Mic tratat de economie aplicata. Pretul la oo…

Mnaziua.

Pentru azi am avut de pregatit o analiza economica legata de eficienta investitiilor, resurse necesare productiei si rezultatele acesteia in raport cu resursele. Altfel spus… cat costa sa faci un ovul si respectiv un spermatozoid!

Destul cu vorbele mari. Sa trecem la chestii mai concrete. O femeie se screme o luna de zile (la capitolul scremut intra dureri de cap, de burta, mofturi, PMS, istericale, plans fara motiv, depresii din senin si, in cazul in care porcii de barbati raman insensibili, se poate ajunge si la simulari de sinucideri in masa) sa faca un ou. Din care, cu ceva noroc si zestre genetica, poate sa faca doi pui… Resursele investite sunt…. respectabile. Tampoane, Nurofene, si cand nimic nu mai merge, mareatza si distrugatoarea de cupluri, terapia prin shopping. Gainile care cotcodacesc dupa ce fac un ou sunt soft. Cucoanele urla si se isterizeaza 5 zile inainte si 5 dupa. Si ca si cum nu ar fi suficient, mai curge si sange din ele. Daca un barbat ar sangera 5 zile pe luna vreme de cativa ani, ar muri cu siguranta. Da’ femeile, nu!! Numa altii au noroc… Sa nu ne lamentam, totusi… Ajungem la un total de?… 50 de lei? 25? Hai, 10! 10 lei oul. Notam…

Barbatii, pe de alta parte… Ce investesc? Cativa lei intr-un Hustler, ceva… Sau una d’aia ungureasca, ca-s mai hard… Ca sa nu zic de net… Cat sa insemne? 2-3 tampoane? Hai, 10 (ZECE!). Fac io cinste. Bat o laba… siiii… ce sa vezi?!?!?! 300.000.000 de oua!!!!! TREI SUTE DE MILIOANE! E ca si cum ti-ai trage o laba si dup’aia ai sta degeaba 300.000.000 de luni, asteptand femeia sa te ajunga din urma. Asta eficienta, taticule!! Pretul? 10 lei e bine? Io zic ca merge… Raportul? EXACT! 0,0000000(3) Lei.

Cam asta e raportul intre pretul oului la femeie si la barbat. Si ca o idee de final… Daca un barbat poate produce CEL PUTIN 300.000.000 de oua pe zi, teoretic, cu o tehnologie bine pusa la punct, poate valorifica ouale a 300.000.000 de femei pe zi. Cu un ciclu menstrual de 28 de zile (desi…. dracu’ le mai stie ritmul…) ar insemna ca la o populatie feminina de 2,5 miliarde, un singur barbat s-ar plictisi ingrozitor. Asa, nici dracu’ nu se mai plictiseste, fi-v-ar neamu’ de ras!! Sa mai bem un Jack… Hy noroc!

 PS (ca am vazut ca se poarta) Nu-s misogin! Sunt contabil

Care esti cretinu` care este

Ajungi acasa plictisit, satul de cretinismu` teutonic…de munca tip chinez in orezarie, tahui de foame, te asezi la masa, traznesti medindele in fata ta si deschizi televizoru` asezat cu dibacitate fix la distanta la care n-o sa-ti futa ochii…Si mestecand cu pofta descoperi ca in televizor sunt cretini, adica oamenii aia mici, Swiftieni, care vorbesc, sunt cretini.

Culmea, nu vorbesc de politica, nici de folbal, nu-i cheama Basescu, Prigoana sau ce stiu eu cine mama dracu` tine prima pagina prin Libertatea, ii cheama ”Aurelia” sau “CinepulaMeamapussamauit” sau…..si toti au dintii sensibili, sensibli la rece, sensibili la cald, la aer, la apa, la E-uri, la raie, la HIV, la droguri usoare sau grele, la frumos, la urat, te lasa cu impresia ca dintii aia sensibili le deterima cursu` vietii, oricum “Aurica” nu crede in zodiac, nu crede in `mnezeu, DINTII SENSIBILI ii stabilesc destinul, i l-au stabilit deja, n-are voie inghe, n-are voie cafea calda, n-are voie aer de munte sau apa de izvor si se plange… Ei bine voi aia care aveti nesansa sa mancati cu tv-u` deschis la ora aia exista s-un personaj mai mult decat pozitiv, cu zambetu` pe buze, de buna credinta, care se numeste “mediculdentist”, care zambindu-ti c-o dantura #ffffff iti recomanda o pasta de dinti…nu iti recomanda sa-ti astupi tunelele spre creieru` mic ci zice sa le zgandari cu periuta folosind o crema mentolata

