bagheera”(a fost prima observata…) ca tocmai se operase, timp in care se uitau amenintator la mine, eu incepusem sa am pulsu` soarecului panicat, dar cum tocmai imi taiasem unghile nu se punea problema sa sap tunele prin podeaua autobuzului, dar continuam sa ma uit prieteneste spre ele SI spre locurile libere, ele continuau sa ma ingramadeasca, am crezut ca vor sa fac traximetristi cu ele…..dar “Bagheera” m-a linistit, incepuse sa se uite spre mine ca la viitoarea cina…eu m-am uitat la ea si brusc m-am intimidat(mi-s bun doar de clei) si lasand ochii spre glia stramoseasca am descoperit prima caracteristica, SABOTII ALBI CU GAURELE, aia bulgaresti(de la talciocu` din`90), si in a doua secunda, INCA O CARACTERISTICA, calcaiele crapate…

Moment in care am intrat in panica….si m-am ridicat…

Ei bine….asta a fost momentu` in care am simtit nevoia sa studiez mai indeaproape(cam de la 2-3 metri) specia, si asta doar pentru ca satisfactia “Bagheerei“, in momentu` in care s-a asezat, nu poate fi asemanata decat cu momentu` in care ea nu a renuntat la termopane si logan si cineva i-a platit datoria la intretinere.

De aici lucrurile au fost usoare, parca apareau la fiecare pas, dar erau specimene banale, ba tuseau si scuipau pe casa scarii, ba isi scuturau covorasele/presurile peste geam, ba isi invatau puii sa renunte la scoala si sa se faca taximetristi, ba se trezeau la ora 15:00 sa se planga ca e galagie si nu pot dormi….

Toate astea au durat pana cand am gasit-o pe “Cheetah”, un exemplar magnific….avea un aer de superiorirate…o coama blonda….ochi patrunzatori, vindea ceapa si alte leguminoase la aprozaru` de la colt. Avea un halat patat cu grija…Era clar ca e un reprezentat de seama.

M-am asezat la coada sa-mi iau tigari….si clipesc….si ma uit, ditai coada…si astept…SURPRINZATOR, imi vine randu`, ei bine, prostia pulii, iaca apare “Bagheera”, asa, tocmai operata…la pasu` strengarului….se infige, se baga, maraie…(stiam eu ca e un specimen reprezentat) si cere o bere, raman oarescum socat….dupa care, intr-un moment de inconstienta ii iau berea din mana, ii observ lacrima din ochiu` bun, si o ridic deasupra capului (Darwin, die!!!) si o vad agitandu-se (incredibil….au un simt al proprietatii) si ii zic “E CU RA-ND….VII TAR-ZIU…PRI-ME-STI TAR-ZIU”, nu a prea inteles din prima, dar, dupa ce a incercat…si incercat….si incercat…s-a resemnat…mi-am cerut pachetu` de tigari…l-am primit intr-o secunda, dupa care “Cheetah” s-a comportat cu mine ca si cum nu as fi existat, asta saptamani la rand…(un alt reprezentant de seama al speciei), eu mergeam sa cumpar, ea matura sau aseza marfa in raft (o paine/un metru patrat de raft), eu mergeam sa cumpar, ea ducea gunoinu`…eu mergeam sa cumpar, nu ma auzea si MAI ALES eu mergeam sa cumpar, ea NU ma vedea… DECI, logic vorbind, ea e matca si ca orice matca, are stup

IATA-L, el ii. Dar revenind la lucruri serioase….au rafinat locu`….l-au facut al lor….

Au personalizat si locu` din afara locului pe care-l poti personaliza….sicklamb=> albastru DESCHIS, ceea ce demonstreaza un caracter foarte puternic….NU E AL MEU, DAR IL FAC!!!! Din pacate, spre rusinea mea, nu am reusit sa imortalizez momentu` in care stupu` era in apogeu` existentei si avea si oaresce ghirlande de flori plastic….rosii….frumoase…niste vandali, le-au rupt. Dar nu pe toate….

