Am un reflex cretin, de absolut fiecare data cand ajung acasa, chestie care se intampla pe la 8, deschid cretinizoru`, in juru` lu` ora magica 8, sau 20:00 pentru increzuti, cand se intampla rubrica sport cam pe toate programele romanesti, retarzenie care, dupa cum stie toata lumea, e un fel de Libertatea, departe de-a avea fo` legatura cu sportu`, in pricipiu afli cam ce-a pisat Mutu, cam ce-a mancat Becali si mai nou, cum CFR-u` a castigat campionatu`.
Ei bine, ieri, rectelea 07.05.2008, am cracanat cutia cu minuni pe un program care se intituleaza, complet ampulea, Sport.ro, unde, un Becali, oricare ar fi fost el, tuna ampulea cum ca la Cluj, o echipa e o ungurilor, facuta cu si pentru unguri, adica CFR-u`, si cealalta e romaneasca si pentru romani, adica Universitatea din localitate(ca asa m-au tampit comentatorii de prin TV).
Din reflex, nefiind tocmai un pui de dac, cand dau de xenofobisme de genu`, din reflex sting aceasta minune a informarii, si nu fac discrimari, adica daca apare cate-un cretin care abia leaga 2 cuvinte in romana, am exact acelasi reflex, decat ca asta e alta poveste.
M-am dus mananc si m-am gandit eu in esenta mea in timp ce bolu` alimentar se rostoglea prin mine….
SA-MI FUT UNA, DUPA CE NE-AM VANDUT TARA, PAMANTU` STRAMOSESC, TRUP DIN TRUPU` NOSTRU, IMPERIALISTILOR DIN EUROPA, NE-AM VANDUT SI CAMPIONATU` FOLBAL UNGURILOR.
Ce pula mea conteaza ca echipa e plina de portughezi si cetatenii romani sunt fo` 2 sau 3 sau ceva de genu`, e important faptu` ca ala de da bani(duhnesc a forinti), E UNGUR, sau fute-m-as, nu-i fatat de baba Dochia… nu are nici o urma de importanta ca dupa 20 de ani, castiga campionatu` o echipa din provincie, nu conteaza ca unguru` asta in loc sa bage bani intr-o echipa din Ungaria, a preferat sa investeasca in mizeria asta de campionat, nu are nici o importanta ca acu` 5 ani CFR-u` duhnea a retrogradare in divizia judeteana, adica din C in D, nu are nici cea mai mica importanta ca minunata contracandidata n-a jucat nimic tot anu`, nu, tot ce conteaza e ca aia sunt unguri… Departe de-a avea vreo importanta faptu` ca se plimba bani si valizele, ca o fac ostentativ…important e ca, chiar daca astia aveau o gramada avans si restu` erau ca focile pe iceberg in sezonu` de imperechere, au furat, adicatelea daca cineva iti da pumni in cap cu proprii pumni, triseaza, dar daca tu faci acelasi lucru esti cinstit.
Problema n-ar fi atat de interesanta, daca n-ar fi cretinii care i-ar crede pe astia si ar elucubra cacaturi de genu` “ungurii ne iau campionatu`” “ungurii, ne fura tara….” (cacaturi citite printre comentariile articolelor de aici)
Foarte interesant e ca e vorba de un cacat de joc, ale carui reguli ridica “Nu te supara frate” la nivel de MIT, un sport, sport care nu mai are nicio legatura cu sportu`, un sport care a devenit un fel de “Dansez pentru tine”, coregrafia fiind stabilita de ala care a sarit cu valiza cu ieuroi, deci indiferent cat alearga cretinii dupa cacatu` ala de minge, se stie castigatoru`, za fainal uinar… Ca din moment ce banii se plimba ostentativ spre sfarsitu` campionatului, se plimba tiptil la inceputu` lui, in acelasi scop….
All in all, mizeria asta cu CFR-u` lasa impresia ca aia care au asezat la linie campionatu` pe anu` asta, si-au luat-o in freza si s-au trezit o leaca prea tarziu sa acopere cururile celor care-i hranesc de atat de mult timp.
