Mic ghid conversaţional

În timp ce mă făceam mare am învăţat un lucru destul de important, să nu vorbesc dacă nu am nimic de zis. Totuşi, sunt câteva clişee verbale pe care le întâlneşti la tot pasul, pe care le foloseşte oricine din inerţie, fără să mai dea atenţie înţelesului lor.

Spre exemplu, ajungi într-o oarecare locaţie şi se găseşte careva să te întrebe:
“ai venit?” sau “ai ajuns?”
Pentru 2 secunde rămâi blocat, gândeşti la parapsihologie, psiholgie, ocultism, filozofie, “ce este omul” “ce implică a ajunge undeva” dar apoi îţi revii şi răspunzi zâmbind “da”, jenat de jena inexistentă a celuilalt care nici măcar nu realizează că a pus o întrebare cu răspuns atât de evident.

“pot sa te intreb ceva?” E ca şi cum te-aş întreba “pot să te fut?” în timp ce te fut. Dacă zic “NU” o să-ţi pleznească ţeasta şi o să rămâi uitându-te în gol ca Rainman la o pereche de ţâţe cu ciucuraşi pe sfârcuri?

“te-ai trezit?” Dacă am ajuns până în bucătărie, oricât de buhăită de somn şi mahmureală mi-ar fi faţa, DA, m-am trezit. Întâi m-am sculat şi apoi m-am trezit, e legea naturii pe care o respect cu stricteţe.

“ce faci?” e o întrebare odioasă şi dureroasă. Şi eu ştiu că o să zic “BINE”, şi tu ştii că o să zic “BINE” pentru că nu eşti pregătit să primeşti alt răspuns. De ce pula mea ne mai chinuim să repetăm dialogul ăsta de 3-5-10 ori pe zi? E aşa de greu de găsit un alt mod de a porni conversaţia? De exemplu: “Săru’ mâna domnişoară. Credeţi că va mai fluctua cotaţia EURO-Dolar pe piaţa monetară internaţională în perioada imediat următoare?” Simplu şi elegant. Se poate însă şi mai rău. Generaţia pokemon a dus cefaciu la extrem extrăgând doar esenţa: “sal cf???” + BUZZ!!!. Mori.

“sper să-ţi placă.” Eu sper să te aşezi pe un castravete şi să-ţi placă. E evident că te dai mare cu ceva, şi e normal să vrei să-mi placă. De obicei e dovada de falsă modestie şi de fapt încerci să spui “uite ce căcat super-uber-mega cool si mişto am făcut. laudă-mă”. Recomand să te apuci de penisucţie lăudăroşenie mică. E singura situaţie în care accept să speri să-mi placă.

PS - de ce pula mea se cheamă chestia aia în care aduni bani puşculiţă?

PPS (raspuns la care m-am gândit ulterior) - pentru că baniţă înseamnă altceva şi moneziţă sună ca pula.

Cum sa faci otita in timp record

Sa te puna dracu` sa te apuci sa cumperi cu o femeie cadouri pentru alte femei…e ca si cum ti-ai bate cuie-n cap ca puscariasu`…

Te duci “unde stie ea locuri” si intri in magazin, un magazin in care simtu` tau olfactiv o ia complet razna si incep sa-ti curga ochii, un magazin unde totu` e roz sau are sclipici sau miroase “frumos”.

Un magazin in care concentratia de utere e uriasa, unde posesesoarele uterelor au cate-o porcarie in mana pe care o adulmeca cu pofta, porcarie pe care o paseaza ciutei de langa care si ea o adulmeca….si zambeste gales… In magazinu` asta asezarea obiectelor n-are nicio logica, sunt tenisi cu sclipici langa lumanari parfumate, care-s langa chestii de turnat in cada, care-s langa ramele foto, rame foto care-s asezate fix langa chestii de cristal care zdrangane delicat in bataia vantului(de care am dat cu capu` de vreo 40 de ori, sa fiu sigur ca vad alea ca-s singuru` posesor de oo permanente din magazin) si toate sunt asezate sub forma de morman, unde au gasit loc….sau nu.