Si asta nu-i nimic personaju` asta pozitiv se crede mai tare decat Moise, sau decat Hagi sau Codreanu (inca n-am facut un top)  traieste cu impresia ca si daca ai prestat despre cafea, tigari, acid clorhidric, smoala, cartonbituminat daca te ungi pe dinti cu crema lui pe langa/prin tunelele spre vidu` imens care-i in cutia ta craniana o sa ai dintii albi, amandoi o sa straluceasca la fel ca globurile in Dafinu`  de Craciun…

Si uitandu-te la asta, oricum mancarea e la temperatura camerei,deci nu are cum sa-ti distruga sensibilitatea,  si oricum, tu mergi la dentist doar pentru ca e bine sa nu-ti puta gura a hoit fara motiv, nu?

P.S. Aurica (sau Aurelia) are mai mult de doi dinti

Şi francejii au Chişu lor

Nu ma uit la televizor. Din principiu. Însă într-una din zile, fiind în trecere prin camera cu teveu, mi-a atras atenţia un “iuuuuuu, la guerre” franţuz, pe EUroFORIA tv, bucătar zicea el, ce gătea una bucăţică momiţă. Gurmand şi snob din fire, m-am făcut comod, c-o mână-n ceafă, una la oo şi una pe bere.

Ştim cu toţii că francezii sunt homosexuali şi bucătăria lor nu-i ajută deloc să dreagă busuiocul. Bineînţeles că m-a pierdut prin tondonbleu si cromponplais si mon poulon ce condimente a mai pus Pierre acolo, ce am reţinut însă foarte bine a fost aşezarea pe platou, care se întâmpla cam aşa:

• Se ia o farfurie cam cât un sombrero în circumferinţă, albă.
• Se toarnă o lingură de mâzgă alb-gălbuie asemănatoare la consistenţă cu lichidul seminal (adică sloboz bă ţărane prost care te uiţi tâmp la monitor şi încă te întrebi ce e aia gurmand) şi se formează o baltă cât juma’ de farfurie.
• În mijlocu’ bălţii, se aşează cu grijă 2 (două) crutoane, în paralel, peste care, tot cu grije, se pune momiţa, un pic perpelită pe foc.
• Peste carne, se toarnă două linguri de zamă maro, nuş’ de unde pula mea a scos-o.
• Undeva în dreapta aranjamentului se pune o linguriţă, nu mai mult, de dulceaţă de lămâie parcă, dar cred ca merge şi cu magiun de prune.
• Între ele se picură, ATENŢIE! picură, în şir indian, 3 picături din aceeaşi zamă maro.
• Şi pentru ca feng-shui-ul farfuriei să fie perfect se presară momiţa cu nişte păstârnac tăiat mărunt.
• BON APETIT!

Mon ami, you suck! Cum poţi spune că te-ai săturat dupa ce lingi 3 picături de sirop de pe o farfurie? Una din problemele francezilor este că sunt prea fandosiţi. Asta i-a dezavantajat până şi în război. Stăteau musieu Pierre şi musieu Michel, cu ţigareta între buzele ţuguiate, după o masă copioasă şi sănătoasă în acelaşi timp, povestind despre la vie en rose, şi i-a călcat Herr Schnitzel cu Panzeru’, în drum spre Paris. Ta-da fraierilor.

Fiţi bărbaţi adevăraţi şi mâncaţi mortăciuni adevărate, nu momiţe. Recomand porc. Gras. În sânge. Sau vită. Lovită între coarne. Mugindă. În sânge. Devoraţi. Tot. Momiţele nu-s carne, nu sună a carne. Sună a “te-ai lovit? hai la momiţa să pupe…”

Poate n-o să mai bată toată lumea pula de voi. Poate.

P.S. - eu cred că femeile care au tatuaj fix deasupra feselor, l-au arătat multor bărbaţi.