Chestia distractiva e ca, pe vremea cand juca Brasovu` in UEFA, ma mai duceam la meciuri, nu mi-s microbist, da-mi place atmosfera, ideea, si in naivitatea mea, sper ca la un moment dat campionatu` nostru o sa semene cu al LOR, a aparut un nene de vreo 654897698798745 de ani, si mi-a zis:
“Te bucuri degeaba, ca oricum se stie de anu` trecut cine si ce se va intampla”
M-am uitat la el ca autistu`, cum ma uit deobicei….si omu` a inceput sa povesteasca cum acu` vreo 30+ de ani era in restaurantu` Cerbul(tin minte cacaturi) si la o masa alaturata erau de-al de Oblemenco si alti meseriasi din domeniu si discutau despre scoruri:
“Steaua - UTA 2-0…..samd” La care omu` s-a intors si le-a zis “Ce discutati bre acolea, ca meciurile astea au fost, campionatu` s-a cam terminat” si baietii buni i-au replicat “Stai linistit, astea-s pentru la anu`”
Uitandu-ma la cretinii astia cu valizele lor, chiar am ajuns sa-l cred pe nenea ala…
Oricum ar fi, nu e tocmai important ce meciuri se cumpara si unde, de ce pula mea, un sport a devenit un motiv de-ati exprima xenofobismu`, frustrarile, avioanele politice si restu` cacaturilor care n-au nici o legatura cu JOCUL IN SINE, e clar ca majoritatea suporterilor sunt niste cretini frustrati, semianalfabeti (da, am fost la meciuri, si in teren si in tribuna), de ce cretinii aia care conduc folbalu` ii incurajeaza pe astia? De ce rascolesc niste cacaturi care oricum n-au sens, ca si cum daca “hoardele bete” din Cluj, daca tot au castigat campionatu`, o sa-l ia si-o sa-l duca in Ungaria si-o sa-l ascunda in Balaton….
Pula mea, am ajuns ca o ciuta retardata, pun intrebari retorice, normal ca fac asta, la fel cum tot timpu` cand pierdea nationala era de vina arbitru, terenu`, alinierea planetelor…samd niciodata magariile si spagile.
Si peste toate sunt si ipocrit ca dupa meciu` incredibil cu Danemarca am jurat ca nu ma mai uit la meciuri cu romani…. si culmea uite, ca inca ma uit la ei, si uite, culmea inca mai tin cu ei si chiar scriu…a doua oara
P.S. Asta e prima oara cand nici macar n-am zambit scriind mizeria asta…
P.P.S. To` respectu` pentru Arhi, decat ca la asta a loat-o prin ceapa, asa de cado
Adicatelea imi abandonez minunata-mi resedinta parinteasca pentru a-mi reloca minunatu` trupsor in incinta in care zace, complet inutil si chior, FiCăţel. Din pacate LeBreanu s-a cretinizat insurat deci va fi doar 66,66666666666666666666666666666666666666 de hedcuãtãrz, macar are unde dormi cand il da nevasta afara din motive bahice.
Si tot mutatu` asta infloreste in minunatu-mi bec tot felu` de amintiri despre cum a fost cu ultima mutare prestata impreuna cu familia acu` fo` 3 ani.
Normal ca si pe atunci cel putin la fel de denaturat, betiv….samd si inevitabil vineri ma faceam ozn prin diferite crasme si inevitabil, ajungeam acasa sub forma de OZN (sau cu OZN-u`, nu mai stiu, eram beat), si ca orice gospodar, za alfa meil din casa a prestat despre construit mobila, gresie, pereti si cam tot ce inseamna reamenajare a noului cuib, bineinteles, impreuna cu frate-miu, care a fost nascut sa-l tolereze, suporte, confrunte si impreuna cu care a construit cam tot ce era de construit pe aici, adica, eu ajuns beat acasa, oameni au avut de montat galerie deasupra patului meu…in care patului meu dormeam eu, venit muci acasa, candva spre zori, pat in care dormeam cu atata inflacarare incat n-au reusit sa ma trezeasca, asa ca au aruncat un naylon peste mine, sa nu ingurgitez moloz, au dat gauri in tavan, au prins porcaria in suruburi, si-au facut treaba, a venit maica-mea, a montat perdeaua si si-au vazut fericiti de viata, de m-am trezit complet dezorientat, nefiind tocmai sigur ca-s acasa la mine sau daca mizeria aia de perdea era acolo si-nainte sa plec, am stat ca pensionaru` pe marginea patului vreo 10 minute sa-mi dau seama cam pe unde sunt si cum mama dracu` s-au intamplat minunatiile astea cat eu eram prin casa…
Cea mai minunata amintire are loc exact intr-o sambata, exact dupa o vineri, exact dupa ce m-am mucificat cu LeBreanu, culmea intr-o seara cand eram cuminti. Nu s-a intamplat in orice fel de sambata ci intr-o sambata cand frate-miu a hotarat sa plece cu noaptea in cap aiurea prin lume, cand maica-mea a plecat cu aceeasi noapte in cap in aceeasi lume aiurea de-am ramas singur cu al` batran, care normal, avea ceva de construit, cum are tot timpu`.