Normal ca tu nu stii ce trebuie sa cumperi si te uiti ca autistu` la toate porcariile alea, si te intreaba fata care e ghid “d-astea foloseste?”…tu inca in stare de soc clipesti, iti stergi lacrimile te uiti trist la ea si ii zici “da` eu de unde pula mea sa stiu ce foloseste…?” si incepe o discutie minunata, ca barbatii sunt porci, ca barbatii nu-s atenti, tu te uiti in jur, simti cutite infigandu-se in tine….intri in panica…., vezi restu` femeilor uitandu-se urat la tine….incep sa te ia transpiratile….iei fatuca de mana si iesi afara…si incepi sa explici ca nu era nimic interesant inauntru, ca nu aia cautai, ca nu i se potrivea nimic…. Ea te crede (zic eu) si purcezi mai departe…si intri in alt magazin, aciulea atmosfera mult mai relaxata…da` daca nu e plin de uterowners inseamna ca ceva nu e in regula…te invarti, iei o porcarie de pe raft si o mirosi si simti cum ti se desprinde pleura de pe plamani, iti aduci aminte ca totusi cand erai mic erai bolnav de plamani si o pui repede inapoi pe raft si iesi panicat afara…inspiri adanc si te uiti cu ochi umezi la fata, fata intelegatoare….se uita cu mila la tine, mai stie ea un loc, si acolo o sa gasim ce ne trebuie.

Si te duci in celalalt capat al orasului, intri in magain, te uiti repede in jur, vezi un parfum, doua, trei, le stropesti urgent pe toate pe fata, care se uita deja cu mila la tine, iti doresti sa fi avut fo` 3-4 maini…sau mai multa piele la vedere(stupid fuckin` winter), ca sa nu se combine mirosurile, nu ca ai simti vreo diferenta (unu` dintre ele duhnea a tzatziki stricat) dupa care faci alegerea cea mai normala, il iei pe ala cu cutia cea mai faina si pleci fericit…

Deci daca mai trebuia sa mai intru intr-un magazin pufoso-parfumat sunt convins ca azi, dupa doua zile as fi fost fericitu` posesor al unei mestruatii arteziene si probabil ar fi trebuit sa ma imprumut de la LeBrein de bani de nurofen, tampoane….si alte porcarii.

P.S. De la laba se poate face artrita?!

P.P.S. Nu-i asa ca-ti vine sa-ti bagi pula-n peretii lor, ca fix cand era ceva de votat NU S-A VOTAT… Fix p-astea s-au gasit sa nu le fraudeze…

Avicola Codlea a reinventat comertul

Piata Dacia. Zi plicticoasa de sambata. Telemea si branza de burduf am luat? Am luat… Ciolan afumat pentru ciorba de fasole? Luat… Ce mai era?… Stau in partea neacoperita a pietei si ma gandesc cu o privire bovina, printre precupetze care macane aiurea si pensionari cu plase goale care barfesc europarlamentarele si referendumul. Ce dracu’ ii fute pe astia grija daca se primeneste clasa politica? Oricum nu prind alegerile de peste 5 ani sa-i traga la raspundere pe uninominalizatii de la anu’. Si de ce toti care vand in piata si au cantare d’alea vechi, cu greutati, n-au niciodata talerul cu greutatile GOL, liber…? Si jigodia asta ce ma tot adulmeca? Am facut baie ieri! Marsh!! Deci ce mai era de luat?

Moment in care… imi cad ochii pe vitrina minunatului centru de desfacere al Avicola Codlea. Si nu-mi vine sa-mi cred ochilor! Scrie MAAAREEEE, cu bold si font de 32435657: NOU! VINDEM CARNE DE PUI! Yoooooouuuu gotta be shitin’ me!! Deci Avicola Codlea vinde carne de pui, mai nou!? Tradatorii… Ei, care de cand ma stiu eu, au vandut doar Mertzane si sacose din rafie… Ei, de la care am cumparat intotdeauna cei mai buni jumari din lume… EEEEIIIIII!!!! S-au apucat sa vanda carne de pui!??! De cand!? Si ca ce chestie? Pula calului… Nici Avicola Codlea nu mai e ce-a fost… Mai trebuia sa cumpar ceva? Viata nu mai are rost… Dau ciolanu’ afumat cainelui care se gudura de cred c-o sa-si rupa coloana si sar cu picioarele pe punga cu branza. Plec inlacrimat… Avicola Codlea vinde carne de pui…. NOU!

P.S.: Pentru cei care n-au acces in Piata Dacia, am facut si poza. Postati comment si cereti-o

Maidanezii mioritici

Cainii vagabonzi sunt niste personaje napastuite.