Cristosu` ma-sii, m-am saturat sa fiu delicat…cu cacatu` de sus era impodibita toata zona verde sau albasta sau….MIELBOLNAV….sau verde de si mai sus….STUPU`!!!

P.S. Daca unei curve ii curge nasu`, inseamna ca e plina

P.P.S. N-AM INJURAT….pula mea…compun cacactu` asta de 3 ore…sper sa muriti dupa ce-i ajungeti la capat

Ce pula mea?

In imaginile urmatoare tanti Idaho va executa o serie de pule cu grad de dificultate ridicat, ii uram succes.

Atunci când Maestrul Z3Ro, a avut amabilitatea de a mă invita să arunc cu rahat p-aciulea, m-am gândit că nu am şanse să mă ridic la acest înalt nivel de pulăreală. Însă ieri, în timpul pe care îl dedic ridicării economiei romaneşti pe aripile vântului, mi-am dat seama că sunt o victimă si trebuie să-mi permit să plâng pe umărul cuiva. Recunosc, cu ruşine in glas. Mi-e dor de pulărit. Regret frumoasele zile când eram cu pula-n gura 24/7.
Trebuie să vă povestesc drama vieţii mele! Mă simt ca un bolnav de Tourrette, într-o manastire de carmelite. Fiind singura muiere dintr-un birou cu 5,6,7… fro 10 bărbaţi, oricine s-ar aştepta să ma plâng cât de porci sunt, în schimb eu mă plâng ca sunt… ăăă…la dreacu, ă banci ov pusiz, asta sunt!!
Să mă explicitez, ei nu spun “pulă”, spun “pui”, în loc de banalul “Dă-o-n pula mea” aud un firav “Dă-o-ncolo”, iar de “muie”, “pizdă”, “sloboz” nici nu cred că au auzit!
În biroul ăla cantitatea de estrogen este mai mare sau egală cu cea a halei principale de la Unitatea Muncitoreasca APACA. Aşa încat vă daţi seama, că dacă mai trântesc o “pâzda mă-sii”, o “vaca cu cabina” (nu ştiau de unde vine vorba!), sau, Doamne Fereşte o “pla me” belesc nişte ochi de căprioare in faţa tirului şi rămân blocaţi 5 secunde până procesează.
Prin urmare, am ajuns să vorbesc ca o doamna, ce pula mea!

Şi acum bag PS-urile

PS: Unde pula mea îs doo poncte, când scrii cu diacritice şi că veni vorba, unde pula mea îi şi semnul întrebării?
PPS: De ce pla me nu are blogu’ ăsta comentarii?
PPPS: Mă fut în ele de diacritice!
PPPPS: Ştiţi de ce noi, fomeile putem spune „mă doare-n pulă”? Pentru că n-avem, recte nu ne doare!

Pentru altii interesati de-mpuleli relaxate sau nu asteptam textele voastre prin mail, daca ne plac sau nu, le-om pune aici, multumim.

Doişpe milioane cinci sute şase mii o sută şapteşcinci virgulă trei secunde

Atâta face patru luni trei săptămâni şi două zile, in cap.

Mă chinui de ceva timp să scriu textul ăsta, mai ales că o parte din idei au apărut într-un articol din Adevărul. Nu, nu m-au furat şi nu, nici eu nu i-am furat pe ei, este pur şi simplu o coincidenţă destul de bizară. M-am simţit violat intelectual, şi numai vorbele de îmbărbătare ale Z3Ro-ului* mi-au dat forţa să continui. Deci…

Perla filmotecii româneşti, catargul corabiei cinematografiei de la nord de Dunăre, farul ce luminează întreaga creaţie a imaginilor în mişcare din spaţiul carpato-danubiano-pontic e un mare fâs! Nu fâş, fâs. O flatulenţă ca să nu zic băşină.

