December 22, 2007
FiCăţel
Mi se pare fascinant ritualul de împerechere la marsupialele mici. Însă nu la fel de fascinant cum mi se pare lumea culorilor văzută prin ochii unei femei. Această făptură sensibilă vieţuieşte într-o lume în care untul, piersica, vişina nu sunt de mâncare iar grena, beige, creme chiar înseamnă ceva.
Ca bărbat e foarte uşor, trebuie să ştii doar culorile de bază, rogvaivul plus încă două trei. Alte culori suspecte le poţi descrie adăugând deschis sau închis după culoarea de bază. Exemplu: verde deschis, albastru închis, etc. Oricum nu contează nuanţele, culoarea de bază e importantă. Dacă auzi un bărbat spunînd “uită-te la tipa aceea cu bluziţă lila” sunt şanse foarte mari ca acelui bărbat să i se foreze anusul de către alţi bărbaţi, în mod regulat. Un heterosexual normal ar fi zis “Uite-o bă p-aia ce ţâţe mişto are!”.
Ai putea spune “bun, dar în mediu tehnic unde chiar contează culoarea, o dau de gard bărbaţii cu “mai închisu” şi “mai deschisul” lor”. Greşit. Am simplificat treaba şi mai mult. Am redus culorile la 3 şi a rezultat sistemul RGB care acoperă absolut orice culoare văzută şi nevăzută. Sunt sigur că au încercat să-l facă din 2 culori dar ştim cu toţii că viaţa nu poate fi aşa de simplă.
Şi în fotbal, de fapt în toate sporturile, se folosesc tot culori primare. Cum ar cum ar fi să auzi pe stadion “dă-i beige arbitre, nu vezi cum intră?” sau la Procesul Etapei “Dorin Goian a fost suspendat 4 etape după cartonaşul mauve primit la o intrare mai dură asupra lui Şoltuz”.
Sau cum ar fi ca la semafor să ai grena, ciclame şi terracota? Îţi dai seama că-ţi fute direcţia. Parcă aud la ştiri: “grav accident de circulaţie, o maşină a fost izbită în plin de un TIR după ce a trecut pe culoarea ciclame a semaforului”.
Modul ăsta de denumire al culorilor folosit in Sistemul Internaţional al Femeilor nu-i rău, doar ca e al dracu de greu de ţinut minte atâtea nume care au şi nu prea au logică.
De exemplu piersică. Ce pula mea culoare e asta? Eu ştiu că piersica e un fruct a cărui culoare variază de la galben la roşu închis. Nu se specifică nicăieri dacă e verde, sau dată în pârg.
Sau vişină putredă. De bogata? N-am văzut în viaţa mea o vişină putrezită şi dacă aş fi văzut sigur nu i-aş fi ţinut minte culoarea.
Culoarea untului. Era să pic din picioare când am auzit-o p-asta. Se observă că se fac analogii cu produse culinare. Aştept cu interes momentul în care voi auzi de “culoarea ciorbei de burtă“, “culoarea sarmalei de post” sau de ce nu “culoarea mujdeiului de usturoi“.
Pentru acei din voi care vreţi să nu vă mai uitaţi tâmpi la femeile voastre când povestesc cu alte femei, am alcătuit un mic dicţionar explicativ al culorilor:
- grena - culoare ce apare imediat după explozia unei grenade defensive. Sau culoarea grenadei, depinde de context.
- lila - culoare pe care o detestă liliecii, de-aia folosesc ultrasunetele.
- ciclame (siclam din englezescul sick lamb) - culoarea pe care o are un miel bolnav.
- vernil - verdele întâlnit foarte des pe malul stâng al Nilului.
- beige (bej) - culoare aferentă înjurăturii “bej în pula mea d-aici”.
- creme (crem) - vezi bej.
- turcoaz - culoarea cel mai des folosită în Turcia zilelor noastre.
- azur - formaţie de cantină ce activa prin anii ‘80.
- bleumarin - cum se face bleu dacă îl bagi în apă de mare.
- mauve (mov) - p-ăsta tre să-l ştii, da-o-n pula mea de treabă. Aşa se face ochiu după ce-ţi iei un pumn în el.
Acum ştii.
PS - vă doresc tuturor Sărbători fericite şi o cisternă de vin fiert.
PPS - care pula mea e diferenţa între bej şi crem?