Si oare cine sa-l ajute, cainele era batran, pisica e inutila oricum, s-a gandit ca ar fi bine ca eu sa-l ajut, asa ca dimineata pe la 7 s-a postat relaxat la mine in camera si a inceput sa se uite fix la mine, cu momente in care se uita de la 10 cm in oc`sorii mei, prin pleoape, ei bine, cand cineva se uita la tine fara sa clipeasca, de la 10 cm , te trezesti, e ca un fel de apa vie… Oricum, eu, dupa 2 ore de somn, m-am trezit, s-a uitat la mine, eu m-am prefacut ca ma uit la el, oricum, juma de zi n-am vazut decat stelute, si mi-a zis suav “Muta-ti curu`, trebuie sa ma ajuti sa construim dulapu`….din camera….(una dintre ele)”
Moment in care m-am panicat si am zis ragusit si cu stropi “Da` parazitu` nu-i acasa?” la care a raspuns la fel de relaxat si cu un zambet sumbru pe buze….”NU! MISCA-TE! E 7 DEJA!”
Si eu, ca orice copil decent, am schilalait “MMMAAAAMMMAAAA, AJUUUTOOOORRR!!!!” el s-a uitat plictisit la mine si-a zis printre dinti “NU-I ACASA! MISCA!”
Mi-am remorcat curu` ascutit si condus de cap`, normal, cu el am deschis usi, cu el m-am spalat pe dinti, pe fata…m-am imbracat (pula mea, asa patesti cand te duce capu`) si m-am dus sa ajut omu`, normal ca eram ca mobila, incapabil sa fac nimic, normal ca omu` a muncit cam singur planuind ca pe mine sa ma sageteze dupa oaresce unelte necesare, sagetare care se compunea in felu` urmator:
” El: Du-te si adu-mi aia, vezi ca e in stanga pe raftu` din mijloc si daca nu e acolo, vezi ca e in dreapta sus
Eu: Ce sa aduc?!?!
El: Aia, stii tu, pula mea….vezi ca e in cui pe stanga!!!
Eu: Ce sa aduc ba?!!?!?
El: Daca ma duc si e acolo, iti fut una?!
Eu: Bine, da` ce sa aduc!!!!!!!!!?????????
El: Bine ca aseara ai gasit baru`!!
El: Ca te-ai imbatat ca porcu` si nu faci nimic in casa!!!!!”
De notat ca omu` are o colectie impresionanta de unelte d-astea, adicatelea sunt cateva tone fieratanii de genu` prin beci, si la cat de des surubareste cate ceva, sunt convins ca stau toate toate in cupa unui excavator pe care l-a construit singur din ce a gasit in beci cand a facut curat. Istea fiind spuse, sa facem si legenda, ca am aflat de oamenii din bransa, AIA = surubelnita philips cu maner verde, asta in timp ce are vreo 5 surubelnite electrice, pe care in permanenta le incarca, de nu gasesti priza libera in casa….
Cam in felu` asta, timp de 6 ore, a fost construit un dulap, care in mod normal ar fi durat vreo ora…maxim doua, dulap care se intituleaza delicat “Baga-mi-as pula, parca nu vezi”, dulap care sta fix langa patu` “Pizda ma-tii, tine asta ca lumea” samd
Normal ca le zic ca ma mut de juma de an, de juma de an ei dau din cap si zambesc tamp, pana candva luna trecuta cand panicati au rasarit amandoi in juru` meu si au zis “Tu vorbesti serios?!” “Da” si dai panica, planuri, intrebari tampite si tot felu` de oferte ciudate pana le-am taiat elanu` si le-am zis ca “”Ba, ma mut”, n-are si semnu` intrebarii” Si la intrebarea “De ce te muti?” raspunsu` a fost, normal, “Pai pentru ca FiCăţel sa se uite la mine, de la 10 cm, cum dorm, are nevoie sa se suie pe un scaun”
Deci pana una alta, LeBreanu zicea ca participa la mutatu` asta cu un Flipper sau cu un joc d-ala de bar retardat cu Mortal Kombat or some shit, sper ca si cu vreo cateva kile de cicoare bahica, de casa noua, asa.