De ce exista rasa aia de caini ‘ciobanesti mioritici’? E semi-pleonasmatica denumirea… Daca-s ciobanesti, se presupune ca sunt sub conducerea inteleapta a unui cioban. Care cioban, de regula, pastoreste (eventual ciobaneste, mameleste, zoofileste) mioare. Deci de ce mioritic? Nu-i suficient ciobanesc? De ce zic asta? Ca vreau sa eliberez denumirea de ‘mioritic’. Vreau sa-l folosesc in sens artistic, figurat… pentru maidanezii din Iasi. Era sa calc vreo 3 cu masina azi… Trec strada total nepasatori, facand cate un pas la fiecare 10 secunde, fara sa se uite stanga-dreapta… fara sa le pese de claxoane…

D’aia zic… Maidanezii mioritici. Mioritici ca atitudine in fata vietii. Resemnati si apatici. La al treilea pe care era sa-l fac terci am tras pe dreapta si l-am urmarit. Coada intre picioare, nepasator, cu botul in pamant… Parca prin alte orase sunt mai vioi, mai atenti in jur… Da’ cred ca stiu si de ce sunt astia asa… In primul rand ca sunt moldoveni (remember? ciobanasul moldovean…) si in al doileaaaaa…. Cred ca sunt castrati. Tu sa fii maidanez in Iasi… ‘Ia stai olecutza! Di mancari, nimicutza, nisti apa plata cu lamaii, mai rar… shi bucurii sa mai am si io in vietzuca asta?! Sa ma ling la coaii! Si Simirad?! (sau shini o mai fi primare p’acilea…) M-a castrat! Pai mai ghini mor, wei… Sa ma calshii…’

Maidanezul mioritic rulz. Parerea mea.

De ce se razbuna femeile

Mnaseara aghen!

Printre cele mai penibile momente/situatii/stari/pozitii & shit din viata unui barbat, pe langa burta peste centura, chelie, rupt filmul din 3 beri, pierdut gagica in favoarea unui lache cu bani, impotenta, balbe la examen, plecat de la intalnire ca te taie cacarea, rugaminti sa-ti sune telefonul sa te scoti de la un blind date, picioare puturoase in vizita la socrii (unde daca nu te descalti INAINTE sa intri in casa e ca si cum ti s-ar scula pula in biserica) si inca vreo 14564552467563453 de cazuri, sa le dea Domnu cu roaba la dusmani, (pauza de tras sufletul) se numara si delicatul moment cand te trimite prietena sa-i cumperi tampoane. Parerea mea…

Nu-i suficient ca te face sa te simti ca un…. hmmm… ca un ce?  pffff…. ca un clown in cimitirul de ovule… ca… UN PROST! Nu-i destul. Simte nevoia sa se si distreze. Asa ca, in loc sa-ti dea indicatii precise si complete, iti pune la incercare cunostintele si iti arunca, asa, ca intre fini cunoscatori, un sec… ‘ia-mi si mie un pachet de olueiz mov’. Si tu… baiat salon, nu pui intrebari, si te duci, ca mielul la taiere…

Farmacie… pensionari semi-paralitici si purulenti, mame cu copii in brate… si un fraier. TU! Ajungi in fatza la coada, dupa 7 retete compensate si dupa ce ai invatat pe de rost (apropo… diferenta intre pe de rost si pederast: pe de rost e pe dinafara) medicamentatia pentru 34567 de boli, vezi prin gemuletz o privire apatica de cucuoana coafata perfect si simti in ceafa rasuflarea (printre ultimele) ale haitei de pensionari siiiii….. zici: un pachet de olueis mov. si vine intrebarea care te baga in cacat: cate picaturi?

CATE PICATURI?! who the fuck knows?! nu le-am numarat! o galeata, o cana, nu stiu!!! asa ca dai detalii ca la medic… e pe stop sau nu? a cata zi? se emit pareri (babele comenteaza acre: pe vremea noastra puneai niste vata in tifon si gata…) si primesti un pachet cu 4 picaturi desenate pe el…. o fi ca la picaturile pentru pus in nas? fuck it!

Ajungi acasa unde… dezastru!! NU DE ASTEA TREBUIA SA IEI!!!  Mie imi trebuiau tampoane zilnice!!! Pffff… nasol… nici macar nu stiai ca nu e pe stop. Si se dezlantuie potopul. N-o mai iubesti! Nu-ti pasa! La inceput erai mai atent… Da’ asa sunt toti barbatii… Cedezi nervos si inmoi un tampon in vodca si incepi sa-l sugi ganditor… Oare ce au femeile cu noi?!

Cred ca totul pleaca de la momentul creatiei. Dumnezeu a facut femeia. Din coasta de barbat si fara prea multe modele in jur. Nu-i de mirare ca i-a iesit barbat… Se simtea nevoia unei improvizatii care sa o diferentieze pe cea care urma sa fie o ea. Nu un alt el… Si cum caldurile erau destul de mari in acele vremuri de dupa Big Bang… materialul se deforma. Ocazie cu care s-a simtit nevoia unei improvizatii pe teme sexuale. Nu de alta, dar benisul noului El se scurgea incetisor peste oo… Nervos, Creatorul smulse cu o miscare artistica coaiele bietului creat si i le lipi pe chiept. Mda… Doua umflaturi pe piept, o sula mica-mica si o gaura in loc de coaie. Sounds reasonable. Clar diferit de primul. Sa-i zicem Eva. NORMAL ca de atunci femeile simt nevoia sa astupe gaura respectiva cu diverse materiale/obiecte/organe. Si daca din cand in cand picam la rand la aprovizionare in acest scop, eu zic ca putem fi multumiti… Bine ca nu ne trimit dupa vibratoare. THAT would hurt!