Povestea filmului e seacă. Una, studentă, rămâne borţoasă şi se gândeşte după vo patru luni, aproape cinci, că ar trebui să facă avort. Aranjează totul cu un nene, care o fute pe ea şi pe prietena ei într-o cameră de hotel, apoi o ajută să avorteze. Sfârşit.

A, cine vrea să vadă filmul să nu citească paragraful de mai sus pentru că dezvăluie finalul!

Sunt trei patru scene importante restul tăcere cât să umple 113 minute. Băga-mi-aş pula în ea artă! Stă aia ca tuta pe un scaun şi se uită în gol. Apoi se mută cadrul câteva grade mai la stânga şi ea se uită în acelaşi gol, pe un fundal gri. Măcar de-ar fi bună ca să ai la ce să te zgâieşti.

Plus, destul de deranjant este limbajul de lemn folosit de personaje, cel puţin pentru ăştia ca mine obişnuiţi cu limbaj de autobază. Acum înţeleg de ce nu a cerut pseudo-ginecologul ăla un simplu oral de la fiecare. I-a fost frică să nu se aleagă cu aşchii în pulă. Băiat deştept.

Eu unul m-am săturat de filme despre comunism şi cât de căcat a fost. Ar trebui să se facă filme despre situaţia actuală a ţării, care nu e chiar roz, să vadă şi străinezii cum trăieşte românii. Dar nu, stăm şi plângem şi ne căinăm ca nişte babe proaste: “vai maică ce răi era şi comuniştii ăştia, cîte rele a făcut ei la oameni“. E ca filmele despre lagăre şi evrei. La fiecare doi-trei ani mai iese unu. Înteleg, a fost rău, dar treceţi odată peste, în pula mea.

Ce-o să facă Mungiu în continuare? un film despre drama unei mame, care a decis să păstreze copilul şi acum trebuie să spele scutece într-una, şi să le fiarbă, şi să le spele cu hipoclorit industrial furat din uzină? Sau despre drama unei familii care stă cu rândul la coadă la pâine, coadă care se întinde pe câteva sute de metri, ca să ia 2 pâini negre pe cartelă? Sau despre drama unui tată cu doi copii care munceşte schimbul trei ca sclavul în forjă, sau turnătorie ca să-şi facă norma pe lună?

Dacă regizează vreunul din astea poate aspira la încă un Palme d’Or care pentru cine nu s-a prins semnifică premiul pentru cea mai bună labă. Fanii au fost stupefiaţi că n-a fost nominalizat la Oscar. Păi americanii sunt oameni de acţiune, nu pun ei botu la căcaturi de-astea. Ar fi avut o şansă dacă ar fi arătat scenele de dragoste între nene şi fete. O păsărică îmblănită arătată fugitiv n-a prea fost de ajutor.

Să nu fiu înşeles greşit. Nu arunc cu căcat în film sau în Mungiu pentru ca sunt invidios, bravo lui că i-a prostit pe franţuji să-i dea premiul întâi. Dar l-am văzut şi m-a plictisit îngrozitor. N-am înţeles de ce îl ridică toată lumea în slăvi. Observ o mare asemănare cu hainele împăratului, filmul ăsta nu poate fi văzut de orice prost.

Nenea din Adevarul zicea că nici cu sunetul nu stă prea bine. L-a văzut pe dividi la 5.1 săraund şi se aude prost. Nu pot confirma sau infirma deoarece aveam raţie destul de mică şi am preferat să iau un DVDRip care e doar stereo.

PS - de ce pula mea miroase a tocăniţă în fiecare dimineaţă la mine în baie?