Daca ai ghinion, si-ntr-o pizda gasesti un cui

Sa ne imaginam ca te trezesti dimineata, relativ mahmur, ca tot omu` fara urma de responsabilitate, si-ti tari curu` ragaind scarbos spre bucatarie, iti torni cafea in timp ce te scobesti in nas (sau in cur, gusturile nu se discuta), te intorci la fel de lesinat spre calculator, te apuci si faci relaxat revista presei, iti aprinzi o tigara…zambesti aducandu-ti aminte de seara dinainte, ragai relaxat in timp ce te uiti la ceas….FUCK, deja e 10 fara 20 si trebuie sa fii la 10 prezent in orezarie…ridici delicat o mana si inspiri, brusc, iti dai lacrimile, te gandesti la procesele chimice care au avut loc in tine in seara respectiva si te hotarasti ca ar fi cazu` sa faci un dus si ca dara de haine de pe jos nu mai e purtabila, iti mai aprinzi o tigara…mai iei o gura de cafea, mai citesti un sfert de articol si te duci la fel de relaxat/plictisit spre dus, te dezbraci, te scarpini la oo si intri in cabina, mai ragai o data incercand sa-ti adulmeci ragaiala…sperand sa descoperi ce a trecut prin tine in seara anterioara dupa care dai de robinet cu capu` dusului in mana….dusu` se uita la tine si zice “grrrrrrrrrrrhhhhhhhhhaaaaaa” si “scuipa” ca un pensionar care a prestat despre o subdoza de viagra, intri in panica, mai ridici o data mana, te adulmeci, ti-ar da lacrimile da` ti-e frica sa nu risipesti apa…ca vorba aia sunt copii in DESERT care nu au APA, umfli din umeri, te gandesti ca ai un hectar de borcane de deodorant, nu conteaza atat de mult ca esti alegic la alcool (doar pe dinafara), n-o sa puti… Iti aduni jucariile, tragi chilotu` pe tine…si te duci inapoi..iti mai aprinzi o tigara si-ti aduci aminte…”Daca put pe dinafara inseamna ca din gura ies sobolani morti” si iar intri in panica si te apuci sa cauti apa, apa distilata, apa minerala, APA!!!! si nimic, 0, nada…da` gasesesti o guma “Sar`na tanti de la chioshc, fisele nu reimprospateaza respiratia” si te apuci sa te imbraci, cu mila, ca imputi haine curate, da` te imbraci ca deja e 10 si 5 si tu trebuia sa fi in orezarie, iei spray-ul si dai fara mila, chiar daca stii ca o sa te manance si o sa arati ca un lepros in peste vreo cateva ore, da e sub haine si esti baiat mare, te poti abtine sa nu te scarpini ca un purecos.

Astea fiind executate, pleci, incui usa, faci o poza mentala activitatii, nu de alta, da` sa nu fii nevoit sa-ti suni fratele peste 2 ore sa-l intrebi daca a gasit usa incuiata, si pleci, descoperi ca ploua/ninge (cre` ca-i zice lapovita si ninsoare) si-s vreo 0 grade p-afara ….te duci deprimat, dar inca zambitor, deh, e inca luni, molfaindu-ti guma, duhnind a Axe si asteptand miliarde de femei sa alerge dupa tine…

Ca deobicei, pula taxiuri, e luni… nu oricum nimeni nu ajunge la timp, astepti troleu`, care vine voios SI PLIN, dar nu plin, plin e un cuvant fin…scurt, asta era PLIN, adica homosexualii ar fi plans de cate umbrele ar fi salasluit in curu` lor, te strecori, te inghesui (incercati asta in timp ce aveti 2 metri), dar mirosind a Axe, reusesti.

Pleaca maghioala…1 METRU dupa care se opreste…si sta si dupa 10 minute mai face un metru si iar sta…si face asta timp de 1 ora, ca e luni, luni si autobuzele asteapta sa vada iarba crescand…ei bine dup-o ora parcurgi un kilometru, unde vezi peste vreo 50 de umeri ca IN BRASOV SE ASFALTEAZA, nu se asfalteaza orice, ci ditai iesirea de pe jumatea de juma` de sosea de centura, centura care se construieste intens din `79, si ca incurca tiruri care au chestii moarte in remorca….si se grabesc sa ajunga unde vor ele…noroc ca put a Axe si lumea nu simte, si ajungi sa vezi semaforu` si descoperi, iar, ca semaforu` are cronometru si ca atunci cand cronometru e verde dureaza 14 secunde si de fiecare data e un cretin care discuta cu fata/baiatu`(inca nu stiu ce e) care vinde ziare sau doarme sau se scobeste in nas (sau in cur), si trece O MASINA si iar se face rosu. Dupa vreo 20 de minute, de stat in sauna shit`s movin`…treci cu succes de intersectia care se asfalteaza (aparent astia o sa asfalteze si la 0 Kelvin, oricum si anu` viitor tot ei o sa puna asfalt) si ajungi la munca, trist, duhnind a Axe, cu respiratia duhnind a shobolani morti care au rontait orbit si te asezi la calculator… Te uiti la el, iesi sa fumezi o tigara cu poporanii, zaci p-acolo complet deprimat, DUHNIND A AXE CU SOBOBLANI CARE SE CACA ORBIT si te apuci de munca si muncesti si muncesti, da` nu salvezi, si se ia curentu`, iei claviatura dai cu ea de birou, plangi putin si iesi iar la tigara jurand ca o sa te apuci sa salvezi mai des, sa nu muncesti ca un cretin, vine curentu` te intorci la munca, dai din harlet, dai din grebla, salvezi si tot salvezi si salvezi si salvezi, vreo ora, din 3 in 3 minute, dupa care uiti, only Gizas seivz, si mai  dai din sapa vreo 2 ore, SE IA IAR CURENTU`….si zambesti, ridici o mana, rasuflii usurat, PUTI A AXE CARE A MANCAT SOBOLANI CARE FACEAU ORBIT…

P.S. De ce pula mea inchid femeile ochii cand au orgasm?