Partea nasoala cu mutatu` asta e ca sansele sa gasesc frigideru` gol cand ajung acasa cresc exponential, ca hainele n-or sa mai fie curate asa din senin….oricum, sunt ceva sanse sa si supravietuiesc
P.S. Ba Lebreanu, daca tot pune nevasta-ta mileuri pe capu` copiilor, macar sa puna si-un peste de sticla si-un pescar de ghips
Prins în sistemul medical românesc, fiind un bun cetăţean al acestei minunate ţări, m-am îndreptat azi-dimineaţă către o oarecare clinică medicală particulară pentru a mi se efectua analizele anuale obligatorii. Ca un şcolar conştiincios m-am prezentat în faţa domnişoarei adormite de la recepţie, la orele şapte trecute fix, înarmat cu hărtiuţa cu margine argintie de la stat, adusă de factorul poştal, pe care doctorul familist a mâzgălit două trei rânduri. Mai aveam cu mine vena pulsândă de sânge fierbinte şi, mândria mea, borcănelul cu urină, călduţă încă.
Cum nimic în ţara asta nu se întâmplă fără să stai la o coadă, am aşteptat cuminte în spatele celor câteva persoane care s-au trezit şi mai devreme decăt mine, ceea ce nu m-a supărat, din contră, mi-a dat răgazul de a-mi lăuda din priviri cea mai mare realizare a zilei. Ştii tu uitătura aia pe care o ai cănd te simţi superior, când cauţi contactul vizual cu orice preţ pentru a transmite cumva printr-un gest subtil “pipi meu e mai mişto decât pipi tău”.
Lumina becurilor economice se reflecta din borcănelul meu cu luciri aurii ca lanurile patriei într-o zi toridă de august. O bucurie nemărginită îmi inunda inima. Înaintam cu încredere pas cu pas, centimetru cu centimetru, angstrom cu angstrom. Nu-mi place să ascult conversaţiile oamenilor dar fără să vreau am prins discuţia dintre domnişoara asistentă şi o tanti cu un pipi mult mai naşpa decăt al meu. Asistenta a întrebat dacă era de la prima urinare, din mijlocul jetului şi tanti a zis că da. În momentul acela lumea mea s-a prăbuşit, a implodat. Un miliard de gânduri mi-au inundat creierul. Furia şi frustrarea jucau ca ielele prin lanurile părguite din sufletul meu, inundate de furtuna nevrotică ce se stârnise. Ştiam că mă repezisem ca bestia la frumoasă şi întâi am umplut recipientul apoi am continuat în veceu, cum era normal. Am aruncat la canal adevărata sevă din pipi. Ceea ce până atunci era parte integrantă din mine se transformase brusc într-un plastic cu pişat.
Mă întreb cum îţi poţi da seama totuşi când se întâmplă mijlocul jetului. Există oare vreo tehnică specială? Majoritatea bărbaţilor ştiu că e imposibil să te opreşti când ai vezica plină şi puţa băţ. Să nu uităm că e prima urinare, cineva se scoală cu mult înaintea ta. Câteodată e destul de greu să porneşti procesul de micţiune, d-apăi să pui frână. O soluţie ar fi să te pişi liniar pe gresia din baie (sau cercuri concentrice pentru cei care nu au loc), şi apoi să aduni doar mijlocul, cu o cârpă sterilă pe care o storci în recipient. Asta în caz că nu vrei ca din cauza presiunii să te pişi pe mâini, colac, capac şi alte obiecte aflate în baie, cum am făcut eu…
O altă întrebare care se ridică ar fi, de ce trebuie fix mijlocul? Oare acolo se găseşte concentraţia optimă de… ce-o fi în urină? Rezolvarea pentru treaba asta e simplă. E ca atunci cănd agiţi prigatul înainte să-l torni în pahar. Execuţi nişte scuturări spasmodice de bazin să se amestece pulpa apoi piş-piş în borcănel.
Sper că sunt sănătos, daca nu, înseamnă că sunt bolnav.
Atât.
PS1 - Unul din visele mele umede s-ar materializa printr-un stadion plin, ca la concert Metallica, unde să se cânte la unison “Ceata lui Piţigoi, dai într-unu ţipă doi”.