 PS: Suficient de feminist?

PS la PS: Nu-i bine… nu se poate sa se fi intamplat asa… Adica… sa mangai un el mutilat pe coaie, ca sa nu mai dezvolt discutii delicate despre sexul oral (cica asta ar fi dilema cainelui care se linge la pula: acum eu dau sau iau muie?)?! Cam naspa. Femeile sunt frumoase si au SANI si o cavitate virtuala cu ciucure in frunte de tot respectul… Mov? 3 sau 4 picaturi? Acum dau fuga sa le iau, draga mea… NOOOOOOOT!!!!!

Pandalii

În fiecare dimineaţă mă trezesc şi merg la muncă. În fiecare dimineaţă merg la muncă şi trec pe la Onix. În fiecare dimineaţă le vad pe tantile de-şi plimbă căţeii prin spatele blocurilor de la Onix. Într-una din aceste dimineţe l-am cunoscut pe Panda, un frumos specimen canin, din cea mai potrivită rasă pentru o tanti cu familie: pitbull. Panda, înainte de toate, este un căţel ca orice alt căţel. Alb, mare, frumos, cu o pată neagră în jurul unui ochi. Dacă ai fi căţa sigur ai vrea să-i porţi puii.

Însă Panda are o mare problemă, a nimerit la o tanti de-l cocoloşeşte. O tanti de le povesteşte altor tanti cum se pişa el, când era mic, în pantofii musafirilor, şi cum se sperie el de aspirator. Cum i se scoală pula când îl mângâie pe burtă. Dar tanti nu zice “pula”, zice “ştiţi voi ce” şi râd toate ca şi cum ar fi o mare conspiraţie.

Din punctul de vedere al altor căţei Panda este homosexual. Prietenii lui cei mai buni sunt un bichon şi un caniche, amândoi negri, amândoi flocoşi, amândoi francezi. Îi miroase în cur şi se lasă mirosit în cur de ei. Dar Panda în sinea lui e un asasin. Un criminal cu sânge rece. Un vânător. L-am văzut cum mă urmărea cu privirea când treceam, gata să sară şi să sfâşie la orice mişcare greşită. Cu urechile aduse în faţă, picioarele încordate, spatele arcuit, nasul adulmecând aerul rece al dimineţii, m-a cucerit.

Mi-e frică de câini, şi am scăpat moţu’ când a pornit înspre mine. Am auzit-o ca prin vis pe tanti spunând “nu-ţi fie frică, nu muşcă”. Mă gândeam că are dreptate, probabil înghite nemestecat. M-am oprit, nu să-l admir, dar îmi tremurau picioarele prea tare să mă mai mişc. Eram paralizat de la fibulă la metatarsiene. Însă zeul Panda nu se împiedică în orice gândac, a trecut ţanţoş prin faţa mea mult mai interesat de căţaua din departare. De data asta am scăpat.

Ce mă sperie pe mine foarte tare e faptul că sunt din ce în ce mai multe tanti care au maşini de ucis pe post de animal de companie. Pitbull, rottweiler. Cum pula mea m-ai fi păzit tanti dacă lu’ Panda i s-ar fi pus pata pe fesa mea? Ce faci dacă lu’ Panda nu-i place de faţa lu’ Rex al lu’ nea Gică? Eşti în stare să-l controlezi? Să-l împiedici să omoare? Să te pui între vânător li vânat? Eşti o pulă! El o să aibă parte de carne în meniu, şi eu o bucată de cur mai puţin. N-ai nici măcar bunul simţ să-i pui botniţă.

Sunt de acord, îţi plac animalele, foarte bine, şi mie îmi plac. Dar sunt 23541274 de alte rase de câini din care să alegi, în afară de Cerber.

Dar viaţa merge înainte, mingea este rotundă, aşa e-n tenis, eu încă mă duc la muncă dimineaţa, Panda încă se cacă în spatele blocurilor de la Onix, tanti încă schimbă reţete cu celelalte tanti, Becali încă se face de cîcat maro la televizor.

Atât.

PS - cineva acolo sus ma iubeşte, dacă nu, a avut o clipă de neatenţie. mulţumesc.