*) - taci în pula mea şi scrie

Agentul economic cu codul unic de indentificare 4882685

Cum ziceam… Agentul economic cu codul unic de indentificare 4882685… S.C. Bunavestire S.R.L., J04 / 1811 / 1993… Bacau. Poate n-o sa va vina sa credeti, dar actionari sunt doi clerici ortodocsi (sotiile inaltilor prelati ai bisericii se numesc prelate?). Obiectul principal de activitate, conform clasificarii CAEN, Editarea cartilor. Exceptional de inspirat nume de firma. Poate ar fi fost mai in spiritul acestui nume deosebit o activitate de genul… agentie de stiri. Sau agentie de informatii Serviciu de posta rapida (exclusiv pentru vesti bune, desigur…)?

Din vremuri imemoriale, preotimea a prosperat. Si-au facut firme? Cu atat mai bine. Macar platesc si ceva impozite la stat. Nu baga chiar tot la burdihan…  Si daca tot e sa fie, ar trebui sa-si faca niste firme haioase, legate indisolubil de activitatile comerciale, productive sau de servicii prestate. Care este… sau care ar fi si-ar suna bine, parerea mea…

S.C. Sfintii arhangheli Mihail si Gavril S.R.L. - doi asociati, prestari servicii reparatii blitzuri, artificii de sarbatori laice si religioase, dresura de balauri, talmacire visuri si servicii diverse de magie la nunti, botezuri si parastasuri.

S.C. Inaltarea S.N.C. - companie de curse aeriene charter, aeromodelism, planorism, zmeie, bungee-jumping, parasutism si parapantism viteza in coasta.

S.C. Cei 40 de mucenici S.A. - fosta fabrica de panificatie si patiserie, privatizata prin metoda MEBO, prin achizitia actiunilor de catre cei 40 de salariati.

R.A. Nasterea Domnului - maternitate pentru baieti.

S.C. Taierea capului Sfantului Ioan Botezatorul S.R.L. - abator (nu cred ca e nevoie sa dezvolt)

S.C. Schimbarea la fata A.F. - Salon de cosmetica supervizat cu blandetea si vigilenta caracteristica de doamna prelata.

P.F.A. Teoctist (P.F.A. like in persoana fizica autorizata, nu Prea Fericitul Anterior) - demolari profesionale.

Daca tot am ajuns la sarbatori, nu ma pot abtine (si nici nu vad de ce as face-o) sa nu citez o pleiada de sfinti care m-au induiosat numai cand m-am gandit la ce copilarie nefericita trebuie sa fi avut. Intr-un fel, cand esti obiectul mistourilor legate de numele tau, iar, iar si iar again, nu e de mirare ca te retragi din societate si ajungi la experiente mistice, revelatii religioase si alte chestii d’astea din sfere inalte, inaccesibile mirenilor, care, in cele din urma, au darul (daca nu altceva, macar asta) de a te propulsa in calendarul crestin ortodox. Ingrati parinti… si haiosi, in acelasi timp… daca le-au dat asa nume… Deci… citez: Sf. Mc. Teopempt, Cuv Sinclitichia, Cuv. Varsanufie, Sf. Ier. Mart. Teofilact (cu Biffidusss Essenssisss), Sf. Mc. Hrisant, Sf. Mc. Eupsihie, Sf. Ap. Sosipatru, Sf. Mc. Acachie, Sf. Mc. Metodie, Cuv. Lampadie, Sf. Mc. Evdochim,, Sf. Mc. Evsignie, Sf. Mc. Evplu, Sf. Mc. Fotie, Cuv. Clodoald, , Sf. Mc. Evlampie, Sf. Mc. Chelsie si Protasie (oare o sa ajunga Protasov antrenor la Chelsea?), Sf. Mc. Ermoghen si Eugraf, Sf. Prorooc Agheu (aka A.G.) si, cu voia dumneavoastra, ultimul pe lista si favoritul meu, Sf. Mc. Panfutie. Haiosi parinti, cum ziceam.