Când eram copil, şi mă pregăteam să devin un falnic străjer al neamului românesc, am învăţat un lucru de mare folos la vreme de restrişte. Îmi amintesc şi acum, cu o lacrimă în ochi, cum mă lua tata de umeri şi-mi spunea: “FiCăţelule, când ăi fi la ananghie ţine minte, chiloţii se îmbracă cu galbenul în faţă”. Şi mare dreptate avea.
Oricât v-aţi ascunde după degetul mijlociu sau în spatele obrăjorilor îmbujoraţi, ştiu că toţi generaţi frâne de căcat pe chiloţei. Diferă numai lăţimea, în funcţie de timpul de purtare, de la bicicletă semicursieră şi păna la tir cu osie dublă şi pneuri cvadruple pe fiecare parte. M-aş putea chinui să găsesc o formulă, însă LeBreanu e contabilul şi eu ca inginer probabil aş complica-o prea mult. De partea cealaltă a lenjeriei, diametral opus, băltesc nişte pete galbene. Poţi fi doctor, preşedinte, avocat, ştiu că le ai. Puţa nu poate să zică ptiu! Oricât a-i scutura-o, oricât a-i da-o de pişoar tot rămâne picătura buclucaşă care pictează rembrandtian partea ventrală a budigăilor.
Acestea fiind date în vileag, nu disperaţi, FiCăţelul are soluţia. Confecţionarea unor chiloţi bicolori, galben-maro, cum era finetti pe vremuri, sau danone duette pentru ăştia mai tineri. Găndiţi-vă cât timp s-ar economisi în societatea aceasta unde timpul înseamnă bani, şi banii nu înseamnă nimic, că nu mai ai timp să-i cheltui. Bărbatul modern trebuie să-şi ia această grijă de pe creier, pentru a se putea concentra la treburi cu adevărat importante cum ar fi berea şi fotbalul. Şi ţâţele. Câţi dintre voi n-au stat crispaţi la întâlnirea cu o domnişoară gândindu-se “pot să chem poliţia ca la accident, să-mi măsoare frâna. sper să fie întuneric în cameră.”
Corcodusha găsise azi nişte chiloţi tandem, pentru el şi ea. (promit să revin cu poza)
Voila!
Nu vor prinde la public, tocmai din cauzele prezentate mai sus. Sic! Fraierilor, cu invenţiile voastre.
Cică au descoperit ăştia un film cu Jimi Hendrix dând la copcă într-un hotel acu vo 4j de ani. Nimic neobişnuit până aici. Ce m-a mirat într-o oarecare măsură este faptul că pentru autentificarea filmării au cerut şi părerea unei anume doamne Cynthia Plaster Caster (mie îmi pare că sună a nume de scenă) care a realizat mulajul penisului artistului ului ului. Deci da, tanti artista confecţionează pule de plastic/ghips/cauciuc/silicon sau ce mă-sa de material s-o folosi (încă ţi se pare că jobul tău e de căcat?), şi îşi face meseria atât de bine încât poate să recunoască o pulă ce i-a trecut prin mâini acu cel puţin patru decenii într-un film alb-negru, cu un negru celebru. Experta pulii…
În mod natural, şi miraculos, se nasc nişte întrebări: de ce face tanti mulaje de ştremeleaguri celebre, de ce nu de oameni obişnuiţi de pe strada, muncitori, care ies în fiecare zi de pe poarta uzinei? Când face mulajul, mătărânga e în poziţie de drepţi sau doarme dusă? Se face cu tot cu boaşe sau fără? întrebări, întrebări, întrebări…
Mi-ar plăcea să-mi facă şi mie câteva mulaje de-astea. Mă gândesc că pot fi folosite cu succes când nu ştii ce cadou să oferi la aniversarea cuiva, sau cadou de casă nouă. Îmi şi imaginez scena: ajung la casa respectivului/respectivei şi zâmbitor îi întind o pungă de cadouri lunguiaţă. “Eh, ce mi-ai adus?” “Pula mea, ceva foarte drag mie.”
Atât.
Deocamdata.
PS - daca eşti cititoare fidelă şi ne apreciezi, ne vei trimite poze cu sânii tăi în următoarele 5 minute, în caz contrar vei avea o mie de ani de ghinion şi nu te va mai iubi nimeni, niciodata. Amin.