December 13, 2007
LeBreanu
[23:41] <le_brein> asaaaaa
[23:43] <le_brein> tigari am, minibar am…
[23:43] <le_brein> am pana si o casuta mica, mica, cu zapada arfiticiala pe ea
[23:43] <le_brein> pe birou
[23:44] * le_brein studiaza instructiunile de utilizare ale camerei
[23:44] <le_brein> reusit dosar
[23:44] <le_brein> scos la imprimanta pe foi galbene
[23:44] <le_brein> original
[23:45] <le_brein> puse in folii d’alea ordinare, lipite cu scotch la capatul liber
[23:45] <le_brein> puzzeling
[23:45] <le_brein> inventar minibar
[23:46] <le_brein> (patrat tip bulleting) Bere Carlsberg (2 sticle) 1 st. 330ml - 5 lei/sticla
[23:46] <le_brein> 
[23:46] <le_brein> ti-e si frica de bei
[23:47] <le_brein> =))))
[23:47] <le_brein> accesul la internet
[23:47] <le_brein> conectarea din camera
[23:48] <le_brein> aveti doua optiuni de conectare, contracost: dial-up sau cu cartela zapp
[23:49] <le_brein> conectarea prin dial-up: se face cu ajutorul unui cablu cu 2 mufe, o mufa intra in priza din camera iar cealalta mufa intra in laptop
[23:49] <le_brein> =)))=))))=))))))))))
[23:49] <le_brein> NO SHIT!!
[23:50] <le_brein> deci declar deschis sezonul la rofl
[23:50] * le_brein isi desface una din cele doua beri de pe stoc
[23:51] <le_brein> tarife suplimentare:
[23:51] <le_brein> spalat (ultima pozitie, cea mai interesanta) sosete - 1,5 lei
[23:51] <le_brein> calcat (la fel) sosete - 0,75 lei
[23:52] <le_brein> oare le calca cu dunga, sau asa… brownian?
[23:52] <le_brein> haha
[23:52] <le_brein> calcat rochie, 3,5 lei
[23:53] <le_brein> daca vrei s-o bagi pe calcatoreasa in spital si hotelul in faliment, le bagi pe gat o reoche d’aia cu crinolita si 094345867865 de voaluri, tip mireasa nesigura pe sentimentele ei
[23:53] <le_brein> crinolina, i guess
[23:55] <le_brein> m-a incurcat la instructiuni tv
[23:55] <le_brein> asta cred ca e hotel pentru ingineri electronisti
[23:57] <le_brein> pentru vizionarea altor programe care nu sunt in pachetul de baza va rugam sa respectati urmatoarele instructiuni:
[23:57] <le_brein> unu arab de mana, cu punct in coada: intrati in meniul televizorului, iar la pozitia ‘canal’ apasati sageata pana ajungeti la C03;
[23:58] <le_brein> doi roman de tipar, bold, italic: dupa care selectati programele numai de la telecomanda decodorului (de culoare neagra);
[23:58] <le_brein> autorul
[23:59] <le_brein> nu preziceaza daca decodorul e negru sau decat melecotanda
[23:59] <le_brein> NOTA: cand ati ajuns la C03, decodorul trebuie sa fie in pozitia ON.
[23:59] <le_brein> ma pish
[23:59] <le_brein> mai bine ma uit la favorit tv
dixit
December 10, 2007
FiCăţel
Ţii minte alifia aia chinezească de-ţi muta nasu şi-ţi curgeau ochii ca la inundaţie? Ei bine, în continuare o să-ţi povestesc de cu totul altceva. Despre bere şi anume berea la treiştrei de centilitri. Zisă şi berea la fiolă, sau ţuşpicu. Berea pe care, dacă nu eşti atent o înghiţi cu tot cu sticlă şi s-au dus pe pulă banii de garanţie.
Specia asta de bere o întâlneşti cel mai des în cluburi, discoteci şi mai ales în barurile de fiţe. Pentru că vezi tu, pulică ala ciufulit, îmbrăcat în roz, pufos, nu poate bea o bere normală, întreagă, bărbătească şi să nu se facă de căcat în faţa femelei lui dă pe gât un shot de-asta şi gata, scapă basma curată. Are şanse să pună mâna p-o ţâţă. E de căcat şi faptul că e scumpă ca aurul şi nu poţi să te îmbeţi decent fără să-ţi pară rău că dai banii doar să vezi ospătarul cum face potecă de la bar la masa ta.
Totuşi, ca să fiu poetic aş zice că berea la treiştrei e:
- ca un weekend la mare cu prietenii tăi cei mai buni, când staţi beţi pe plajă şi agăţaţi gagici de 15 ani cu texte de căcat.