1GOR = 0,25RON

Deci eu îmi bag pula dacă mai îmi dă rest de la alimentară gumă orbit, sau chibrituri, sau ness, sau pe pizda mă-sii. Nu ştiu unde cristelniţa mamii lor se duc toate monedele care au fost puse în circulaţie, dar aşa nu se mai poate. Am un morman de gumă, două duzine de chibrituri strânse cu sudoarea frunţii în ultimele două săptămâni.

Aşa că fac apel la voi oamenilor care uitaţi monedele în portofel lângă fişa de plată, şi la voi copchi, spargeţi drecu puşculiţele alea că oricum nu va ajunge de aiPod, şi tu fă ştoarfo de te fuţi pe 5 lei si 25 bani, faceţi o faptă bună, daţi-ne monedele înapoi. Pula mea de corbi cleptomani…

Şi pentru alimentarişti şi chioşcari am un sfat. Luaţi-vă un cerşetor, că e bun la casa omului şi e mai eficient decât un automat de bani.

Dacă mai primesc gumă în loc de rest v-o bag pe toată în cur, una după alta, de vă căcaţi mentolat şi cu granule de curăţat ochiu maro încât o să aveţi curul catifelat ca pielea unui bebeluş în mai puţin de o săptămână. Garantat.

Curs BNR:

• 1 GOR = 0,25 RON
• 1 NES = 0,30 RON
• 1 CHB = 0,20 RON

Acum du-te tanti, de lucrezi la alimentară şi citeşti bloguri, du-te şi răspândeşte cuvântul meu printre ai tăi.

Hai cu ea în aţe!

Ne gândeam ieri să ne ducem la un meci de MARE angajament, undeva prin vârfu` pulii diviziei B, pe unde se joacă minunatele echipe ale Braşovului. Între timp s-a făcut a doua zi… şi s-a facut lene de deplasare şi privind la TV meciul, de la care nu mă aşteptam să fie cine ştie ce, am realizat că trebuie să fii complet cretin să te uiţi la un meci de folbal la televizor fără să ai ceva de făcut, oricât de plictisitor ar fi ceva-ul ăla.

Nu am idee de unde pula mea apar comentatorii ăştia, cine pula mea i-a inventat, sau de unde cristosu` mamii lor au răsărit, dar ideea e că “2-0″ e cel mai periculos scor! Cum pula mea pot fi mai periculoase doo băşici în aţe faţă de nici o băşică în aţe, când scopu` jocului e să bagi băşica în aţe? Cine pula mea a stabilit regula asta? Şi dacă au inventat regula asta, comentatorii, nu s-au prins că şi jucătorii au aflat… adică de-al de Dică, la supersiguru` scor de 1-0, în timp ce galopează spre poarta goală… fute o frână ABS-iană şi întreabă un tuşier dacă ar trebui să dea un gol… că el a auzit că 2-0 e incredibil de periculos… şi la şcoală nu i-a explicat nimeni diferenţa între 0, 1 şi 2. Tuşieru`, cu o privire de autist îi spune că e mai sigur să nu dea gol… şi Dică al nostru dă mingea înapoi la portar să fie sigur că nu pierde meciu` .

O altă problemă ar fi că retardaţii ăştia trăiesc cu impresia că nenii ăia care participă la JOCU` rexpectiv sunt la un bal mascat, nu de alta, da` la un moment dat un lăbar care simula povestea meciului a eliberat următoarea diaree: “Petre Marin e deghizat într-un jucător de 22 de ani”, ca şi cum înainte de meci “străluciţii” discută ca înainte de bal…”DRAAAGĂĂĂ… tu ca ce ai să joci azi… eu, m-am gândit să fiu Scufiţa Roşie, mi-a fost mai greu cu alesu` merindelor din coş… dar sunt foarte mulţumit de pantofii aştia cu multe tocuri…”, la care nenea Petre zice “păi eu, azi, o să fiu un tânăr de 22 de ani…”. Banel, neîntrebat de nimeni dă replica “Eu o să mă deghizez în român şi o să joc la Lazio”