Bibliografie: www.mfinante.ro si www.calendar-ortodox.ro , site care are un home page evlavios si simpatic in acelasi timp, prin alaturarea de termeni. Iiiiiiiigzampelz: “Minunat este Dumnezeu întru sfintii Lui.” (Psalm 67, 36); Scriptul de calendar pentru webmasteri, cu 5 variabile de design, care are un link (new window) catre fisierul corespunzator audio mp3 de sinaxar al zilei, a trecut de 190 utilizatori [ianuarie 2008].;

Acest site de calendar crestin ortodox a fost creeat prin osteneala mai multor persoane. Daca l-ati gasit folositor, pomeniti-i la rugaciunile voastre si pe cei care au ostenit si ostenesc: Mihaela - care a copiat cu migala listele de sfinti ale fiecarei zile din Mineiele pe lunile mai-decembrie, Mihaela (o alta) - care a tradus (si traduce) vieti de sfinti din engleza si din franceza, Cosmin - care si el a tradus (si traduce) din engleza vieti de sfinti, Luminiţa - care si ea a tradus (si traduce) din engleza vieti de sfinti, Ştefania - care a lucrat cu migală face trecerea la diacritice româneşti, Anca - lucreaza cu migala la trecerea in diacritice românesti, Emanuel - care lucreaza la noua varianta a sitului, în PHP si, din nou cu voia dumneavoastra, ultimul pe lista, pr. Iulian - designer si webmaster. 

lol, ca sa zic asa

Daca doriti sa contribuiti, sistematic sau ocazional, la îmbogatirea acestui calendar - proiect în cadrul Asociatiei Webmasterilor ortodocsi “OrtodoxRoNet” -, scrieti preotului Iulian Nistea la adresa inistea@yahoo.com.

Asociatia Webmasterilor ortodocsi rulz! Sf. Muc. Networchie face tumbe in mormant, I guess.

Amin.

[16:09] -Alyna_18- Show Erotik la web-cam 5 euro orange 1 ora ….

Doua trei intrebari pe tema asta… In primul rand, se poate plati si fractionat? Poate nu ma intereseaza decat un sfert de ora… Am auzit ca sunt si tipi care in doua minute isi pierd interesul… De ce sa platesti o ora daca nu te bucuri de ea? In plus, am ceva indoieli ca fata respectiva chiar poate sa sustina un show de o ora… nu mai trage si ea aer in piept, nu se mai sterge de transpiratie intre sani, nu isi mai pudreaza nasul sa-si ascunda cosurile?… DAAAR… chiar si asa… presupunem ca gaseste 10 clienti pe zi, vreme de o saptamana… minunata afacere… intrebarea fireasca ar fi: Ce face cu cateva sute de euro pe cartela Orange? Exista vreo metoda sa scoata banii astia? Exista bancomate Orange unde bagi SIM-ul si poti sa scoti cash? E vreun clasament al creditelor pe cartele la care castigi un Renaul Clio Symbol (eventual si Fidji - Limited Edition)? Oricum… pentru 5 euro cred ca vezi mai multe pe un site profesional intr-o luna si la o rezolutie mai buna decat poa’ sa ofere dragutza Alynutza… Trista afacere trebuie sa aiba…

PS: O sa ma duc in Carrefour sa platesc cu cartela Orange cumparaturile. Tre sa mearga…

Upgrade la Alba-neagra anterioara

Nu ma pot abtine… Sunt pregatit sa ofer o cina copioasa cu mancari colorate tip ROGVAIV oricui e capabil sa emita un sondaj capabil sa dovedeasca faptul ca mai mult de 1% din doamnele si domnisoarele care folosesc cu un aer complice, de fine cunoscatoare, culoarea ‘oului de ratza’, au vazut in viata lor un ou de ratza in original. Adicatelea… le banuiesc ca ar putea ghici ca e un ou de ratza doar dupa culoare: Aha!! Stiu! Asta e un ou de ratza, deoarece are culoarea lui…

Care este.