- ca un episod din Lost sau Prison break sau Southpark sau orice alt serial la care te uiţi, pe care-l aştepţi o lună, două, cinci şi-ţi rozi unghiile de la picioare în sevrajul aşteptării.
- ca un mascul de 18 ani prins în mrejele dragostei de prietena cea mai bună a mamei lui, femeie bătrână şi cu frica lui Dumnezeu, care-l iniţiază în tainele dragostei tantrice.
- ca pauza de masă când sclavageşti pe plantaţia oricărei multinaţionale şi eşti implicat într-un proiect de căcat în timp ce clienţii sunt nişte cretini cu patru clase dar care au bani şi-şi permit să aibe pretenţii jegoase şi cărora le doreşti în continuu să crape de tuse măgărească.
- ca fecioria fiicei tale, pe care o iubeşti ca pe lumina ochilor şi n-ai permite nimănui să-i facă vreun rău, dar ştii că are cont pe haifaiv şi asta te scoate din minţi.
Adică bună, dar se termină prea repede.
PS - Ştii de ce are veveriţa coada în spate? Pentru că în faţă e ea.
December 3, 2007
LeBreanu
Mnaziua…
Ma numar printre acei plictisiti care casca gura pe net, asa, generic. Citesc, trec de la un site la altul… mai ma uit pe cate un forum… Si din site in site am nimerit peste capshuna asta: http://www.sex-oral.net/sweet_release.html . Banuiesc ca n-o s-o considerati reclama pentru un produs altfel… cu haz. Sau o sa o considerati. Nevermind.
Sa dezvoltam… DECI! Gustul si mirosul spermei este influentat de ceea ce mancam… Exceptional! Multiple variante 
1. Conduci masina… te opreste politia… ai baut? nu. bai, sigur?! da, dom’le! ia sufla aici! (sufli) Mda… nu s-a inverzit… Auzi, bai conducatorule auto… am auzit eu de un test nou… Ia bate-ti o laba aici in palma la mine. (dupa cinci minute, politaiul silabiseste de pe un petic de hartie) Se tine palma cu proba la nivelul nasului, se fac miscari de dute-vino cu mana cealalta, cu palma in plan vertical, spre nasul exa-mi-na-tor-ului… (adulmeca) TE-AM PRINS!! PUTE A PALINCA DE LA O POSTA! BUSTEEEEED! (intrebare colaterala: oare in cat timp s-ar strange 50.000 de semnaturi - sau cate or fi nevoie pentru o initiativa legislativa - pentru modificarea Codului Rutier si impunerea acestei metode de testarea alcoolemiei?)
2. El si ea, seara in pat… El, frizeaza obezitatea, are cearcane sub ochi de la stress-ul indus de cura de slabire draconica impusa de nevasta… Ea, sa-i mai indulceasca viata… ii acorda un bonus oral… El, se schimonoseste, tremura slaninile, icneste scurt si termina… Liniste… Liniste… Doua plescaituri scurte de sub plapuma si un urlet descreierat: PORCULE!!! AI MANCAT SLANA CU CEAPA!!
3. El si ea, la masa. Pereche de swingers inraiti, cu gasca statornica, cu programari (cam ca englejii aia care vinerea au seara de bridge), semi-snobi… El intinde mana dupa ceasca cu mujdei in vederea unui pui la rotisor… Ea: ‘Draga… ai uitat ca azi avem seara de swinging la Popestii acasa?! Tu mananci usturoi!? Iar vrei sa se strambe Popeasca si sa ne barfeasca toata saptamana ca mancam ca tzaranii?’
Lista de scenarii poate continua la nesfarsit… Pe final, imi dau seama ca unul din bancurile dragi mie isi pierde rostul…
El, la sexolog. Dom’le, nevasta-mea nu vrea sa o suga si pace… Am vorbit frumos cu ea, am vorbit urat, i-am indesat-o in gura in somn, ce n-am incercat!??! Nu mai rezist… Pai… dom’le draga… am un sfat care pana acum n-a dat gres… Mergi mneatale acasa, da-te pe pula cu Nutela si iti zic eu ca nu rezista… (dupa o saptamana, pacientul, palid si cu cearcane) Eheeeee! (doctorul) Te vad epuizat!! A vrut, nu?! (pacientul) Ar fi vrut ea… da’ crezi ca a mai apucat de copii?!
Pacat de banc…
Si o intrebare de final: daca bei vreo 4-5 beri inainte de un oral, exista riscul ca femeia sa-ti ragaie in pula?!
Ah… si proverbul din titlu… Nici ceapa n-am mancat, nici sperma nu-mi miroase… Dixit!
